АНЕКДОТ С КАРТИНКАМИ

анекдоты и веселые картинки 4

Позитив от группы АнЕкДоТы С кАрТиНкАмИ ☜═㋡ ✵

10 Анекдоты в картинках

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

Анекдот в картинках

Хотите посмеяться вот Вам 16+ Анекдоты в картинках самые смешные Вы порвёте пупок от смеха 2016 2017

этот Анекдот взорвал интернет

Сборник приколов № 3 !!! 20 августа 2018 ))) Шутки, смешные видео, смешные картинки, анекдоты, юмор!

32 Анекдоты в картинках

35 Анекдоты в картинках

Кнессет попросил Украину признать Иерусалим столицей Израиля.Сначала дайте грошей ответили кастрюлеголовцы.

Сделка с дьяволом как кредит - сперва получаешь, отдаешь потом.
Сделка с богом как пенсия - всю жизнь отдаешь, потом, возможно, получаешь, но это не точно.

На съемках чеченского порнофильма главная героиня вырвалась и ускакала в горы.

- В Кремле не рассматривали предложение об отказе от ГОСЗАКУПОК импортных презервативов, сообщил журналистам пресс-секретарь президента РФ Дмитрий Песков.

- Так чё, некоторых "особо одарённых" чиновников презервативами обеспечивает государство ? !!!

За двумя зайцами погонишься...
Россия погналась за ценой на нефть,упустила Пальмиру.

Врач делает замечание пациенту.
- Я не смог обналичить чек за лечение, который вы мне выписали в прошлый раз. В банке сказали, что по таким каракулям они ничего выдавать не будут.
- Доктор, то же самое мне сказали в аптеке про ваш рецепт.

Александр, в основном, ел в Макдональдсе.

Потому и носил прозвище Мак-едонский.

Ладно, правительство, хрен с вами. Повышайте пенсионный возраст до 65 лет.
Но наши пенсии платите так же нам, как и раньше, с 60-ти... Вы же не собираетесь их украсть, верно?

По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.

Чтобы избежать недоразумений, я написал на бампере машины жены:
"Моя жена просто плохо водит, она не террорист".

Армянское радио спросили: Возможен ли резкий подъем российской экономики?
Армянское радио ответило: Возможен, но при условии, что показатели рейтинга ВВП поменяются местами с показателями ВВП страны!

Камень на камень, кирпич на кирпич, Путин Владимир Влади-ми-ро-вич!

А знаете ли вы, что от всей большой-большой Америке в ООН будет
заседать человек, способствовавший развязыванию 5 (пяти) локальных войн?
Как результат - Пулитцеровская премия!

Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится, когда буду пеленать своего ребенка!

Недавно бросил курить. Так понравилось, что ещё не раз буду бросать.

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:
— Вань! Давай, а?
— Чего? Выпить есть?
— Нет, не выпить! Давай, а?
— Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
— Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
— А что, выпить есть?

Есть такая традиция у российских премьер-министров - плакать за два года до развала страны.

Чтобы выяснить у женщины, каков её муж, не следует задавать этот вопрос
прямо. Достаточно спросить, каков должен быть "настоящий" муж, тогда
настоящий муж - его полная противоположность!

Стационарный телефон превратился в вестник беды. По нему звонят только в 01, 02 и 03, а на него только коллекторы и роботы напоминающие о долгах ЖКХ.

23 февраля все подарки - для Hero. Если ты не Hero, то и нех@р переживать

.. Меня взяли потому что я чёрный. И извините ребята таким уж я родился.
Да ладно уж чего там. Мы тебя перекрасим. Не Майкл Джексон поди.

Просто Путин мечтает провести в Крыму олимпиаду. Обязательно зимнюю.

Крошка сын к отцу пришел и сказала кроха:
- Батя, а я родился благодаря тебе?
- Конечно благодаря мне, сынок!
- Значит ты самка?!

А если бы приговор Тимошенко оглашали в декабре, эксгебиционистки
протестовать вышли бы в шубах?

Вчера в три часа ночи со стаканчиком мартини в Интернете прочитала 3 главные причины полноты у женщин - недосып, алкоголь, интернет.

- Циля, ви слышите, как пахнут мои новые духи?
- Ну, конечно! Шо я, по-вашему, глухая, што ли?..

Девушка - парню:
- Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?
- Я бы в неё пошёл.

Господа, будьте аккуратны с электронными сигаретами. Я такую закурил, а
потом по привычке в унитаз бросил.

Россия потратила 40 млрд. на Олимпиаду.
Пресса: воровство, ужас, распил и т.д.

За это время США потратили 4 трлн. 600 млрд. на войны по всему миру.
Пресса: демократия, свобода, равенство, братство.

Регистрируют кандидата в депутаты:
- У вас хоть какое-то образование есть?
- Как вы смеете, я - доктор экономических наук.
- Вася, так и запиши - незаконченное высшее.

Приходит мне смс: "Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... "
Капец! А я вспомнить!!!

Американский триллер - 400 самых богатых американцев в складчину имеющих 1 триллион долларов.

Путин-Госдуме:
- Только что я узнал, что мои родители были приемными, а мое настоящее имя - Дэмиан Торн!

Оговорка по Фрейду:
Греческий премьер Цитрус - еще тот фрукт.

- Я, кстати, пил сок лука. Еще чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Все это пил.
- ЗАЧЕЕЕМ?
- У меня была соковыжималка.

Мы часто слышим - "ушел из дома и не вернулся", но ни разу - "уехал из дома на авто и не вернулся". Заставляет задуматься...

Новая российская винтовка "Точность". Точна настолько же, насколько нежны российские наручники "Нежность".

Говорят, что юмор лечит. Не знаю, не знаю, я тут на днях пошутил, теперь в больничке отлёживаюсь.

Неожиданное наследство - и вы объект желания!

Другие анекдоты: