АНЕКДОТЫ ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ ПРО СТРОИТЕЛЕЙ

Короткие анекдоты самые смешные! Анекдоты про строителей и водку!

Анекдот про ДЕНЬ СТРОИТЕЛЯ | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Денис Пошлый

смешной анекдот

Смешное видео про строителей

Ржачный анекдот про Чертовски трудные вопросы | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Заказчик в шоке | Ремонт от Гоши Пескова | Строительный прикол

смешные и прикольные анекдоты

Анекдот про вежливого пацана | САМЫЕ СМЕШНЫЕ Анекдоты - Денис Пошлый - .

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдоты про Вовочку. Самые смешные! Матерные)

- Валерий, если ещё раз возьмёте мои диски, я вам сломаю руки.
- Какие?
- Левую и правую.

Для тех кому наскучил хит ютюба - russian drivers, сезонное предложение: видео новогодних корпоративов.
И суперхит: russian drivers едущие с новогодних корпоративов!

Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А хули - учительница русского языка и литературы!

«Молодому писателю требуется опытная секретарша».
Прошло 30 лет.
«Опытному писателю требуется молодая секретарша».

"Раз Гус Хиддинк не захотел работать с "Челси", а решил уйти в "Анжи",
придется покупать "Анжи" (Роман Абрамович).

На сайте анекдотов даже страшно ответить на вопрос "Который час?" Вдруг сейчас 5 часов 30 минут - ведь заклюют же!

- О, Лёша пришёл! Вот теперь будет чем заняться!
- Чем?
- Будем ждать, когда Леша уйдёт.

Две одесситки:
- Сара, ты слышала, как русский Кобзон обозвал украинца Коломойского?
- Нет, а как?
- Жидобандеровец!
- Оригинально! Циля, а тот как обозвал Кобзона?
- Жидомоскаль!
- Тоже неплохо!

Самая востребованная вещь – навигатор для женской сумочки.

Диссертация по теме 'Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов'.

Настоящий интеллигент идёт по жизни, не пропуская ни одной юбки, кроме шотландской.

РЕ: РЕ: Собирается украинец на войну. Мать хлопочет

Если на сборах на войну мать хлопочет, то какой это новобранец, это детсад безмозглый, и нефиг ему в Вооруженных Силах Украины делать.

А нацизма (жидовня местечковая) добавлять не следует!

Предупредительный выстрел в голову.

Ожидающему в роддоме отцу медсестра выносит тройню:
— Я вас поздравляю! А вас не пугает, что их так много?
— Нет...
— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю.

Советский поп на проповеди:
- Дети мои комсомольцы! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Голос хохлушки (колхозницы Настеньки):
- Согришыты!

- Люся, какая задача стоит перед АнРушниками?
- Ой, Сёма, буду кратка, задача в следующем, чтобы при написании в поисковой строке слова "пидорас", Гугл подсказывал: Леонид Хлыновский, Хренозавр, Референт, Алкаша с Уралмаша, Дикобраз, Алик, Юрий Тартаркин.

В Беларуси оперативно-аналитический центр при президенте просматривает в интернете весь трафик, проходящий через нашу страну. Теперь понятно, почему у президента такой усталый и измученный вид. Василь Лукаш

Народная примета:
Если в мае стоят тёплые, романтические ночи, то в феврале вам рожать...

Молодой папаша с коляской идeт по улице, ребeнок заливается плачем.
Папа:
- Тихо, тихо, Витя, успокойся!
Подходит женщина.
- Какой симпатичный малыш! Его зовут Витя?
- Его зовут Даня. А Витя - это я.

Адвокат Хуйла - в Гаагском трибунале:
-Господа судьи, мой подзащитный не какой-то сказочный злодей, он просто долбоеб."

- Алло! Привет, Петровна! Чё делаешь?
- Да эти поганые новости смотрю.
- Там же один негатив, хороших-то новостей и нет. Чё себе нервы портишь?
- Да чё нервы-то?! А ты знаешь, Марковна, мне даже весело! Моя жизнь
чернее чёрных новостей! При моей пенсии цены в магазине страшнее любого
терроризма. А включу телик, гляну на Путина, мне так хорошо, просто
блаженство! Он – как господь бог, а я как в раю.

- Сэр, вы оскорбили моего друга, назвав его клопом! Он вызывает вас на дуэль. Какое оружие вы выберете?
- Аэрозольный баллончик с ДДТ!

Когда я прихожу домой поздно, мой кот забирается под диван: он не любит связываться с пьяными дураками.

Посмотрел новости на первом канале, потом на России, потом на НТВ.
Да, а говорят, что реклама водки запрещена...

Высланные российские дипломаты в последний раз с удовольствием похАвали санкционки…

Челябинские мужики настолько суровы, что всегда из отпуска привозят
новый холодильник на свой магнитик.

- Твоя машина?
- Да.
- А что вся машина синяя, а капот белый? Наверное упала сосулька, ты его поменял, но покрасить не успел?
- Нет. Меня сначала в зад ударили, а потом я 3 раза перевернулся через крышу. Капот, это как раз была единственная уцелевшая деталь...

Настенькин папаша:
- Не забывай, дочка, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты
хочешь стать, когда вырастешь?
Настенька:
- Стюардессой на Як-40.

Описание фильма:
СКРИПЯ зубами и СКРЕПЯ сердце, НЕ зная НИ сна, НИ покоя, он шагает НАВСТРЕЧУ судьбе НА ВСТРЕЧУ с НЕзнакомой симпАтичной девчОнкой, НЕ знакомой с правилами русского языка.
Он - репетитор.
КакоВО ему в этом мире, какоГО чёрта он тут забыл?

- У нас только в одной области переизбыток хороших специалистов?
- В какой?
- В Московской.

Мюллер держал в руках личное дело Штирлица, скрупулёзно изучая документы.
В кабинет вошёл Штирлиц.
- Здравствуйте Макс Отто фон Штирлиц!
- Здравствуйте, господин Группенфюрер!
- Довольно редкие у Вас имя и фамилия. Как Вас в детстве называла мама?
- Максим.
- Да, довольно странно звучит!
- Это и для меня остаётся загадкой.
- Ну, ладно, идите пока, Максим Штирлиц. Мне необходимо всё обдумать.
- Не буду Вам мешать, господин Генрих Мюллер.
Штирлиц вышел из кабинета и пошёл по коридору.
- "Максим Исаев, - подумал Штирлиц, - обычные русские имя и фамилия".

Если бы правда колола глаза, то 99% политиков уже давно бы ослепли.

Вот уже две недели длится забастовка ухрюпинских полицейских.
Благодаря этому преступность в городе снизилась на 50%.

Следственный комитет России срочно ищет свидетелей убийства Бориса Немцова возле Кремля - двадцать камер видеонаблюдения оказались бесполезны.

- Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю

- Нет.

- Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой...

- Харон, нет!

Когда я разговариваю с тёщей по телефону, я говорю как можно тише.
Чем ближе она держит телефон к уху тем выше вероятность рака.

Надоело пахать на дядю? Меняй свою жизнь! Можешь погорбатиться на другого дядю…

Уважаемые жильцы, вы можете предотвратить конец света, оплатив все задолженности за электроэнергию. ЖЭК.

Другие анекдоты: