АНЕКДОТ ТУРИСТОВ ПРО

Анекдот про туристов

Свежий анекдот. Смешные анекдоты. Анекдоты про отдых и туристов.

Прикольный анекдот про туристов на Анекдот ТВ

Анекдот про медведя и американских туристов в России !)

Анекдоты про туристов - Импровизация "Анекдот с трех нот" #1

Арбатские анекдоты - Артем Котовский (про туристов)

Анекдоты про евреев самые смешные анекдоты в День туризма!

Анекдот: не путай туризм с эмиграцией

Анекдот про туристов от наших зрителей! BamBarBia.TV

ДВОЕ ТУРИСТОВ И ВДОВА... Анекдоты видео

Ошибка Отелло была в том, что фразу продавца шаурмы – «От души дорогой», он воспринял как совет.

- Холмс, эти светящиеся в темноте щенки - от собаки Баскервилей?
- нет, Ватсон. Эти борзые щенки обработаны специальным светящимся составом, чтобы дать их в качестве контролируемой взятки лорду Баскервилю...

Знаете ли вы, что российское правительство уже давно обрецессилось под себя, то есть, на всю Россию?

На первом свидании парень говорит девушке:
- Я работаю с животными каждый день.
- О, как мило! А чем вы занимаетесь?
- Я мясник.

Повешенный всегда выше палача.

Странный факт: человек, который не понимает того, что вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас.

- Мой муж вернулся!
- Так, он вроде и не уезжал.
- Из интернета!

Мужчинам: сделайте себе подтяжку лица как у Бельмондо, и Вы сразу заметите, что Ваша жена стала к Вам относиться лучше!

Чтобы мужчина чувствовал себя совершенно счастливым, он должен дома чувствовать себя женатым, а во всех других местах – холостяком.

Я чего-то не понимаю - вроде был референдум за СССР и большинство было за , но Союз развалили на республики, с другой стороны, никто никаких референдумов не проводил, а из России нарезали кучу республик, на которые потом и развалили страну.

– Дорогой, я оставила утром свет в авто!
- Ну, наверное, аккумулятор посадила...
- На обед поеду, проверю!
- А вот это ещё вопрос, поедешь или пойдёшь…

Мы с коллегой долгое время были на "вы", а потом вдруг раз - и перешли на "пошел нах#й".

Проблема большого руководителя:
- Захочешь поссать и только достанешь - уже сосут!

Больше всего на свете бомж Иванов любит разливное пиво. Особенно
разлитое под столиком риэлтора Петрова, любящего сдувать свежую пену.
© konde13

В день отравления Скрипалей было перехвачено сообщение в Москву:

«Посылка доставлена. Пара совершила успешный выход…»

Выпей кофе, если тебе плохо. Конечно, лучше тебе не станет, но хоть кофе выпьешь.

01.01.2014 г. Новость часа. В Книгу рекордов Гиннеса внесен текст следующего содержания: Сожалею, но качество документа неудовлетворительно, - сказал профессор, взяв из рук молоденькой делопроизводительницы (вчерашней одинадцатиклассницы) распечатку рентгеноэлектрокардиограммы, - передайте Его высокопревосходительству, что ему придётся переосвидетельствоваться и пройти новый курс рентгеноэлектрокардиографического исследования. Могу рекомендовать узкоспециализированную частнопредпринимательскую клинику на улице Dwudziestego Pierwszego Praskiego Pulku Piechoty imienia Dzieci Warszawy.

На международном судебном заседании все крупные поисковики инета начиная
Рамблером и кончая Гуглом одногласно утверждали, что в поиске маленьким
мальчиком пулемета они никакой помощи не оказывали.

После нокаутов Роя Джонса и Монсона у меня один вопрос: "Почему до сих пор не нокаутировали Департье?!"
piton1959

Жила-была дь. И все у нее было хорошо потому, что в этой стране только у дей все хорошо.

Всем контактам в моем телефоне я поставила свое фото. Теперь мне звонят исключительно приятные люди.

Когда я читаю то место Пятикнижия, в котором запрещают мужчинам одеваться в женские одежды, а женщинам - в мужские, мне почему-то приходит на ум, что когда Моисей и Аарон оставались наедине, то они только тем и занимались, что... Жизненный опыт-с...

Кондуктор в автобусе:

— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу! Да что Вы голову ощупываете, они у Вас из рюкзака торчат!

- Владимир Владимирович! Как же старики будут выживать без пенсии?
- Когда я был молодым, мои друзья говорили: только пидоры подшконочные живут на пенсию!

Другие анекдоты: