АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ПРО ПЕНСИОННЫЙ ВОЗРАСТ

Повышение пенсионного возраста / Пенсионная реформа.

пенсионный возраст анекдот

Анекдот про пенсию

АНЕКДОТ - ПЕРЕПОЛОХ ! НЕ ЖДИ ПЕНСИЮ!!!

Путин отдыхает, Трамп дает шоу, Ким Чен Ын зажигает - "Заповедник", выпуск 32 (17.06.2018) 16+

Как в России пенсионный возраст поднимали (переозвучка)

Анекдот - Про пенсию

Анекдот про женщин и мужчин!

Анекдот про член

Анекдот 48 -- Горбачёв на пенсии!!!

Решил посмотреть пару новых фильмов, чтобы узнать, какую фигню я никогда не стану смотреть.

По итогам ежечасного голосования анекдот из остального выпуска
изловчился и попал в основной состав. Это вам не в хоккей играть сказал
он в одном из своих интервью, тут головой думать надо.

Мэр Сочи в недавнем интервью заявил, что в Сочи геев нет вообще.
Владелец сочинского гей клуба подтвердил его слова: - "к нам действительно ходит только мэр и его администрация".

- Господи! Отчего некоторые из человеков достигают старости и состояния немощи, другие умирают в детском возрасте и живут мало? Отчего одни бедны, другие богаты? Отчего тираны и злодеи благоденствуют и обилуют земными благами, а праведные угнетаются напастями и нищетой?
- Потому что вот такой вот Я мудак, ваш Бог! Спи давай, Антоний, заколебал уже со своими расспросами...

В автобусе:
- Мужчина, ну куда вы лезете в переднюю дверь?! Тут у нас все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!..

Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу...

КАЛЕНДУРЬ 2012 1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6.
Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Свистябрь (Слюнтябрь) 10. Моктябрь 11.
Гноябрь 12. Дубабрь Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх,
потница, своббота, раскисенье (два последних - буходные, остальные -
трудни)

Встречают по машине, а провожают по кредитной истории.

Украинский спортсмен Мель Доний одержал победу над канадцем Сте Роидом.

именно чайники развивают самую кипучую деятельность.

У тролля Федота - сто четыре бота...

Есть три вещи, на которые можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течёт вода, и как начальник, который гнобил тебя пару лет, забирает трудовую книжку из отдела кадров...

hello, my friend

КНДР успешно вооружается - на фоне продовольственной помощи от ООН. Самый крурный донор - Россия. ЕЙ и Китаю выгодно военное противостояние КНДР и США.

Бесстрашные тимуровцы с криками "Эгегейй" напали на тигра Амура, но потом с такими же криками убежали когда за ним погнался их тезка.

Греция, о спасении которой говорят в Европе так много, получила все таки
транш в 8 миллиардов, и тут же закупила на них 400 танков в США. Как я
понимаю, остальные 150 миллиардов они отдавать не будут теперь
никогда...

Новости часа:
Конгресс США призвал Обаму поставить Киеву оружие.
Курс доллара упал ниже 58 рублей!!

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й... Самое быстрое
это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й... Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет
моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й... Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера
ни слово не успел сказать ни свет включить...

Как я получила 15 суток??? — Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: — Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: — Чё, решили зарегистрировать свои отношения?)))

Иностранец подходит к пивному ларьку. Листает словарь:
- Пиво ест?
- Нет.
Опять листает словарь:
- Плят.

Мужик с покоса возвращяется. Подходит к избе, заглядывает в окошко и удовлетворенно так говорит:
- Манька!
Потом удивленно добавляет:
- Хм, и Ванька!
Затем долго вглядывается, морщится, щурится, чешет затылок и бормочет:
- Не пойму... ебутся, или стекло такое?

У 2армянского радио" спросили:
- Почему власти запрещают гей-парады?
- Потому что придется самим идти в первых рядах. А власть страсть как не любит пешком ходить!

Пока мы строили светлое будущее, свет подорожал.

Говорят, цыганка, которая гадала Абрамовичу в юности, долго смотрела на ладошку будущего олигарха, потом загрустила и укусила его за палец.

Самая большая победа российского спорта в Рио уже одержана – туда все-таки поедет делегация наших функционеров, чтобы расслабить чресла и пожрать черной икры за государственный счет в каком-нибудь «Русском доме». В обнимку и чокаясь с теми «партнерами», кто с ухмылкой гнобит русский спорт…

Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

Настоящий джентльмен всегда вынимает сигару изо рта, когда целует даму.

Порошенко — хитрец. Ему удавалось скрывать, что он барыга, от Саакашвили всё то время, пока тот был губером Одессы.

курильщики предупреждают - минздрав допи%дится

Что такое возбуждение уголовного дела? Это всего-навсего приглашение. Отойти от дел. Отдать бизнес. Поделиться, наконец, если совести совсем нет...

Сотрудник крематория после смерти сгорел на работе.

Про журналистов.
- Вы пишите на злобу дня?
- Нет, я пишу за деньги.

Несомненно, украинская армия на сегодняшний день является самой сильной в Европе. Особенно восхищает то, что она добилась этого в отсутствие флота, авиации, средств радиоэлектронной борьбы, ПВО и наступательных ракетных войск.

-В Голливуде была история. Для съёмок нужна была битая машина. Нашли такую, купили шофёр погнал на киностудию. По пути остановился перекусить. Выходит из бара а в машине два десятка жидов сидят, адвокатов по телефонам набирают.
- И где теперь эти жиды?
- Теперь они "потерпевшие" по делу Pussy Riot.

Как наглядно показала практика, победить "непобедимую и легендарную" российскую армию можно за 15 минут. Надо разбросать на поле боя мины с яркой надписью БОЯРЫШНИК.

Список дел хозяина белого котёнка:
- отмыть кошку от земли из цветочного горшка;
- почистить чулки от кошки;
- отмыть кошку от краски;
- почистить плащ от кошки;
- отмыть кошку от неизвестной субстанции;
- почистить диван от кошки;
- отмыть кошку от кошачьего корма;
- почистить штаны от кошки;
- отмыть кошку от шоколадного торта;
- почистить шоколадный торт от кошки.

- Женщины любят ушами, мужчины глазами...
- Это как? Поморгал в ухо - и вся любовь?!

Наблюдение.
хуйло то шуры-муры с Алиной крутит, то ФУРЫ-муры с Лугандоном.

Другие анекдоты: