ШУРЫ МУРЫ АНЕКДОТ

Анекдот!)))) смех до слез)

😂😂😂анекдот про бабку и кур

Шуры - Муры, Соседки на лавочке

Щука на анекдот) "Шуры муры, чтоб не дохли куры"

анекдот про бабку и шамана

Анекдот до слез

Анекдот. Смех до слез.

Очень смешно рассказывает анекдот

"Шуры-муры". Выпуск 2

Анекдот про печника

- После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять
почему превысил скорость

- Вчера расстался со своей невестой...
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что шесть лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал - жизнь так интересна... На хрена мне эта пучеглазая дура?!..

В книгу рекордов Гиннеса президент хуйло вошел, как единственный правитель России удостоенный собственного ругательства.

- У меня 90-120-176.
- Так у тебя идеальные параметры! Для снеговика.

B этом мире за все надо платить-бесплатный Крым бывает только в мышеловке.

Раньше и на самолётах летал с удовольствием, и сосулек не боялся... НТВ проклятое!

Дума предложила, Роспотребнадзор поддержал запрет продажи алкоголя по пятницам.
После того как на 90 % предприятий в России ввели четырех-дневку, в связи с кризисом, всем на это попросту НАЧХАТЬ!

Марьиванна заходит в класс, а вся доска матерными словами исписана. Она сразу:
- Вовочка, ты это написал?
- Нет! Когда их писали, я занят был.
- Чем же это ты был занят?
- Я их диктовал.

- Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.

В кремле эпидемия.
Заболел и сам Путин, и все его двойники.

Интересная все-таки это штука - мудрость. Вначале замечаешь, что Пушкин пишет все лучше и лучше, затем таблица умножения наполняется неразгаданными смыслами, а там уже и памперсы перестают казаться чем-то детским и недостойным убеленного сединами старца.

Если у женщины киска рыжая - то это уже не киска, а тигр!

Двое проходят мимо добротно отремонтированного здания очень серьезной организации.
- Посмотри, как классно выглядит этот дом - будто вновь построили! - говорит один из них восхищенно.
- Зато внутри все осталось по-старому: те же люди и те же методы. Лучше бы наоборот сделали, - остудил восторги попутчика другой.

В Голландии приняли суровый закон: теперь детям можно курить траву только под присмотром родителей.

Два голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк, второй взъeрошился, но молчит, тeрпит... Муж нaвeрноe.

ЛАЗЕЙКИ ДЛЯ ТЕХ, КТО НА ДИЕТЕ
1. Если вы едите таким образом, что вас никто не видит, калории съеденного не засчитываются.
2. Если вы одновременно пьете диетическую соду и едите шоколад, то они взаимно уничтожаются.
3. Если вы едите с кем-то еще, то калории не засчитываются, т.к. вы оба съедаете одно и то же количество одного и того же.
4. Продукты, которые вы едите в лечебных целях, не имеют калорий. Туда входит шоколад, который дает энергию, бренди, выпечка и мороженое.
5. Пирожные, разрезанные на мелкие кусочки, не содержат калорий, потому что дробление способствует быстрой потере калорий.
6. Если вы едите из тарелки кого-то другого, калории не засчитываются.
7. Закуска под фильм по телевизору или видео имеет очень низкую энергетическую ценность, так как это время развлечений, а не приема пищи.
8. И, разумеется, существуют диетические шоколадки и вафли, так что возьмите их столько, сколько вам нужно. Доверяйтесь своим инстинктам и выбирайте то, что вам нужно.

Наконец-то весна! Пирует в шкафах отощавшая моль...

- Ты чего в универе не был?
- А зачем? Сегодня же 42-ое августа.
- Сегодня 11 сентября.
- Не говори так...

Объявление.
За небольшую плату уступлю своё право на ошибку тому, кто любит учиться на ошибках.

Никогда никому не желай и не говори слов слава (кому - тебе, ему, ей) и его синонимов типа хай, heil. Иначе либо окажешься в жопе, либо трупиком в подвале рейхсканцелярии.

Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так.

Предлагаю называть очень бедных философов ницшебродами.

И чего это все зовут вонючкой? У меня всего лишь спонтанный метеоризм и недержание кала.

Муж жене:
— Дорогая, ты не права.
— Ах, я не права, значит, я вру. Если я вру, значит, я брешу. Если я брешу, значит, я — собака… Мама, он меня сукой обозвал!!!

Спутник "Метеор" был запущен с космодрома "Восточный" и упал в Атлантический океан. А никто не обратил внимание на то, что КНДР в этот же день запускали свою очередную ракету? Вот они, суки, и сбили наш "Союз" с курса...

Вчера ко мне вернулась моя репутация. А что мне с ней делать ума не
приложу. Она даже не шлюха.

Любовь к искусительнице была яркой, но недолгой: с первого взгляда до первого яда.

Из газет: "В Вене открылись курсы ходьбы на каблуках для мужчин".
Как стало известно нашему корреспонденту, в перспективе программа для мужчин будет ресширена. Будут открыты курсы по писанию сидя и по использованию тампакса.

3 дня назад был последний день, когда могли замёрзнуть хохлы. Опять не повезло. Ну, может быть, следующей зимой...

В театре мужик громко интересуется:
- Что показывают?
- “Cпартак”.
- Ни хрена себе, и тут “Спартак”.
- Мужчина, потише - тут вам не футбол.
- Можно подумать, что на стадионе “Спартак” - это футбол.

Ёкарный бабай, японский городовой, ёксель-моксель и еще 500 фраз и эвфемизмов в сборнике "Ругаемся при бабушке".

- О! Да у Вас какой замечательный новый и свежий аромат! Позвольте поинтересоваться, как называется?
- Называется: "Я вчерась носки постирал!"
С 23-м Вас мужики!

Если надпись на заборе читают более 3 тысяч человек в день, её автору нужно регистрироваться?

Чтобы девушка была счастлива, её нужно хорошо трахать, дарить цветы, иногда посылать нахер, внимательно слушать и при всём этом очень любить.

Самый популярный предвыборный каламбурчик: " И Путин великий нам Путь
озарил."

Вопрос армянскому радио:
- Дмитрий Медведев заявил, что Россия должна удовлетворять себя сама. На что он намекает?
Ответ:
- На радио даже все армяне покраснели.

- Мама, а почему со мной никто не дружит?
- Понимаешь, доченька, одни тебе завидуют, а другие просто стесняются к тебе подходить, потому что мы, крокодилы очень красивые. А ты у меня самая-самая!..

Звонок из инвестфонда насчёт вложения средств был неожиданным, но я быстро сообразил, что ответить: "Денег у меня нет, но вы там держитесь!"
(с) Нестор Бегемотов

Другие анекдоты: