АЛЛА Я В БАР АНЕКДОТ

Алла я в бар

В.В.Мальцев - "Алла я в бар"

Алла я в бар

Анекдот №118 Акция в баре

Arma3 - TvT на HardModeGames.ru - Алла я в бар!

АллА я в БАР! MOSCOW!

Анекдот. Мыши в баре, Карлсон и СМС. АНЕКДОТ.

анекдот - лошадь в баре

ПРАНК С БОМБОЙ!|АЛЛАХУ АКБАР|СМЕШНЫЕ РЕАКЦИИ / Prank explosion bomb with shahid

ЛИГА ПЛОХИХ ШУТОК #10 | Гарик Харламов х Филипп Киркоров

Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...

Вовочка спрашивает соседку:
-Тётя Галя, а вы бы хотели иметь детей?
-Конечно, деточка! Муж хочет сына (он назовёт его Тарасиком). А я - дочку (назову её Настенькой)!
-А почему до сих пор нет ни Тарасика на радость дяде Коле, ни Настеньки на радость вам?
-А нам, деточка, пока Боженька не дал...
-А-а-а, ну если вы до сих пор верите в обещанные совком коммунизм и боженьку - тогда понятно...

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

Безденежные молодожёны на медовый месяц приехали в деревню к бабушке молодого мужа и заперлись в отдельной комнатке.Бабушка стучит в дверь и зовёт их обедать.
-Спасибо,бабушка,мы плодами любви сыты.
-А,плодами-это хорошо,только вы кожуру от них больше в окошко во двор не выбрасывайте-гуси чуть было не подавились.

- где доказательства, что это русские хакеры?
- так вот же подпись: "designed byrat"

- Библиотека у тебя большая, книги потрепанные, значит читаются.
- Я по пьяне в книги заначку прячу, а в какую не помню.

— Kyда вы так бежите?
— Спешy исполнить свой сyпpyжеский долг!
— Да?! Hо вы живете в дpyгой стоpоне!
— Hо тyда я yже не донесy.

Чем ниже качество товара, тем мельче шрифт на нём.

Если ваша религия стоит того, чтобы убить за нее, начните, пожалуйста, с себя.

В жизни каждого ребёнка наступает торжественный момент, начиная с которого он может, если не хочет, не есть молочную лапшу с пенками.
Но за эту вольность он должен работать почти каждый день до 60 лет.

- И зачем было Руслану Шамсуарову, сыну такого замечательного папы устраивать такую хулиганскую гонку от полиции?
- Это первые шаги в Госдуму. Мы обязательно увидим его там после очередных выборов.

Шок! Сенсационная новость! Учёные открыли секрет долголетия: сколько Бог
отмерил, столько и проживёшь.

-
Слушай, давай определимся в терминах. Сука – это собака, девочка.
-
А ты не собака. И давно уже не девочка...

Апостол Петр:
- Господи, к тебе атеисты.
- Скажи им, что меня нет!

Когда винить нужно себя-Человек ищет КРАЙНЕГО.

Десантник РФ Козлов лишился ног на Донбассе.
- А зачем вам ноги, если у вас дорог нет? (с) ВВX.

Если самую красивую девственницу города завтра на рассвете отдают дракону, то можно, конечно, пойти и попытаться убить дракона. Но любой инженер скажет вам, что есть и ещё как минимум два решения - сломать ей нос, чтобы не была самой красивой, или помочь ей перестать быть девственницей.

– Это социологический опрос. У вас в доме кто-нибудь смотрит телевизор?
– Боже упаси!
– Спасибо за развёрнутый ответ, всего вам доброго!
(c) Нестор Бегемотов

Ошибка выжившего это: "судя по рассказам игравших в русскую рулетку, в неё всегда выигрываешь". Ваш КО.

Трудно быть конем всадника без головы.
Приходиться думать за двоих.

Спрашивают олигарха:
– Где вы заработали свой первый миллион?
– На Крайнем Севере. Загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
– Продали снег?
– Нет, самолёт.

Оказывается, выяснить устойчивость валюты просто-завернуть член в купюру и посмотреть на результат. Кстати, этот метод надёжнее экономических прогнозов.

Блаттер заявил, что у Бельгии и Нидерландов не было шансов на ЧМ-2018 по футболу. А потом подумал про себя, что у России тоже не было шансов на ЧМ... но зато у нее были деньги.

Главные парадоксы современного мира:
20 Век: Германия борется за мир, а Россия с пьянством.
21 Век: На Украине голоса избирателей покупают за кило гречки, а в США их "насасывают".

Лыжницы – как куры: двуногие и несутся!

Другие анекдоты: