КОРОТКИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ШТИРЛИЦА

YouTube - Капитуляция! Прикол про Штирлица(2).flv

Анекдоты про Штирлица

Одесский юмор! Одесские анекдоты про Штирлица и деньги!

Анекдот про Штирлица и 23 февраля. #Анекдоты

Анекдоты про штирлица

Самый смешной анекдот! Свежий анекдот про Штирлица!

Прикольные политические анекдоты со смыслом про Штирлица!

Анекдоты -8 выпуск. [ 18+ ] Про Штирлица...

20 анекдотов про Штирлица, выпуск 1

Про Штирлица и 9 Мая. #Анекдоты

— Помнишь, как мы детьми дрались?
— Да чем мы только не дрались.

Вовочка, когда играет во дворе с девочками в «Дочки-матери», изображая папу, приходит с работы домой пьяным, матерится и дерется, а так же одновременно, тайно, участвует в играх с другими девочками из других песочниц.

- Слушай, Серёга, вот вы развелись и сейчас я могу тебе признаться. Помнишь ты уходил за пивом, а я со Светкой дома остался? Ну так вот… короче, мы переспали тогда…
- Да не парься! я в курсе!
- Как?!
- Так я и развёлся, когда на порносайте нашёл всё видео, которое она снимала на скрытую камеру, в том числе и с твоим участием!

Уважаемый PDA! Из старых ПК собрал ферму для майнинга, как это было нарисовано у вас на картинках. Подскажите откуда должны вываливаться биткоины?

Собака, увидев новогоднюю елку:
- Ну вот, наконец-то в сортире свет починили

Если вы работаете в колхозе простым трактористом и при этом получаете миллионы рублей, значит вы живете в Белоруссии.

Посетитель:
- У вас тут что, клуб анонимных алкоголиков?
Бармен:
- Почему вы так решили?
- Потому что я никого из них не знаю!

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза и я ничего не увижу.

- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.

- Чтоб человек протрезвел, его надо с бровей переставить на уши, а чтоб прозрел – с головы на ноги.

- Доктор, вот уже много лет я страдаю шопингоманией и игроманией, можете мне помочь?
- Конечно, вот вам рецепт, попьёте с недельку.
- Но это же пурген!!!
- Ну, вам же всё равно, на что просерать деньги - так хоть желудок очистите.

Календарь Майя - полная фигня по сравнению с "женским" календарём

- Почему наш народ такой темный?
- Потому, что постоянно в жопе, а там - темно.

- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
- Да. Мы вместе работали в банке.
- Когда это было?
- Месяца два назад. Примерно в четыре утра.

В кофейне сидит человек без смартфона, ноута, планшета. Выглядит как психопат.

- Молодой человек с Вами можно познакомиться?
- Конечно!
- А меня зовут Юнна!
- Как?!?
- Юнна, с двумя "н"!
- Юнна, с двумя "н"!?!?
- Агась!
- Теперь мне есть что забыть.

Дал вчера слово, а кому - не помню. Придётся всех знакомых обыскивать.

Сегодня самый моднячий брэнд российских олигархов в Лондоне: дворцы без ванных комнат. Да, мыться на кухне не комильфо, но жизнь дороже. А у британской разведки МИ-6 теперь проблемка: где же приканчивать неугодных правительству Её Величества, не нарушая их право человека на самоубийство?

- Молодец Россия!!!!!!!
- ????
- Сама не живёт и другим не даёт.

Как оказывается сложно транслитерировать украинскую фамилию Порошенко на русский язык! Встречаются варианты `Потрошенко`,`Парашенко` и даже `Поросенко`!

- Подбери синоним к слову "любовь".
- Отъебись.
- Очень точный синоним.

Мужики, знайте, после свадьбы месячные идут в 4 раза дольше чем до.

- Дорогая, а если я тебя жёстко изнасилую, ты обидишься?
- Не рассказывай сказки!
- Почему это сказки?!
- Да потому что с твоим размером у меня даже задница ничего не почувствует!

- Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино.
- Не только дольше, но и лучше.

На дверях автомастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!
На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!

Сержант - солдату:
- Боец, я смотрю ты шибко умный!
- Кто, я?
- Ну не я же!

Специфика современности такова, что люди заводят себе побольше «друзей» в социальных сетях, чтобы на вопрос «Есть ли у вас друзья?», они всегда могли ответить «Да, конечно».

Новости России :
Если Толоконникова и Алехина виновны в краже, им грозит не менее 2 лет тюрьмы,если не виновны то 24 месяца!

Страна, которая назначает своими национальными героями проигравших, дураков, ублюдков и шлюх гарантирует себе такое же будущее.
Россия назначает себе те же категории граждан, но только победивших. а будущее примерно одинаковое, ведь у нас "братские народы"...

- Это Управляющая Компания?
- Да.
- А чем вы управляете?
- Своей компанией.
- А вам управленцы не нужны?
- Спасибо, сами управляемся.

Было бы намного полезней, если бы вместо кафедры теологии в МИФИ создали кафедру шаманов и при ней курсы танцев с бубном вокруг реактора.

- Откройте мне свою душу.
- Зачем?
- Так хочется туда плюнуть!

Другие анекдоты: