ВИДЕО С АНЕКДОТАМИ

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

Эти Анекдоты взорвали интернет. Лучшие видео Анекдоты. Часть 4

Это смешно видео анекдот до слез

этот Анекдот взорвал интернет

Очень смешной анекдот!!! Круто рассказывает! Анекдоты 2016! лучшие анекдоты!смешные видео 2016! ахах

Китайские Смешные Анекдоты Смешные Видео Индийские Лучшие Фильмы Комедии Whatsapp Видео

Одна лишняя буква... / прикольные видео приколы и анекдоты про

Анекдоты Случай в аптеке Видео приколы на ютуб

Специалисты сошлись во мнении, что ещё пара-тройка таких таймов в игре нашей сборной против Финляндии и нам в результате пришлось бы вернуть им Карелию.

По просьбе телезрителей ток-шоу с Еленой Малышевой "Жить здорово!" будет переименовано в "Жить хреново!"

На неделю осталось 700 рублей, стараюсь особо не шевелиться, чтобы случайно не потратить.

Две соседки:

— Роза Марковна, я слышала, шо Ви, таки, женили своего Изю! Ну, и как Вам невестка?

— И шо я Вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, кобра коброй!

Скучно было одному бродить по Европе призраку Коммунизма, теперь к нему вот-вот присоединится призрак Демократии.

Если бы большинство всегда было право, то Солнце вращалось бы вокруг Земли!

Женщина - одновременно яблоко и змея.

Все суета, кроме суеты.

В Донецке дочь вбегает с криком:
- Мама! Мама!
Мать хватается за сердце:
- Что такое.доченька?
-Во дворе чеченцы! Меня изнасиловали, теперь отца грабят.
Мать с облегчением:
-Фу! Слава богу! Я уж думала "Правый сектор" приехал...

Хреново быть русским разведчиком, потому что приходится жить на проклятом процветающем Западе, и остаётся только мечтать о бедной родине.

Наркотики не сделают тебя чемпионом, поэтому я выбираю анаболики и допинг. Олимпийский чампион

У меня хорошая память на лица, но в вашем случае я буду рад сделать исключение.

Интересно, зачем нужно лежачие полицейские? Неужели водители до того обалдели, что не видят уже дорожных знаков?

Приносит жена домой ливерную колбасу. Муж:

-Зачем ты ее купила? Ее же покупают в наше время только для животных, а у нас нет ни кота ни собаки.

-Дорогой, не гавкай!

- Дмитрий Анатольевич, денег нет, что делать?
- Вы держитесь там!
- А ещё и работы никакой нет...
- Ах, да вы тунеядцы? Тогда платите налоги на тунеядство!

Если ты в жопе, то размеры этой жопы несущественны. Главное - сам факт.

Вовочка отцу:
— Папа, а откуда я взялся?
— Аист тебя, сына, принес.
Вовочка, с неудовольствием глядя на мать:
— Значит, папы, двух соседей и дяди Бори тебе мало. С аистами спим?

- Как вы стали террористом-смертником?
- Позвонил по телефону доверия, сказал, что надоело жить. А их агент предложил на этом неплохо заработать.

враньё,что мы во всём отстали от европы на 150 лет!!!!!
посмотрите на цены на продукты в магазинах и на "жировки" на коммуналку .по первым мы уже в лидерах,по вторым-отстаём от многих стран всего лет на 20!

- И как это я в красных туфельках, на красной машине должна ехать на зелёный свет? Я что, дура, что ли?!

Мальчик, воспитанный блогерами, довёл учительницу до истерики комментариями в своём дневнике.

В Киеве найдена точка G Майдана. Ею оказался Арсений Яценюк.

Новость для поклонников покусанного яблока, купившим пятую модель трубки: Вешайтесь...В сентябре выходит Яблофон 5S... И вы снова - лохи )))))

Не зудите, да не зудимы будете.

- У меня есть выходы на серьезных людей в коммерческих банках, если мы их возьмём в долю, то можно провернуть несколько не хилых гоп-стопов, и тогда с баблом у нас будет порядок.
- Спасибо, министр финансов, у кого ещё есть какие предложения по наполнению бюджета?

- Ты соблюдаешь диету? - спросил муж-математик.
- Конечно! - ответила супруга.
- Хм... А почему тогда вчера вечером оставалось 338 семечек в пакете, а сейчас только 259?!

- Вот мы недавно в горы поднялись, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватало.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватало! А ты заладил - дрова нужны, дрова.

Я работаю и обеспечиваю домашний бюджет. Жена не работает и обеспечивает домашний уют. Двухлетний ребёнок успешно обеспечивает домашний бардак.

Неожиданно из центра Штирлицу пришла шифрогамма:
«..Срочно вернитесь на родину, чтобы возглавить предвыборный штаб партии «Единая Россия»..»
Нет, может в чем-то я и подлец, подумал Штирлиц,.. ну не до такой же степени!!??..

Объявление.
Надумал купить какое-нибудь животное, но зная свой характер, заранее ищу хорошие руки, в которые его можно было бы отдать.

- Люся, ты что, бухаешь?
- У меня корпоратив.
- А почему одна?
- Я - индивидуальный предприниматель.

Глава Гидрометеоцентра Роман Вильфанд предупреждает: «Не обольщайтесь!»

Урок рисования. Учительница проходит по рядам.
— Оксанка, что ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит.
— Ну так ПИДОЖДЫТЬ ХВЫЛЫНКУ, КЛЯТИ МОСКАЛИ!

Недавно учёные пришли к выводу: 60 процентам россиян, чтобы бросить курить, сначала необходимо начать курить.

Почему в Северной Корее нет интернета? Чтобы население не узнало, что рис - это только гарнир.

Плохо когда ты сам себя считаешь идиотом, а разубедить некому.

Другие анекдоты: