АНЕКДОТ ЖИЗНЬ ТО НАЛАЖИВАЕТСЯ АНЕКДОТ

А жизнь то налаживается! Анекдот

Анекдот.А жизнь то налаживается…

АНЕКДОТ ПРО ЖИЗНЬ БАНАНА И СИГАРЕТЫ)))

анекдот прикольная жизнь

А жизнь то налаживается!

ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ ПРО ГУБЫ ! СМЕХ ЮМОР !

Анекдот от Акулы!

АНЕКДОТ ПРО ШОЙГУ И ЛАВРОВА ОТ АРТЕМИЯ ТРОИЦКОГО

"А ЖИЗНЬ ТО НАЛАЖИВАЕТСЯ "

Zoobe Зайка и друзья.Получила отпускные.

Чем можно махать Юпитеру, тем не может махать Венера.

-Голосуйте за Ксению Собчак!Она спасёт Россию!
- А она не родственница тому Собчаку,который тридцать лет назад спасал СССР?

- Моня, скажи мне, евреи избранный народ?
- Да, Изя, избранный.
- А почему он избранный?
- Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.


.

— Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?

— Сказал, что я таки злой и агрессивный.

— Ну а ты?

— А шо я? Дал ему по морде за враньё!

"Прошла любовь, завяли помидоры". Любовь вернулась. А вот помидоры не вернуть!

Каннибалы у костра:
- Люблю кофе из крепкого турка.
- Да, русиано!

Дебютный альбом Ольги Бузовой получил название "Под звуки автотюна".

Человечество определённо обречено на вымирание.
Мы сжигаем газ, расщепляем атом, чтобы выработать электроэнергию,
чтобы включить в розетку кулер, который ОХЛАЖДАЕТ и НАГРЕВАЕТ воду,
а мы потом подходим и наливаем в стаканчик холодную и горячую,
чтобы сделать воду КОМНАТНОЙ температуры.

Если пить водочку, винцо, пивко, то у печёночки будет циррозик.

Весна 2014. В Крыму собирают на памятник хуйлу.
Прошло два "пустых" лета...
Осень 2015. В Крыму собирают на памятник Хрущеву.

счастье это когда те кто вам не подходят к вам не подходят

Голосуем. Кто за нападение на Украину, поднять рыки!
Единогласно... Можете опустить руки и отойти от стенки.

Мне нравится эта мода: чтобы у девушек из-под джинсов была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка – шлёп! И есть тема для разговора.

Два мужика в ресторане:
- Официант, два пива!
Второй добавляет:
- Да, и в чистой посуде!!!
Официант, принеся пиво:
- Кто просил в чистой?

Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного, мужик всю зиму проходил в босоножках.

После известных событий всех ещё желающих отдохнуть в Турции можно официально признавать долбо"бами.

Умирает Трамп. Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.
Заходит Трамп в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.

Трамп:
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
— Это уже всё наше!
Трамп:
— А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Трамп радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Один рубль и двадцать копеек…

yyy У меня тут идея одна появилась...

xxx мм?

yyy Давай опять встречаться? )))

xxx отлично... а другие идеи есть?

Общемировые военные учения. Спорят русские солдаты и американские , кто же из них круче. Решили устроить соревнования. Выбрали лучших солдат с обеих сторон. Командиры проводят инструктаж. Выходят солдаты на линию старта, инструктор спрашивает у них:
-Американцы что вам командиры говорили?
-Нам говорили что мы будем героями, что у нас много денег будет, наши дети будут учиться в лучших школах, что страна будет гордиться нами!
-А вам русские что говорили?
-Всего три слова.
-Долг, честь, отечество?
-Нет.
-А что?
-Пулеметы не проебите далбаебы!!!!

Не мое, подсмотрел где-то на форумах, на каких- сами догадаетесь: "В нашей стране трудно распорядиться деньгами с умом- то денег не хватает,то ума."

Четыре белочки и зеленый черт обитали в живом уголке наркодиспансера.

Моисей ! Для тебя появилась новая работа на 40 лет !

Профессиональный гонщик говорит приятелю:
- У меня сломаны два ребра, разбита коленная чашечка и растянуты связки.
- Да, профессия гонщика не самая спокойная.
- Причём тут моя профессия?! Я сейчас как раз в отпуске. Вот жена и потащила меня по магазинам, где объявлена дешёвая распродажа...

Похоже бой между депутатом Лебедевым (сыном Жириновского)и футболистом сборной России по футболу Жирковым всё таки состоится.Своё согласие стать судьёй официально подтвердил министр спотра Виталий Мутко.

Другие анекдоты: