НОВИЧОК ПОДУМАЛ ШТИРЛИЦ АНЕКДОТ

Ржали все! "Сразу пpeдyпpeждaю - анекдот пoxaбнbIй !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

АНЕКДОТ- ШТИРЛИЦ И СКРИПАЛЬ

Анекдот - Теща, Солсбери и Новичок

Anti-colorados: Штирлиц и его провал

47news: НОВИЧОК-НОВИЧОК

Весенняя Штирлицениада в Лондоне

Семнадцать мгновений весны (1 серия) (1973) Полная версия

коньяк-водка-штирлиц

Штирлиц и Чепига

RBI | «Разговор со смыслом» | Сергей Максимишин (полная версия)

Как отвратительно в хохлорасее по утрам!

- Доктор, что мне делать с моим вторым “я”?
- Ничего, главное, чтобы оно было здоровым.

Понятно, что бандера на Су-24 из ВСУ "загынув" в сирии "пид час захысту батькивщины".



Непонятно только, чьей и от кого.

Хорошая новость для студентов, получающих социальную стипендию: наконец-то в 2016 году её проиндексируют с 2010 руб по текущий год.

Персиковая республика Крым!

Тайные мечты мужчины:
Дочь - на обложке журнала "VОGUЕ";
Сын - на обложке журнала "SРОRТ";
Любовница - на обложке РLАYВОY"
и жена - на листовках "ПРОПАВШИЕ БЕЗ ВЕСТИ..."

Для удобства Башар Асад назовет необходимую на восстановление Сирии сумму сразу в рублях

Армянское радио спрашивают:
- Кого в России больше - пидорасов или геев?
- Конечно пидорасов.
- Почему?
- Потому, что каждый гей - пидорас, но не каждый пидорас - гей!

Не на ту напалм!
piton1959

Несмотря на сложившуюся практику правописания русского языка, папайя - это всё же фрукт, а не признание отцовства.

- Что такое - одна чёрная нога?
- Не знаю.
- Негр-калека. А две чёрные ноги?
- Наверное, нормальный негр?
- Нет, два негра-калеки! А три чёрные ноги?
- Три негра-калеки?
- Нет! Это рояль!

Однажды у меня поднялась температура до 40,2°С. Я испугалась, что умру, и полумёртвая приползла к компьютеру удалить переписку и историю в Google.

Гений мировых финансов Алексей Кудрин сказал, что евро будет падать ещё
полтора года.
Правда, заданный ему вопрос звучал так: "Ну, и где обещанная тобою нефть
по 60 долларов, клоун?"

В чем различие между праздниками 7 ноября и 4 ноября? Раньше государство старалось вывести на улицы принудительно как можно больше людей, а сейчас хочет, чтобы добровольно вышло как можно меньше. Что общего? Очередной повод собраться за столом и выпить.

Краткая версия Конституции пидераши: "хуйло сказало..."

Питер. Экономический форум. Вопрос: "Как вы собираетесь проводить модернизацию?"
Москва. День защиты детей. На ЕГЭ разрешили пронести телефон.

Нельзя было что,ли для "Ночных волков" дать пару дивизионов "Армата",да и виза не пригодилось бы.

Вопрос Русскому радио . хуйло не любит русскую баню и интернет. Почему?
Ответ . Потому что его и там и тут забанить могут!

Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарём!

Жизнь - это неприятность, которая случается только со счастливчиками.

Мама, что такое ипучий сушняк?
От папы услышал?
От тебя, позавчера.

- А верите ли вы, что русские хакеры вмешались в работу компьютеров, управляющих сливом воды на дамбе в Калифорнии?
- Нет, не верю! Но я знаю, что они организовали дождь!

Путин говорил, что никогда не мечтал быть президентом, но стал.
Вот и в лагеря на Калыму он не хочет. А вдруг тоже посчастливится?

- Зачем, когда режут вены, ложатся в теплую ванную?
- В холодной можно простудиться.

Теорема Григория Перельмана: не существует такого предложения, от которого невозможно отказаться.

Летний диалог у пивного ларька:
- Женщина! Почему у вас опять пиво тёплое?
- Не может быть! Десять минут назад ведро холодной воды в него вылила!

В России не ворует только Ленин.

То, что в мире называют кризисом, в Рашен Бандеровщине называют — стабильностью.

Привет из Питера.
- А почему вы тут гречку гречей называете?
- Мы ещё и курицу курой называем, а сосульки - сосулями...

Идет урок геометрии. Учительница нарисовала на доске эллипс и спрашивает
класс:
- Дети, кто знает, что это такое? Встает Вовочка и говорит:
- Пиз*а.
Учительница в слезах бежит жаловаться директору:
- Людмила Павловна, они такие хулиганы!
Директор пришла в класс на разборку:
- Дети, ну как вам не стыдно! Учительница молодая, неопытная, а вы
хулиганите - на доске нарисовали пиз*у!

Хоть раз в жизни мне нужен кто-то, кто будет бояться меня потерять.
Я всегда боюсь потерять людей, которые мне дороги, но я сомневаюсь, что кто-нибудь когда-нибудь будет бороться за то, чтобы сохранить меня в своей жизни.

ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ
Если вам ночью не спится, идите на кухню и внимательно полюбуйтесь магнитиками на дверце холодильника. Нахлынут приятные воспоминания. Ну и, раз уж тут очутились, не грех под них выпить и закусить.

Живу в Донецке. Никак не мог понять ЧТО происходит. Почитал про Молдавию и ее часть: ПМР - Приднестро́вская Молда́вская Респу́блика . Понял, что у нас Донецкая Украинская Республика. ДУР. Все встало на свои места.

Папа заходит тихо в комнату. Смотрит, сын (5 лет), колупается в компьютере. Встал тихо за спиной. Читает. В поисковой строке Яндекс набирает "Как уволиться из садика?"

Мне одной кажется, что "Катюша" - песня советско-еврейская, а вовсе не русская?

Мама Элли:

-Но ведь это страна за горами - оттуда невозможно выбраться!

Сама Элли:

-А я, мама, в башмачках. Цинковых...

Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку положить на плечо и медленно уйти в закат.

Другие анекдоты: