АНЕКДОТ ВИДЕО СКАЧАТЬ

Анекдоты - про Вовочку

Ржачный анекдот про Чертовски трудные вопросы | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Мамочка, почему Соломон был такой мудрый? | Практичный анекдот

Видео анекдот. Скачать на whatsaper.ru

Бабушка и И-и-игорь

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

КВН Галустян и Ревва - Гадя Петрович Хренова

Топ 10 Приколов В Армии

Про колхоз. Фото приколы. Карикатуры анекдоты. Смешные картинки.

Анекдоты про ДПС

Я всегда хожу в гости пьяный. Потому что у меня такие подарки, что в трезвом виде дарить их стыдно.

При социализме, по крайней мере, курс был стабильный.
За один рубль - сто копеек.

хохлогебист - Рабиновичу:

-Чому ты, жиде, хочешь уйихаты назавжды в ЗША?

-Таки надоели праздники!

-Тю, халамейз космополитычный! Яки свята?

-Купил колбасу - праздник, купил Жигули - праздник, ни разу за день вашу жлобмову не услышал - таки тоже праздник!

Согласно новой редакции правил русского языка фразу "Президент медведев"
нужно писать именно так, потому что должность большая, а человек мелкий.

России встала с колен и стала единственной супердержавой, летом в Сочи состоится саммит G1

- Папа, что означает слово тандем?
- Сынок, ты уже взрослый, скажу прямо: это поза иэ камасутры,
где второй партнёр - народ.
- А первый?
- Первый и есть тандем.

Неизвестные захватили публичный дом и вот уже четыре дня не выдвигают властям никаких требований. Что само по себе очень тревожно...

"Дядя Ниган , почему так много смертей ? ,
" Потому что , много взрывов Карл , и да , я твой ОТЕЦ ! "

Знаете ли вы, что если выкурить за раз пачку сигарет "Пётр I", то с царём можно встретиться лично?

Мальчик и девочка в тридцатиградусную жару пошли собирать землянику.
К счастью, от обжорства детей спас тепловой удар.

Еду в метро, рядом паренек напряженно разгадывает кроссворд.
Пишет " баббентон" ( игра с воланчиком и ракетками) Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь!
А он по вертикали пишет " асьменог ". И радостно улыбается ...

Обнaружил у телефонa гaдкое свойство. Выключен, aккумулятор рaзряжен, но, пaдлa, нaйдет в себе силы включить будильник...

После женитьбы на Пугачёвой, Максим Галкин решил продолжить серию
экспериментов, и установил у себя на компе Windows 3.11...

Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.

- За несколько лет надо запустить 600 спутников!
- Ага! А откат - в карман Роскосмосу или в Мировой океан?
- А что дешевле?
- Сначала - спутник в океан, а потом - страховку в карман!

Все работают на Путина, и только Путин - на себя.

Еще ни одна дама в ювелирном магазине мужчине, который рассчитывается за покупку, не сказала "Спасибо, конечно, но я тебя не люблю!".

Сверхзадача всего второго срока Обамы - извести президента Путина.
Испрбовав все, он решился на самопожертвование - поцеловал медсестру, ухаживающую за больным Эболой. Теперь он собирается встретиться с Петром Порошенко...
Может быть, президенту Путину взять отпуск недельки на три, и опять в тайгу?

Понимаешь, что пора в магазин: через дырку в кроссовке просвечивает дырка в носке.

За шум после 23:00 бабушка написала заявление на камыш.

Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в
клавиатуру, делает запасы на зиму!!!

Когда я достиг дна, снизу пригласили.(с)Рубль

В синем углу ринга - боксер с хроническим ревматизмом. В красном углу ринга - боксер с хронической астмой. Победитель этого боя выходит в финал, где встретится с фаворитм турнира, у которого синдром отсутствя внимания. :)

Хозяин кота удивляется:
- Как такое маленькое животное может постоянно сбрасывать кругом столько шерсти и не облысеть?
- Ну что я могу сказать? - думает кот. - Это дар!

Чтобы преуспеть в большом тенисе недостаточно иметь красивые ноги, максимальная популярность обеспечена обладателям красивого сексуальнного голоса.

Сердечко, вырезанное на двери дачного туалета, не оставляет выбора для
позы женщины.

В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- А почему?
- Потому, что я – водитель, блин.

Верные принципу "Делать деньги, пока горячо", и в целях торжества демократии компания "Марвел" и "Уорнер Бразерс" заявили о съемках поллиткорректного блокбастера: "Железный Гомосек"...

Дорогая мы в этом году в Крым поедим или будем ждать когда Флориду присоединят.

Никогда не задумывались:
почему зеркало лево с право местами меняет, а верх с низом нет? Даже если зеркало повернуть на 90 градусов?

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

Наблюдая за социальной политикой лидеров нашего государства, начинаешь подозревать, что они в детстве старушек через дорогу не переводили, а под машины толкали!

Если после церковного колокольного звона Вы услышите гимн, значит Украине предоставили томос об автокефалии.

- Алло, мама, шо делать? Абрам мине изменяет!
- С чего ты взяла?
- Вчера он пришел домой и я у него в кармане нашла женские трусики, а сегодня таки нашла бюстгальтер!
- Доча, ничего не предпринимай...
- Почему?
- Дождись, когда принесет шубу!

Другие анекдоты: