ЧТО ТАКОЕ АНЕКДОТ В ЛИТЕРАТУРЕ

Литературный анекдот

22 .05.2018 Дмитрий Быков «Советский анекдот как литературный жанр» (18+)

Словесность 13. Жанр анекдот — Академия занимательных наук

Анекдоты. Экзамен по литературе

анекдот про Пушкина Блока и Маяковского

Дмитрий Быков – Лекция «Советский анекдот как литературный жанр». [Аудиокнига]

Литературный анекдот

Лучшие анекдоты про Пушкина TOP 5

Анекдоты Экзамен по литературе Жизненно webm 640x360

Анекдот дня! Литературные анекдоты со смыслом!

RE: - Если муж 4 раза пойдет налево, то по законам геометрии он вернется к жене.
- А если жена?
- Вернется к маме.
- А если она от неё и не уходила (случается гораздо чаще, чем принято считать!)?

После того,как Верховный Суд США узаконил однополые браки,наши Российские полицейские начали выходит на стражу порядка строго по трое.

Москва. Кремль.
- Не знаю, какие там санкции на нас наложат, но точно знаю, где в России будут следующие Олимпийские Игры.
- И новая резиденция шефа.

Новый гендиректор Total в конце ноября планирует посетить Россию... Теперь на поезде...

Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.

Эти союзники США, как китайское болванчики, кивают головой, даже не пытаясь вкурить, что вокруг в реальности происходит. Да, Дмитрий Анатольевич?
Кивает с видом заслуженного акадэмика РАН.

- Почему российских дипломатов до сих пор не пустили к Скрипалям?!
- Так они с ледорубом приходят.

Если хоккеисту Малкину вырвать передний зуб, то в сборной России можно будет сделать ударную ЗАщЕрБАТУЮ тройку: Овечкин – Радулов – Малкин! Василь Лукаш

Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью
его изучения.

Набор подарочный.

Великие победы
Светлое будущее.
Пояс для затягивания (90 см.)
Собственная гордость.
Особенная стать ( 0.03 аршина, или 0.017? 0.019? ну не знаю )
Любовь к отеческим гробам.
Ярость благородная (подлежит кипячению).
Письмо от неизвестного-солдата-случайно-перешедшего-границу.
Кошкины слёзки от утечки капиталов.
Красочный журнал ( про жизнь абрамовичей в Лондоне).
Польские яблоки в швейцарской упаковке (из Казахстана, с белорусской наценкой).
Послание президент(а/у/ом).
Новости садо-мазохизма ( бесплатно по всем каналам ).
Вражеские фильмы ( про свободу, гуманизм, негров и пидорасов ).
Великодержавное шо-нибудь ( 2-3 бутылки ).
Билеты во дворец министра путей сообщения ( дествительны в течение 30 дней после дождичка в четверг )
Курортные путёвки на дачу Сердюкова,Черноморское побережье ( действительны с того же числа ).
Учебник английского, замаскированный под устав вооружённых сил ( лучший подарок ребёнку )

Редкая баржа с миномётами доплывёт до середины Днепра.

Если Жребий пал на Мужчину, а потом-выпал, значит он не Мужчина, а
Женщина.

Если америкосы конфискуют наши валютные резервы -- не беда. Напечатаем сами заново ровно столько же. Ну или сколько захотим.

Ну и дела, сказал доктор гипнологии, - проснулся, а академии уже нет! Где ж я спать-то буду?

Глупость по наследству передаётся по женской линии!

Непопадание на чемпионат мира по футболу - такая расплата Украины за срыв евроинтеграции...

- Сема, шо ви таки думаете за новый трактир на Дерибасовской?
- Яша, я вам скажу за ваш интерес: обед в нем плохо влияет на зрение.
- Это как?!
- Будете дристать дальше чем видите.

Каждый грузчик знает, что если лифт не работает, то на третьем этаже обязательно будет флейта, а на девятом - пианино.

Полная дура - вот две причины, по которым мужчины на неё не обращают внимания.

Из-за того, что я работаю программистом, многие считают, что я: системный администратор, электронщик, компьютерщик, знаю, как починить принтер, умею проводить сигнализацию, разбираюсь во всех телефонах, планшетах и ноутбуках, настраиваю и чиню телевизоры, и даже, что я в всегда в курсе прогноза погоды на месяц вперед.

Умер Гулливер. Лилипуты подумали: "Ебать - копать..."

Налоговый инспектор это человек, который всегда приходит на выручку.

Титаник под бурные овации пассажиров присоединил к себе айсберг.
"Айсберг наш"! - восторженно кричали пассажиры тонущего лайнера.
Оркестр на палубе продолжал играть............

Жизненный парадокс: Когда денег нет, мучительно хочется что-нибудь
изменить в своей жизни. Когда деньги есть, Ничего менять боязненно не
хочеться !

Доярка Клавдия иногда называла свою дочку "памятником неизвестному солдату".

Умирающая женщина родившая слоненка не могла обьяснить произошедшее.
Последние ее слова были не ебиттесь со слонами.

Вот несправедливость какая ... война закончивается победой, женитьбой заканчивается роман, уикендом — неделя, а деньги закончились и ВСЕ.

Человек со свежим фингалом под глазом уныло бредёт по улице.
- Вы плохо выглядите, - обращается к нему сердобольный прохожий. - Давайте-ка я отведу вас домой.
- Ни в коем случае! Я еле убежал оттуда.

В отместку за Депардье Президент Оланд выдал французские паспорта участницам Пуси Райот.
Они уже готовят праздничное выступление в Нотр-Дам Де Пари, с морожеными курами, индейками и страусами...

Прямая линия с Путиным. Вопрос:
- Владимир Владимирович, вы в Деда Мороза верите?
- Конечно, а вы?
- А я нет.
- Ну что вы, нельзя же быть таким недоверчивым - надо верить в Деда Мороза, в Бабу Ягу, в импортозамещение, в реформы, наконец!

В Волгограде началась реновация пятиэтажек?

США нереально напугали Россию, отправив в Чёрное море эсминец Donald Duck.

ВВП: „Россия занимает шестое место среди крупнейших экономик мира, и у
нас, безусловно, есть все предпосылки уже в скором времени войти в
пятёрку. ”

- Ага, сейчас значит живём как в Англии ( 6 место). А скоро будем как в
Германии ?

Другие анекдоты: