АНЕКДОТ ПРО НАРКОМАНА

Анекдоты на Арбате часть 1

АНЕКДОТ ПРО НАРКОМАНОВ И ДАЛЬНОБОЙЩИКОВ ПАСМОТРИ!

Анекдот про наркомана

смешной анекдот "два наркомана"

Анекдот №42 Наркоман, встреча с богом

Анекдоты про наркоманов

Анекдот про смерть ахахахаххахах блляяя ржачь хаха)

Анекдот №13 Винни пух и пятачок наркоманы

Анекдот про гориллу

Арбатские Негры - анекдоты на арбате

Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...

- Папа Карло, почему ты поставил пластиковые окна?
- Тебя, дурачка, жалко!..

С начала года продуктовая корзина в Ростовской области подорожала на 6,6%. Понятно. Теперь поясните, а на сколько процентов подорожали сами продукты в этой корзине?


В телепередаче сказали какую-то шутку про братьев Уильямс. А обиделись почему-то сёстры.

-Только обложку не помни,пластинку не поцарапай и пальцами не захватай,-наставляет один меломан другого,давая ему послушать новый диск. -Всё понятно,я очень аккуратно,даже на начало перемотаю!

Приходит мужик с разбитой головой в травмпункт:
- На что жалуетесь? - спрашивает его врач.
- На ноги, доктор... Не смог от гопников убежать!

СМИ: У Саакашвили угнали внедорожник за 240 тыс.долл.
Как выяснилось позднее - СБУ готовит ответный автопробег по центру Киева и изымает во временное пользование дорогие тачки.

Интересно, если скрестить одногорбого и двугорбого верблюдов, у
потомства будет три горба или полтора?

Эволюционный путь развития Единой России:
наебала - заебала - охуела!!!

Лучше всех с пиратством борется Никита Михалков: на его фильмах ещё ни один пират с видеокамерой до конца сеанса не досидел.

- А что будет, если я, падая с четвёртого этажа, приземлюсь на голову?
- Не сможешь на велосипеде кататься.
- Это почему?
- Крышка гроба мешать будет.

Это не сказка Пушкина, а быль. Жили старик со старухой в весьма приличном доме у самого синего моря. И была у них тоже весьма приличная "Лада." Взбеленилась однажды старуха: "Не сяду больше в это корыто!" Взяли в кредит иномарку. И остались у разбитого корыта.

Поспорили как-то трое:
- Apple: я самый красивый.
- Google: я самый продвинутый.
- Nokia: 41 см.

Список универсальных ответов на любое "почему":
- Согласно пророчеству.
- Так исторически сложилось.
- Таков мой замысел.
- Во славу сатане.
- Потому что это бесплатно.
- Потому что каждый год около двухсот человек умирает от нападения диких муравьёв.

Читаю в новостях: "Чуров рассказал о безуспешных попытках пересесть с BMW на УАЗ"

То есть не поймали его или что?

-Какая разница между "Победой" (которую русские содрали с "БМВ") и "НЕзалЕжностью" (русские содрали с "Линкольна")?
-"Победа зразка 1944 року" - не такая уж и победа, а "НЕзалЕжность зразка 1994" - не такая уж и независимость.

Теперь проводим референдум на Украине - хотят ли жители Украины присоединиться к Крыму.

- Эй, рыбак, в нашей речке сроду не водилась никакая рыба.
- Ну и что, я здесь просто ловлю кайф.

-Как ты с ней познакомился?

-Она пришла ко мне на приём!

-Она что, больная?

-Ерунда, сказала, что простуда какая- то, Эбола, что ли!

Но в постели она, мужики- горяча... ©**А(Л)Б**

Детство у меня было трудное - маленьким был.

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
— Я исполню три любых твоих желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
— Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке — ключи.
— Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, — напоминает черт. —
Так какое последнее желание?
— Ты знаешь, — отвечает женщина, — мне всегда хотелось, чтобы меня десять мужиков в жопу выебли.

- Кто вы по профессии?
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.

До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!

Две подруги:
- Смотри, парень брассом плывет!
- Это не брассом.
- Ну я не знаю, он чем-то плывёт.

Мама даёт строгий наказ:
- Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что уже снег выпал?
- Потому что уже дедушка выпал!

Олимпийская эстафета прибыла в Россию, чтобы огнём пронестись по карманам россиян.

- Нам точно известно, кто спекулирует курс рубля, и мы будем принимать меры....
- Владимир Владимирович, это же мы сами!
- Так я и говорю, нам точно известно ....

Адекватные россияне - "адекватники".

.. Стране нужны квалифицированные рабочие, заявил президент Медведев.
Стране нужен квалифицированный президент, ответил народ.

Вопрос на форуме:
- Следует ли, если нет джамахерии и Каддафи убит, то наша фирма может
опять продавать в российские регионы томографы по любым ценам? Заранее
спасибо за ответ! Младший помощник менеджера по продаже томографов,
Светлана.

Новости: Высадке Американцев на Марс, помешала стая перелетных птиц попавших в кадр.

Другие анекдоты: