ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО БЛОНДИНОК

Пошлый анекдот про гаишника.

Анекдоты про блондинок Лучшие моменты

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдоты про блондинок Короткие! Смешные до слёз!

365 Анекдотов.Анекдоты про блондинок.18+

Лучшие анекдоты #1. Анекдоты про Вовочку

АНЕКДОТЫ ПРО БЛОНДИНОК

Приключения глупой блондинки - самые смешные приколы - НА ТРОИХ лучшее от ДИЗЕЛЬ ШОУ | ЮМОР ICTV

Старик лапает блондинку (Пошлые анекдоты)

Подборка ПОШЛЫХ Анекдотов ! #1

Я одолжил свой зонт красивой женщине на остановке сегодня.
Это первая в этом году женщина, которую я заставил намокнуть.

- Если в водоеме есть раки, значит вода чистая!
- А если раки больше метра?
© konde13

Путин в дружбе с Кадыровым, похоже, переиграл – Кадыров теперь считает, что Путин должен уйти.

-Сосед,чего это у тебя свинья на костылях бегает? -Я что,из-за одного холодца всю свинью рубить буду!

извечное противостояние Бобра с Козлом

Автомеханик из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
- Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
- Сынок, работает и хрен с ним.

Капитал-шоу "Поле чудес" теперь единственный способ реализовать ВАЗ-2105.

На дворе трава, с той травы в дрова.

Появилась партия пофигистов. Их лидера спрашивают:
- А если вам платить не будут, это тоже по фигу?
- Нет, это не по фигу.
- Так это же нелогично!
- А нам по фигу!..

Беседуют два психиатра:
- Скажите, коллега, как вам удаётся общаться с пациентами без раздражения?
- Ну, я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.

Интересный факт:
Исаакиевский собор - НЕ СИНАГОГА!

Самомнение падает, когда достигнув своего потолка, пробиваешь чей-то пол.

СКУПОЙ ПЛАТИТ ДВАЖДЫ

Подсудимая Тимошенко под угрозой конфискации наворованного принялась
экономить и явно недоплатила своему адвокату Власенко. Тот в отместку
посулил ей от имени суда 10 лет отсидки, пропиарился за её счёт и сгинул
за бугор. Жадной Жуле пришлось нанять другого адвоката и просить у судьи
отстрочку для изучения им дела.

План работ:
1. Трудимся-трудимся, покупаем участок.
2. Трудимся-трудимся, строим дачу.
3. Трудимся-трудимся, строим яму для хранения овощей.
4. Трудимся-трудимся, строим теплицу.
5. Трудимся-трудимся, выращиваем огурцы.
6. Трудимся-трудимся, консервируем их.
7. Открываем трехлитровую банку, наслаждаемся съеданием двух огурцов.
8. Ждем, когда остальные прокиснут.
9. Опять трудимся, сливая рассол и унося огурцы на мусорку.
10. Пишем анекдот и улыбаемся :)

Захватывающий триллер "Год в сапогах" - премьера в ближайшем военкомате!

Больная ведьма, боксер-дебил, кондитер-убийца, безумный кролик, рехнувшийся пастор. Это не "Алиса в стране чудес". Это Украина.

Едут министры на машине. Остановились по нужде. Рядом кладбище. Министр по социальным вопросам смотрит на городок мертвых - конца и края не видно. И говорит :" Даааа , хорошо с бедностью боремся!" А министр финансов увидел в стороне пустое поле и говорит :"А с пенсионерами еще работать и работать."

- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...

Ещё Лев Толстой "написал": "Те, кто пишет в комментариях и в своих "постах" в социальных сетях и на сайтах вопрос, и заканчивает вопрос знаками "!?" вместо положенных и грамотно поставленных в вопросе "?!", будут страдать в аду - переписывать все "!?" на форумах и сайтах на правильные "?!"...
Пы.Сы. Грамотеям: Если вы написали вопрос, не забудьте, что ЛОГИЧЕСКИ вопрос может быть окончен знаком "ВОПРОС" ("?"), и лишь для "усиления красок" можно поставить после "вопроса" - "восклицательный знак ("?!), но - никак не наоборот.
А Фаина Раневская (которая и пятой части не написала при жизни того, что ей Интернет-пользователи приписывают) написала однажды: "Меня интересует - в каких учебных заведениях учились те, кто в 2015-м году пишут вопросы, оканчивая их идиотскими знаками "!?"? Написал вопрос? Так закончи вопрос знаком "ВОПРОС"!"
)))

Думала о покупке чего-то нового на кухню. Но после того как ударила мужа не той стороной сковородки, решила назвать её "вок", и ни чего не покупать.

-Понюхай Боря!
.....Тупит!
-Боря понюхай!
.....Тупит!
-Боря ты понюхал?
-Да ,- решил сказать Боря.
-И как?
.....Опять тупит....
Жена заходит на кухню.
- Придурок, суп надо было понюхать , а то наверное испортился!

с детства знал что если прочитать задом наперед "и я Глеб", то получится "Бельгия". Но только сейчас понял что это самый лучший способ получить бельгийское гражданство!

Деловым людям:
наш распознаватель речи, подключенный к вашему телефону избавит вас от необходимости самому отвечать на такие вопросы как: "а это кто?", "а это где?", "куда идти?" и "куда это вставлять?".

Решила помочь родителям: Приняла ванну, сделала прическу, маникюр, педикюр, макияж, надела новое платье...
Пошла искать им зятя.

У активного дурака «на уме» всегда свежая глупость.

Он не знал, как намекнуть ей насчет интима, и поэтому, как бы случайно, положил свой телефон на ее…

Цели есть у всех, не у всех есть средства прицеливания.

Другие анекдоты: