АНЕКДОТ ПРО ДЕНЬ УЧИТЕЛЯ

День учителя 2013 - анекдот дня

Свежие анекдоты про школу. Анекдоты про учителей в День учителя!

Анекдот про учителя. #Анекдоты

TOP-5 Номеров Про Школу | Мамахохотала | НЛО TV

Анекдоты про школу.

Анекдот про учителя и Джонни

анекдот учителя!

Анекдот про учителя и детей

АНЕКДОТ С МАТОМ про УЧИЛКУ РИСОВАНИЯ | Матерные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про слепого учителя пения

Новое японское средство мужской оральной контрацепции: каждый сперматозойд получает индивидуальный презерватив.

Заявив о создании сверхмощного бтр юморист вальцман перщеголял Петросяна.Браво пиня ты лучший.

На одесском привозе:
- Мойша, вы слышали, шо тираж первого, после убийства редколлегии, выпуска Charlie Hebdo достиг 7 млн экземпляров? Кажется, что весь мир сейчас смотрит эти идиотские карикатуры...
- Могло быть хуже, дорогой Кацман... Могло быть хуже...
- ???
- Киллеры могли, например, ошибиться дверью и расстрелять соседнюю редакцию журнала для зоофилов... Представляете, на что пришлось бы любоваться всему миру?

Обычно, в курятнике, те, кто откладывает на завтра то, что нужно было отложить сегодня – первые кандидаты на поездку в гриль-бар.

Что интересно, если с утра задать вопрос "Оно еще не сдохло?", никогда не уточняют, о ком, собственно, речь.

Из технического задания на zakupki.gov.ru
"Революционный Class-D усилителя: потрясающая мощность, невероятные звуковые характеристики и супер-легкий вес"

http://zakupki.gov.ru/pgz/public/action/orders/info/order_document_list_info/show?notificationId=6747808

Очень хочется посмотреть на мужика, который поёт в рекламе "Я больше боли не боюсь...",
как ему седальгин поможет от утюга и паяльника.

Cынишка спрашивает у отца:
- Папа а что это такое? (групповое изнасилование в извращённой форме на государственном уровне???)
- А это сынок! Годовой отчёт правительства в парламенте!!

Американская мечта сейчас это просто вид на жительство.

Математик чинит проводку, ничего не получается. Жена:
- Дорогой, надо позвать электрика - тогда получится.
Математик выходит из квартиры, возвращается с электриком, и говорит:
- Постойте, пожалуйста, тут, я ещё раз попробую.

В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, моё охотничье ружье и охотничий костюм... Я думаю, клетчатый.

Если Вам уступают место в трамвае или автобусе, значит вы уже старик.

"Главное - чтобы в душе был праздник!", подумал Штирлиц, открыл шампанское и сделал воду потеплее.

-У меня черты лица - папины, глаза - папины...
-А сиськи тоже папины?
-Идиот! У папы нет сисек.
-Ну, а я о чём?

- Ну, Вась, ну прошу тебя,купи мне, пожалуйста, норковую шубку! Умоляю тебя!...
- Катя,умоляю тебя-пощади бедных зверюшек! ...

Ты никогда не можешь сказать, что по-настоящему знаешь кого-то, если никогда не видел, как он ведет себя в баре.

Hакуренный вусмерть планер стоит на обочине и голосует…

Останавливается машина, и он спрашивает у водилы:

— Слушай, шеф, ты до аэропорта за 7 минут домчишь?

— Домчу.

Планер, закрывая дверь:

— Hу мчи, мчи…

- Милый, мы совсем не понимаем друг друга.
- Что ты имеешь ввиду?

Надо как-нибудь попробовать ночью поспать. А вдруг понравится?

О важности буквы ё в письменной речи:
В выходные страна передохн(_)т от мороза.

- Ты пьёшь?
- Нет, не пью…
- Совсем не пьёшь?
- Совсем. Я только бухаю… Василь Лукаш

Производитель презервативов, сумевший внедрить в свою продукцию
технологию "Буронабивных свай", рискует стать миллиардером.

CNN предоставил неопровержимые доказательства того,что Пентагон нанёс сокрушительный удар по спутниковым снимкам территории Сирии.

Если у вас херово с экономикой, объявите её перевод на военные рельсы. С экономикой станет еще хуже, но людям будет уже не до неё.

Собрание в ГУР Украины.
- Давайте проведём серию терактов в Крыму!
- А давайте! Сорвём им сезон в начале августа.
- Всё, снаряжаем диверсионную группу: взрывчатка, детонаторы,
обязательно наше специальное оружие, которого больше ни у кого нет.
- Сланцы!
- Да, точно, сланцы. Без них не получится... Так, по снаряжению решили.
Как будем забрасывать?
- Прямиком через границу, при поддержке артилерии и танков. Ну,
как обычно забрасываются диверсионные группы, вы же знаете:
чтобы грохотало на несколько километров, чтобы поднять на уши весь
их контингент в округе, чтобы каждый солдат, каждый фсбэшник в радиусе
50-ти километров знал, что диверсионная группа идет на дело, чтобы
ссался от страха!
- Да, действительно. Ну всё, решили. Выполняйте!

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь!

Сайт Сбербанка на днях подвергся мощной хакерской атаке. В финансово-кредитной организации уверяют, что подразделению киберзащиты удалось предотвратить сбои, несмотря на то, что в атаке участвовали десятки тысяч машин из нескольких десятков стран. Кроме того, кибератаку зафиксировали в Альфа-банке, однако там назвали её слабой и подчеркнули, что она не повлияла на работу бизнес-систем. По данным антивирусной «Лаборатории Касперского», атаки начались в минувший вторник и продолжаются до сих пор – хакеры атакуют веб-сайты как минимум пяти крупнейших финансовых организаций.
Это была короткая реклама, а теперь прогноз погоды.

- Дмитрий Медведев - поклонник рок-группы Deep Purple, что переводится: "темно-фиолетовый".
- Вот поэтому ему - все фиолетово!
@konaarm

Ещё одно подтверждение теории Эйнштейна - как всё в мире относительно: набухшие мешки с картохой, капустой, мукой и сахаром где-нить в кладовой или погребе радуют, а вот набухшие мешки под глазами - огорчают.

RE: На вступительном в институте.
— Вы евреев на учебу берете?
— Берем!
— А где вы их берете?

Не надо из людей делать идиотов. На учебу в институт не берут, а поступают.

Черноморские новости. Рыба камбала - этому дала и тому дала, хоть и камбала.

Тот, кто смеется последним, обычно, тугодум.

Услышав шум и крики на палубе, моряки поняли, что стати добычей пиратов, но успели убежать и забаррикадировались в трюме.
Трое суток просидели мужественные моряки в полумраке, питаясь из контейнеров с водкой, икрой, напитками, деликатесами, по очереди занимаясь любовью с оказавшейся с ними женщиной с таможни, пока наконец докричавшийся до них через железную дверь боцман не объяснил им, что это никакие нах"й не пираты, а прибыла смена с материка.

Опять Россия стоит на переПутине

Вы все еще готовите тапок? Ну тут одно из двух: либо он окажется белым, либо Котик в него нагадит...

Две работницы спалились, выясняя кто из них больше работает.
"..да ты только и делаешь что в контакте сидишь, я тебя там весь день вижу.."
В присутствии начальника.

Другие анекдоты: