АНЕКДОТЫ ПРО МОЛДАВАН

анекдоты про молдаван

ИЗ СЕРИИ "АНЕКДОТЫ ПРО МОЛДАВАН" (021)

Хорол анекдот про молдаван до слёз

Анекдот про трех Молдаван на Поле Чудес

Свежие анекдоты! Ржачные анекдоты про молдаван!

Афигенный анекдот

Молдаван в Miami Beach, разговор по скайпу

-_Анекдот про молдован РЖАКА_- !!!

Про молдаван

Тупой молдаван

- Тёща есть тёща! И тут она меня нашла. Всё делает назло, даже зимой померла. Не подумала о том, что могилокопатели в мороз двести пятьдесят баксов дерут!
Берта Соломоновна что, не могла летом помереть, не говоря уже за десять лет назад?

— Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.

Брежнев вызвал врача и жалуется на непроходимость.
- Ну-ка давайте Вас осмотрим... Э, да у вас, Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали начисто ...

Обращение к хуйлу.
Владимир Владимирович, как задолбало Ваше вечнопидерашисткое разпиздяйство!!! В какой магазин не зайду - никто мне даже, ни то что автомата, даже одного патрона не хочет продать!!!
И продавщицы все какие-то не вежливые... и так невежливо к Вам посылают... Вы что всех вежливых в Крым отправили?!
Уже ходят слухи, что это происки национал-предателей, которые срывают поставки свежего вооружения в магазины и продают его втридорога каким-то шавкам с подворотни! Ну, или с Донбасса... Неважно!
Так жить дальше нельзя! Прошу срочно разобраться с этим вопросом.

- Та-а-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие… Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом…
- Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Неделю назад, царствие им небесное…

Добавь нас к себе на стену, и мы станцуем для тебя.

Вопрос Армянскому радио:
- Что пугает европейцев в российских белых «КАМАЗах» с красным крестом, пытающихся въехать на Украину?
Ответ:
- Надпись «санитары леса».

Вернулся Василий Иванович из отпуска в Англии и рассказывает Петьке:
-Архитектура обалденная, погода, правда, хреновая. Сидим, короче один раз, с джельтменами ихними в покер играем. Они комбинацию свою называют и карты не вскрывают. Я спрашиваю, что за фигня, а они мне "У нас, джентльменов, принято доверять слову". И тут мне такая карта попёрла...

Едет молодаю пара на машине. На заднем сидении сидит грузин. Вдруг
девушка говорит:
- Ой, щечка болит!
Парень поцеловал и спрашивает:
- Не болит?
- Нет,-отвечает девушка.
Едут дальше. Опять девушка говорит:
- Ой, шейка болит!
Парень опять поцеловал:
- Не болит?
- Нет.
Вдруг грузин спрашивает:
- Слушай парень, а ты геморой лечишь?

Очередной счастливый обладатель российского паспорта. Некто Джефф Монсон. Судя по внешности, математик или физик. России нужны такие люди.

А скажи-ка Кажугетович,хватит на Крым трёх девизий?
Хватит,Владимир Владимирович,в Мокву вернуться дивизий двадцать-тридцать.

Замечено: англичане - всё по пабам,а французы - всё по бабам!

В связи с новой волной миграции: "арабская весна" превращается в "европейскую осень".

- Зачем тебе нож?
- Вам.
- Что?
- К человеку с ножом обращаются на "вы".

Допустимо ли разрешать врачам оказывать медицинскую помощь врагу? Ведь это приводит к тому, что эти самые враги - выживают, и продолжают с вами воевать! Почему пленных просто поголовно не расстрелять? Тогда они уж точно не принесут никакого вреда!

Думаете хуйла птичка обосрала? Всего-то - ботокс потек

Пингвины очень обиделись на Бориса Немцова, когда тот во время
телефонных переговоров сравнил их с людьми.

— Салат оливьекум.
— Оливьекум ассалат.

Цианистый калий имеет приятный запах миндаля. На его вкус тоже ещё никто не жаловался.

Вопрос армянскому радио.
- Чем отличается квас от пива?
- Квасом, в отличие от пива, водку не запивают.

Другие анекдоты: