АНЕКДОТЫ ПРО ЛЕНИНА И КРУПСКУЮ

Анекдот про Ленина

Анекдот про Ленина и Крупскую

Сцена в постели Ленин и Крупская.

Анекдоты,Владимир Ильич Ленин, Крупская, Дзержинский, Троцкий

Анекдоты про Ленина Вовку

Ленин даёт по чайнику

про мандаты

Анекдот про Ленина от Бенюка

Анекдоты о Ленине. №1.

Укуренный Ленин

Самая именитая украинская зэчка Юлия Тимошенко добивается 123-й отстрочки от суда за долги ЕЭСУ и убийство депутата Щербаня. В это раз - до решения вопроса о поездке в Ватикан для прощания с уходящим римским Папой Бенедиктом XVI. Оказалось, ВОНА ещё и ревностная католичка, подавшая необходимые документы для интронизации в Святые Юлии. Этот сцуко Папа перед уходом должен решить этот вопрос или вернуть баблосы. Иначе ему откашляется!

Посмотрел по телевизору историю Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, потом наркоманом, потом стал педерастом. Решил бросить пить пока, не поздно.

2018 год. Прямая линия с Президентом России В.В. Путиным.
Вопрос: "Что случилось с Россией?"
Путин: "Она утонула..."

внеБРАЧНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ
Мужчина-электрик ищет женщину-тройник
© Ivan Fuckov

«Вонь, камни, роскошь, нищета. Разврат. Собрались злодеи, ограбившие
народ, набрали солдат, судей, чтобы оберегать их оргию. И пируют. Народу
больше нечего делать, как, пользуясь страстями этих людей, выманивать у
них назад награбленное».

(С)Л. Н. Толстой о Москве, 1881 г.

Путин-маг.
Магия-нарушаюшее законы действо.
Закон сохранения-ничто не может исчезнуть бесследно.
Безопасность в России исчезла бесследно.
Путин-маг.

Ну, где вы там, бля! Долго я еще буду зазывать вас на лекцию по этике?

-Она такая дура !!! Тупее не сыщешь !!! Я на неё так орал ! На всю улицу !
Ко мне даже гастарбайтеры подошли-спросили,куда щебень разгружать.Подумали,что я-прораб.

Перечитывая М. А. Булгакова.
"...- Ты слышишь, Пилат? - И тут Каифа грозно поднял руку: -
Прислушайся, прокуратор!
Каифа смолк, и прокуратор услыхал опять как бы шум моря, подкатывающего
к самым стенам сада Ирода великого. Этот шум поднимался снизу к ногам и
в лицо прокуратору. А за спиной у него, там, за крыльями дворца,
слышались тревожные трубные сигналы, тяжкий хруст сотен ног, железное
бряцание, - тут прокуратор понял, что римская пехота уже выходит,
согласно его приказу, стремясь на страшный для бунтовщиков и разбойников
предсмертный парад.
- Ты слышишь, прокуратор? - тихо повторил первосвященник, - неужели ты
скажешь мне, что все это, - тут первосвященник поднял обе руки, и темный
капюшон свалился с головы Каифы, - вызвал жалкий разбойник
Хилл-Клинтон?..."

Реклама сникерса: Ешь сколько захочешь, жопоразлепитель в кажой
упаковке

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может
закончиться.

Особенно мало денег, когда у тебя их много. Начинаешь замечать: сколько в мире людей, которые намного богаче тебя!

Чем отличается рок-гитарист от джазового гитариста?
Рок-гитарист знает три аккорда и собирает три тысячи слушателей,
а джазовый гитарист знает три тысячи аккордов и собирает троих слушателей.

Это мы еще посмотрим, кто кого порвет! - ответила Тузику накаченная до 10 атмосфер грелка.

Приходит хохол к военкому за премией:
- Записывайте! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен...
- Цэ добре! Получи, хлопчик! - говорит военком и платит деньги.
- Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен...
- Красавец! Вот, получи!
- Потом подобрался с тыла и уничтожил 3 Града! По 60000 гривен...
- Отлично!!! Ну наконец-то у нас появился герой! Завтра же про тебя во всех газетах напишем, а то сплошные поражения и потери! Получи!
- А вчера я СБИЛ ШТУРМОВИК!!! - торжественно заканчивает хохол.
- СТОП!!! Но ведь российские самолёты над нами не летают!!! - офигевает военком.
- Хм... А шо, надо было долбать именно российские???!!!...

В России словосочетание "спикер парламента" следует переводить дословно
- "говорильщик говорильни"...

Набор игрушек для всей семьи:

для ребенка — Ванька — встань-ка,

для отца — Ванька — налей-ка,

для матери — вынь-ка — всунь-ка.

КНДР-2: Коломойская народно-демократическая республика

Если наши сограждане выигрывают в лотерею ВАЗ, они не знают, стоит ли им радоваться.

Тимошенко возбудила уголовное дело об изнасиловании её Януковичем и вчинила иск о возмещении материального ущерба в $7,885 млрд и морального в 10 гривень. После прощального поцелуя ВОНА обнаружила пропажу дорогой горностаевой шапки, которую хранила глубоко во влагалище вместе с драгоценностями и квитанциями швейцарских банков, где попрятала миллиарды. Драгоценности остались нетронутыми, провадившись ещё глубже, а вот квитанции сильно измяты и порваны.

...Процесс пошёл. Янукович уже вызван для следственных экспериментов в присутствии руководства ЕС и правозашитных организаций.

- Вовочка, не трогай ёжика! Можешь бешенством заболеть!
- Как бы я его не заразил!
- Вовочка, если ты заболеешь, тебе будут ставить уколы каждый день!
- С этого бы базар и начинали!

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

В маршрутке. Пассажир:
-Дяденька, остановите, пожалуйста, у Мерседеса, за рулём которого - раввин!
Дядя-водитель:
-Так, парень... Раввин на Мерседесе уезжает, догонять?

- Вот лежит на дороге какой-то облапанный зонтик,
Пусть лежит: мне-то что? Я спешу поскорее домой.
Если я не поем, то, наверно, от голода сдохну,
Потому что не ел я три дня, у меня был запой!
- Три дня? Слабак! До Нового года остаётся всего 10 дней, а ты уже сдался...

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнуху. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:

— Кстати, Ваня, ты трусы в стирку закинул?!

Если утром не хочется идти на работу, то либо сегодня понедельник, либо пора менять работу.

Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.

Жена "пилит" мужа:
- Ничего сделать не можешь, козел криворукий! И зачем я за тебя замуж вышла?
- А я что, виноват? В инструкции от Икеи было сказано, что для сборки стола понадобится отвертка. Вот я и купил полторашку водки и апельсиновый сок. Как стол оказался на потолке вместо люстры, я и понятия не имею!

Что знает весь мир, а Гугл - ни гу-гу?
Правильно - кто построил крымский мост.
Даже непризнание Крыма российским не
дает ему права на такую чудовищную
НЕКОМПЕТЕНТНОСТЬ.

То ли было, то ли будет так, я пророчить не берусь, встанешь ты с колен побитая, неприкаянная Русь?

Ох, страна бедовая, в голос хочется рыдать!

В продовольственном магазине:
- Девушка, дайте мне полбуханки чёрного и полкило белой...

Бестужев в таверне старика Якобсона, рассматривая бутылки:
- Нет такой крепости, которую не взял бы настоящий декабрист!

Судя по последним событиям на Украине, Россия - единственная страна в мире, которая платит за то, что ее послали…

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная… Возле подъезда стоит машина мужа. «О, драгоценный уже дома. А почему так рано?». Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет… «Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!». Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: «Колокольчики мои — цветики степные!» делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что — нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай… Минутное молчание, далее диалог: - Ты что здесь делаешь? - Чай пью. - А в душе кто? - Папа приехал в гости.

Челябинские мужик настолько суровы, что варят сталь только из метеоритного железа.

Заходит как-то один чиновник к другому и говорит:
- Володь, говорят чиновники во всем виноваты, а ты что думаешь?
- Я думаю, что мы тут не причем!

– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.

Говорят, когда во дворе бездомные коты-гопники встречают домашних котов, они у них спрашивают: «Ты с какой помойки? Блохи у тебя есть? А если найду?..»

Другие анекдоты: