АНЕКДОТ НА РАБОТУ НА РАБОТУ

Анекдот. Про работу

Анекдот про работу. #Анекдоты

Анекдот про работу

Подчиненный и начальник. НЕ ХОЧУ ИДТИ НА РАБОТУ. АНЕКДОТ.

Анекдот о том, как найти работу с большой зарплатой и стоит ли вообще её искать.

Анекдот про трудоустройство на работу

Как жена на работу не пошла. #Анекдоты

Анекдот про наемную работу

Анекдот про то,как жена мужа на работу собирала ! ( для жены Андрея из Москвы. )

Самые смешные анекдоты! Анекдоты про работу и начальника!

Стали известны интимные подробности личной жизни одного ёбнутого фюрера:
Приближенные хуйла сообщили, что он женат на пидерашке.
Но поскольку пидерашка-матушка очень сильно пьющая, то от этой порочной любви рождались одни уродцы: Приднестровье, Абхазия, Крымнаш, Лугандон и прочие...

Студентка отличница пошла в проститутки.
Как говорится, талантливый человек талантлив во всем.

Не нытьем так каканьем

Валуев заявил, что лично видел снежного человека. Комиссия академиков выяснила, что Валуев смотрел в зеркало.

Увольнение Фабио Капелло:
- получает 30 миллионов евро.
Твоё увольнение:
- забираешь кружку и контейнер для обедов.

Америка увеличила финансирование нашей пятой колонны, что привело к оздоровлению нашей экономики.
Путин повелел Шендеровичу создать шестую и седьмую колонны.

После грандиозного открытия Олимпиады, Нобелевский комитет долго думал, по какой номинации наградить В.В.Путина. Подошла номинация «Массовик – затейник».

-Доктор, я хотела бы поменять пол!
-?
-Чтобы мой муж наконец тоже бы у меня отсосал!

Будьте в любой ситуации терпеливым и сдержанным. Не пытайтесь следить за женой. Потерпите, если у нее есть любовник, она обязательно приведет его к вам на прощальный разговор.

Для москвичей погода делится на:
1) мороз, из дома выйти нельзя;
2) слякоть, грязь, лужи кругом;
3) жара, духота, аж невозможно;
4) холодно, дождливо, сыро...

Где не достанешь, там ведь и чешется.

Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000
просмотров...

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?..

ОБЪЯВЛЕНИЕ В КНИЖНОМ МАГАЗИНЕ

Любая книга стоит 50 рублей.
За вопрос, сколько стоят книги, наценка 100 рублей.
Для тех, кто жалуется на цены, наценка 1000 рублей.

Мужик поймал такси,удобно устроился на заднем сиденье и расслабился под тихую приятную музыку.Через некоторое время он тронул водителя за плечо.Водитель с диким криком бросил руль и врезался в дерево.Через несколько минут картина такая-мужик,матерясь,стряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор,ощупывает шишки,а водила извиняется:
-Прости,брат-третий день всего в такси работаю.Десять лет до этого катафалк водил !

На экзамене по анатомии профессор задаёт студентке вопрос на засыпку:
- Какой орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.

Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы!
Все заявки по ремонту плотника и электрика принимает дворник с 9 до 13 часов.
ЖЭК-14".

Из гроба вылезает фашистский мертвец. А СССР возрождается как феникс из пепла.

Перед лицом российской угрозы геи и лесбиянки Европы выразили готовность сменить легкомысленные стринги на брезентовые штормовые трусы.

Нигде не встретишь такой концентрации вранья, как в тот момент, когда на вечере встречи одноклассников они рассказывают о своих достижениях.

Алкоголь, сигареты, кофе: вы разбили мое сердце.

В ответ на санкции США Путин ввёл санкции против Обамы. Теперь в России барак не считается в жильём.

В мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка расстёгнута, либо рукав в говне…

Новая фраза при знакомстве:
- Вы подрядочный человек, или за Путина голосовали?

Газпром - национальное SOS - тояние!

Правительство РФ в борьбе со своим населением, кажется, собирается использовать принцип дзюдо: превратить слабость в силу.
Об этом говорит обсуждение законопроекта о тунеядстве, вкупе с повышением пенсионного возраста.
Раньше граждане, те кто дожил, становились пенсионерами, а теперь они станут тунеядцами (так как работы не найдут или будут не в состоянии ее выполнять) и будут принуждаться к труду в учреждениях ФСИН, а это "экономике" "выгодно".

Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой,
пьяный в хлам, а она ему:
- Бедненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые
японцы со своей Фукусимой!

У нас один пашет, а семеро - руками водят, играют, поют и пляшут.

В результате многолетних исследований британские учёные пришли к интересному выводу: тело, погруженное в жидкость, становится мокрым.

В автобус на остановке заходит бабка, а за ней мужик, который спрашивает:
- Я доеду до рынка?
- Нет, - отвечает бабка.
Он с разочарованным видом выходит, двери закрываются. Бабка вслух:
- А я доеду!

Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?

В ответ на агрессивную политику США Дональду Трампу запретят собирать в российских лесах валежник.

Другие анекдоты: