АНЕКДОТ ПРО ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ

Анекдот. Плохое настроение

Архимандрит Мелхиседек. О хорошем и плохом настроении

для поднятия настроения #приколы

Анекдот для шорошего настроения

Анекдот - мульт Училка и глобус

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #10 | Гарик Харламов х Филипп Киркоров

Дай лизнуть.....# АНЕКДОТ

Анекдот про независимость.

Угарный анекдот про любопытную дочь

Жена меня достала... Подними Себе Настроение Юмор на Каждый день Юмор дня

- А вообще я милая и ангел...
- Ага, только рожки и хвостик тебя выдают.
- Я маленький бесёнок!
- Корова ты!..

Раньше (1940 год) было: "Религия – опиум для народа".
А сейчас (1990): "План Горбачёва для советского народа – религия".

Приходит Вовочка домой. Отец его спрашивает:
- Сынок, как твои успехи в школе?
- Ну, что я могу тебе сказать, папа... Главное, что мы все живы и здоровы!

- Все вокруг стояли и бездействовали, а вы один кинулись в бурлящий водоворот и спасли человека!
- Да, не думал, что стану героем. Просто на моем мобильном села батарея...

Футболисты сборной Молдовы непревзойдёны при розыгрыше стандартных положений: не только успевают выстроить непробиваемую стенку, но и оштукатурить её.

В избирательных урнах покоится прах людских надежд.

Россиянин-патриот:
- Вообще-то я - натурал, но если Родина прикажет!..

ФИФА собирается провести расследование на тему допинга в сборной России по футболу. Ясен пень - с чемпионата мира убирают главного фаворита. Расчищают дорогу к титулу для футбольных никчемностей из Бразилии или Германии…

В вопросах демократии Россия сделала огромный шаг вперед: раньше иностранных агентов расстреливали, а сейчас их просто регистрируют.

?-й класс…

Урок…

Коля передаёт Маше записку:

— Маша, выходи на перемене в вестибюль, будеш мне минет делать…

Маша отвечает:

— Коля, минет это конечно хорошо, только что такое вестибюль…

- Гони сюда все ресницы!
- Что?
- Это ограбление века!

- Если вы не знаете историю, ничего страшного: вам её перепокажут.
- Плохо только, что перепоказывать её будут всем: и тем, кто не знает, и тем, кто знает тоже.

Гордыня это - безысходности обратная сторона.
© Андрей Бесценный

Гороховый суп: и в животе - сыто, и в штанах - тепло!

Морозко спрашивает Настеньку:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного?

Политическая логика 21-го века - это...

... это когда НАТО под предлогом защиты албанских мирных жителей бомбит
дома сербских мирных жителей.

... это когда НАТО обвиняет Ирак в создании оружия массового уничтожения
и оккупирует эту страну, а потом выясняется, что предлог был
вымышленным.

... это когда НАТО-вские бомбы попадают в жилые дома ливийских мирных
жителей, а международный уголовный суд в Гааге выдаёт ордер на арест
Каддафи за преступления против человечности.


(Смотрите продолжение анекдота в вечернем выпуске новостей)

Хорошо там, где мы... а не нас!

Звонок по телефону в четыре утра:"Алло, здравствуйте, а возле вас стадо оленей не пробегало?" Ответ:
"А что, ты от них отстал?"

украина. Политическое ток—шоу. Ведущий:
— Сегодня в нашей программе будут выступать только самые умные. Ни один дурак не получит слова!
— Мне что, уйти? — обиделся Виталий Кличко.

- Так, одна нога здесь другая там.
- Похоже это фугас, руки ищите.

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину «одиночества».

Чувствую, что на пенсии у нас будет полный голодец...

Прокурор Петров построил дом, воспитал сына и решил, что пора посадить дерево. И посадил - нашлись и улики, и свидетели...

Россияне говорят, что "новороссия" не зародилась потому, что Путин воспользовался лугандоном.

Все сейчас стебутся над Чубайсом. А хоть кто-нибудь подумал, как ему теперь жопу вытирать?

Раньше я думала, что с ума меня сведут мужчины. Теперь я точно знаю, что справлюсь сама.

- Я на первом свидании не даю!
- Ну тогда хотя бы возьми...

Уважать чужое мнение (которое не совпадает с твоим) на сытый желудок легче, чем на голодный.

Всю жизнь мечтал посетить Макдоналдс в Москве. И вот их закрыли. И только теперь из анекдотов в интернете понял, что это всего лишь туалеты. Какое разочарование...

Тост: «Так выпьем за то, чтобы количество входов в интернет равнялось количеству выходов».

Встречаются два эсэсовца в госпитале.
Первый спрашивает:
- Ты где воевал?
- Я - под Севастополем. Выбегают на берег русские, на майках полоски вдоль, в бескозырках. Резали, убивали, еле выжил. А ты?
- А я - с армией Рокоссовского. Выбегают летом из окопов русские в шапках-ушанках, фуфайки в полоску и с криком: "Ну что, фраера, сейчас е*ать вас будем!". Что кричали, то и делали...

Путин президент Единой России: Достоверность этого факта 146%

Горбачев и Тетчер в постели. Он, щупая ее за грудь:
- Приятно ощущать в своих руках авангард империализма.
Она:
- и конец социализма.

Магия постоянной Чурова.

Если ранним утром сквозь прозрачную пустую избирательную Урну пройдут
146 лучей Солнца, то случится очень редкое, красивое явление: Урна на
146% наполниться избирательными бюллетенями, и 146% из них будут поданы
за Путина.

http://ria.ru/vybor2012_hod_vyborov/20120207/559296189.html

Другие анекдоты: