ШУРА КАРЕТНЫЙ АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ

Шура Каретный (А. Пожаров) - Концерт в "Эрмитаж" 2007

Шура Каретный обзор на БРАТ-2 (18+)

Шура Каретный - Аленький цветочек

Шура Каретный. Чебурашка

Анекдоты осторожно, ненормативная лексика

Анекдот от Шуры Каретного

Шура Каретный - Титаник

Шура Каретный частушки

Шура Каретный Про BMW

Шура Каретный - КОЛОБОК 18+

Купил электронный супер-переводчик, ввёл фразу: "Бизнесмен заработал много денег." Нажал "перевести на английский", получилось: "Businessman has earned a lot of money." Нажал "перевести на русский разговорный", получилось: " Чувак наебал кучу народу."

А у нас в подъезде лишь несколько безвкусных человек
испортили свои двери цыфорками .

«Объяснительная» от водителя – нарушителя ПДД: «Откуда я знал, что перед зеброй нужно было остановиться! Зебра-то не настоящая!»
Олег Бутаев

Люблю фантазии про точку G. Учитывая, что операции на влагалище делаются без наркоза.

Счастливым в нЕзалЕжных схронах России можно быть только в двух состояниях: когда спишь и когда пьёшь.

- То что украли у тебя кошелек, говорит только о том, что судьбе было угодно в данный момент не искушать тебя деньгами. Все что ни делается - все к лучшему.
- Простите, а у вас есть другой следователь?

Навальный : Бастрыкин. Какой счет?

Женитьба нужна мужчине так же, как Бондарчуку шампунь.

Как выходные провели?
Да нормально, муж на Лене, а я под Владимиром.

-Абгам?
-да?
-ты умеешь иггать на фогтепьяно?
-нет
-а твой бгат?
-да
-шо да?
-тоже нет

На работе девушка начальнице:
- Мария Ивановна, а можно я вам подарок на новый год вручу? Я его сама сделала!
- Света, конечно, можно!
- Вот! Я сама вышивала. Смотрите какая лисичка: рыжая, хитрая, злая!
- А почему именно лисичка?!
- Вся в вас!

- Братан, там наших бьют!
- Да у меня телефон без камеры...

Наложница обнажалась, обнажалась и облажалась, вот жалость...

На уроке химии:
- Дети, что такое милдронат аммиачной селитры.
Вовочка тянет руку:
- Марьиванна, это когда у спортсменов допинг-пробы дают положительный результат.

Русские не сдаются! Они нахуй никому не сдались!

- Я не жирная!
- Ты весишь 80 кг.
- Из них 30 кг - это лежащий на сердце тяжкий груз!

Студентка, прогульщица и двоечница, накануне экзамена заигрывает с преподавателем:
- А вы можете сделать со мной что-нибудь этакое плохое?...
- Могу, конечно, но только с помощью вот этой правой руки.
- Вы импотент?!
- Нет, но я ставлю двойки в зачётку именно правой рукой.

- Доктор, я хочу покончить жизнь самоубийством. Что мне делать?
- Ну, что я могу вам посоветовать... Существует много разных способов.

Рассерженный больной пообещал сделать из эскулапа эскалоп.

Кто первый правду сказал, тому и вечная память.

Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».

Вы не очень богатый человек, если наизусть знаете номера и серии всех ваших купюр.

Без Золотой Орды не состоялась бы государственность Московского царства и в целом России, да и всей российской системы управления и государственности.

ПОД КАЖДОЙ КРЫШЕЙ СВОИ МЫШИ

Во время торжественной линейки футболистов перед игрой Голландия-Германия телеоператоры усиленно показывали голландско-немецкую звезду Роббена. А вот стоявший перед ним юный львовянин годов 5, хвайный укранській хлопчик не проникся важностью еуропэйськой проблемы и сосредоточенно посвятил себя своей проблеме - колупав у носі. Роббена пришлось показывать выше пояса, чтобы ковыряющийся хлопчик не попал в кадр. Да радоваться, что мальчик оказался хотя бы не писающим.

Как стало известно, вчера Тимати съел свой новый альбом.
Но фанаты могут не беспокоиться, альбом скоро выйдет…

Гость, который очень любил выпить, в семь часов вечера начал прощаться с семьей хозяина:
- До свидания, Анечка, Наташенька, до свидания, Леночка!
- Как, вы уже уходите?
- Нет, но я хочу попрощаться со всеми, пока различаю лица.

В бывшем магазине Metro в Донецке откроется посольство Каталонии.

Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!

Лепщица пельменей потрепала сына за щеку и завернула ему лицо вовнутрь.

Во всём мире алкоголизм считают болезнью.
В России наоборот: «Не пьешь? Больной, что ли?!»

- Здравствуйте, соседи! Познакомьтесь, это моя любимая песня, и сегодня мы вместе с вами будем слушать её на полную громкость и много-много раз...

- Что завтра делать будешь?
- Восхитительно лежать.

Все пчёлы прилетали в улей с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная – с дёгтем.

Знакомство можно считать состоявшимся только тогда, когда на двоих выпита бутылка водки. А если выпить водки в несколько раз больше, то поверх состоявшегося знакомства уже можно завязывать новое.

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер.
- Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать!

- Как поживаешь, как твоя Богиня?
- Выгнала из дома за разврат.
- Ничего нового, боги за разврат нас из рая нагнали, а уж из дома ...

Что делает француз решив женитьсяна русской - присылает двух коллег с цветами, цветы они ей не дарят. Француз считает это достаточными знаками внимания и без обиняков заявляет идем жениться.Что делает дама - что делает сам дурак

Другие анекдоты: