АНЕКДОТЫ ПРО ЧУКЧУ

Анекдоты - Чукча

Анекдот до слёз ЧУКЧА ПРО ЧУКЧУ

Анекдот про чукчу в Китае

анекдоты про чукчу

Игорь Моменко Анекдоты о чукче

Анекдот про чукчу

Анекдот до слёз ЧУКЧА ПРО ЧУКЧУ дурак геолог

Анекдот от Юры № 3. Про Чукчу. Трех комнатная квартира - тайга в каждой комнате

анекдоты про чукчу. часть 1

Анекдотик про русского и чукчу на охоте !

Директива от ЦК КПСС (1952 г.)— добиваться и требовать на сессии МОК, чтобы такие виды спорта, как бокс, борьба, спортивная гимнастика из разряда летних видов спорта были переквалифицированы в зимние.
(с) gazeta.ru

Термины нового времечка:

1)ВОЛАНДыш (Волан(д) + ландыш) - Гозный Ботан Всея Руси; 2)ВолАнда -
кипучая буча перед уходом с кремлевского насеста; 3)Воландаться -
дотаптывать президентский срок.

-Ты этого не заслужил!,-говорит женщина мужу. -Ну я же и уборку сделал и посуду помыл и ужин приготовил... -Ты это о чём,-недоумевает жена. -О том,почему это я не заслужил сегодня ночной любви. -Да нет,я про то,что ты рассказывал мне час назад,мол твой начальник тебе влепил выговор.

Изба красна углами, а баба – округлостями.

Когда машина президента едет не туда, GPS навигатор говорит: Ну в принципе можно и так...

- А здесь наш автобус сделает санитарную остановку. Так как наша экскурсия продолжается без малого уже четыре часа.
Голос сзади:
- Да и без большого - тоже.

Российские учёные наконец-то смогли создать летающий автомобиль. Теперь пялятся на него с земли и ломают голову над тем как сделать его ещё и приземляющимся.

Лучше расставаться честно.
Девушки должны говорить так: «Мы расстаемся, но через 2 месяца мне что-то стукнет в голову, я тебе позвоню».

- я люблю девушек, но стесняюсь с ними общаться
- а я их боюсь и обороняюсь
- ??
- ну привожу в боевую готовность орудие и направляю в сторону вероятного противника

Когда русским геям говорят "Убирайтесь в Гейропу!", то почему-то забывают о том, что если бы через нетрадиционное сношение можно было стать гражданином США или Англии, то из России давно бы уехало большинство и мужчин и тем более женщин, которых мужчины к этому принуждают.

Если девушка, выглядящая как принцесса, лезет из кожи вон чтобы понравиться парню, закрадывается подозрение, что в прошлой своей жизни она, возможно, была лягушкой.

Западная Украина.

Колхозный поп отец Тарас возвращается поддавший. Подходит к лошади и
пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по
очереди призывать всех святых:
- Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги! ...
Наконец, ему это удается, но, не рассчитав усилий, святой отец
перелетает через лошадь:
- Тихо, тихо! Не все сразу!

У меня среди планов полезных занятий на выходные дни всегда с огромным отрывом побеждает – «Полежать на диване».

Не стоит спорить, если женщина что-то хочет. Надо дать ей это. В ином случае результат будет тот же, но времени будет потрачено больше.

- История повторяется.
- Ты это о чём?
- Остановить немцев смогли только русские.

То, что во власти одни пидорасы, понятно всем. Но кто же тогда мы, если
они нас постоянно имеют?

Я абсолютно серьезно считаю, что повышение акцизов на алкоголь лишит очень многих женщин привлекательности.Оно им надо? Тетки, все на марш несогласных!!!

Во время встречи в Минске из-за дверей доносились крики Порошенко:
- Это надебальцево!
Западные корреспонденты думали, что он просит денег на восстановление Дебальцево.

Три мышонка спорят, кто из них круче всех:

— У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.

— А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю — классная вещь!

Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит. Те двое ему кричат — что, мол, обдристался? Он оборачивается:

— Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку трахать!

Маршрутка. В ней мама с мальчиком. Напротив них парочка. Парень девушку
угощает яблоком. Оно огромное. Девушка начинает его есть. Мальчик
глядит, глядит и выдает: "Вот это ЯблИще!" ​ ​

Внучек, когда ты вырастешь, а я к тому времени умру, червей с моей могилки накопай, и дедушка с тобой пойдет рыбачить.

- Любопытство – не человеческий порок, а свинское хобби.

Другие анекдоты: