СМОТРЕТЬ АНЕКДОТЫ БЕСПЛАТНО

Анекдоты про ГАИшников (видео)

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

мульт анекдот невезучий охотник

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдот про Адама и Еву | Ютуб анекдоты смотреть бесплатно

Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу

по телефону только одно-единственное слово...

— одно слово? Ладно, говори!

— гевалт!!!

Пророссийский корресподент на саммите Ж20 решил задать Президенту России нейтральный вопрос:
-Как погода в Москве, осень ?
-Йух вам, а не Крым : привычно ответил Владимир Владимирович.

- Почему в России так много пьют?
- Потому что, согласно местной примете, как новый год встретишь, так его
и проведешь.
© konde13

Рыбная история.
Жил-был хек и была у него жена треска, а еще была дочка – мойвочка. Была у него и любовница - мерлуза. Жена узнала про любовницу и выгнала хека из дому. Теперь он встречается то с простипомой, то с бельдюгой.

– Доктор, скажите, а у этого лекарства есть побочный эффект?
– Да. Становится немножко лучше с головой.
(с) Нестор Бегемотов

Ученые обнаружили внутри пирамиды Хеопса потайную комнату.
С захоронением Ленина...

- Дорогая, ты глянь, чья-то собака срёт прямо под нашим балконом! Пойду разберусь!
На выходе из подъезда соседу:
- Бля! Ты другого повода позвать меня не нашёл?!

Мой пароль для емейл взломавыают уже 3 раз.
Опять придется придумывать кошки новое имя.

Опрос общественного мнения выявил рост недовольства граждан. Основными
причинами оказались

1 Отмена крепостного права
2 заставляют ходить на двух ногах

Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!

Сегодня ночью, часть москвичей просидев без отопления пару часов ( Кошмар! Ужас!) почувствовали на себе, как живут в разных саратовых месяцами..

У следователя Пронина на шее жена, трое детей, ипотека, автокредит, но обыск опять ничего не дал...

Если вы любите государство - живите не долго, для государства это невыгодно.

Супруги со стажем живут днем душа в душу, а ночью попка к попке.

Звонок по телефону. Полторак берёт трубку:
- Командующий танковый корпусом Полторак слушает!
Порошенко:
- Ты что, офигел? Я же тебе только один танк дал!
- Так мотор-то спёрли, один корпус и остался!

Жизнь - это Плейбой, а армия - это 2-3 страницы, вырванные на самом интересном месте.

Идут по лесу двое охотников. По сторонам не глядят и наткнулись на
медведя. Ружья достать не успели и чтобы не медведь их не разорвал в
разные стороны разбежались. Один на дерево полез, а медведь за ним.
Второй снимает ружьё и начинает палить в медведя. Первый выстрел -
отстреливает ему правое яйцо, второй выстрел - отстреливает левое,
зверюга ревёт, но лезет дальше, третий выстрел - медведю отрывает
последнюю причиндалину. А второй охотник ему с дерева и орёт: "В голову,
в голову ему стреляй, он меня не е... ть лезет!"

Русский человек — это человек большой печени!

Не в тех местах на джинсах дырки делают...

-Прибалты (которые в своё время спёрли у французов царь-самолёт, а теперь царь-базу НАТО построили) требуют пересмотра итогов Второй Мировой Войны...
-А мы вместе с французами им перепокажем!

В лесу стороны света узнают по мху на деревьях, а в городе по
спутниковым тарелкам.

- Эй, детка, не хочешь прошвырнуться по супермаркетам: затариться крупами, поглазеть на телятину, потрогать манго?

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
- А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
- А зачем вам Моня?
- Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
- Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

Другие анекдоты: