ЮМОР И АНЕКДОТЫ

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Арбатские анекдоты сборка лучших анекдотов на Арбате HD юмор,приколы,шутки 2015

Одесский юмор! Смешные одесские анекдоты про мужа и жену!

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Сергей Дроботенко Лучшие выступления.Юмор,анекдоты,пародии.Смех продлевает жизнь.

Анекдоты Одесский юмор

Убойный анекдот про хохла

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

4.В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез:

- Петро, ты иностранный шпион!

- Тю! Сдурела баба!

- Ты во сне по-русски разговаривал!

- Ну всё, Димчик, я тебе дал порулить - хватит!
- Аааа!!!! Дядя Вова, а мозна исё?
- Лет через 12, если будешь хорошо себя вести! Пусти руль, говорю, будь
хорошим президентом!

Известны случаи, когда онанизм полностью заменяет секс, но то, что секс полностью заменяет онанизм - враньё.

Раньше наши люди следовали курсу коммунистической партии, а теперь – курсу американского доллара. Василь Лукаш

В 17 веке инстаграмов не было - приходилось рисовать натюрморты.

- Ой, какая у вас красивая девочка.
- Это – мальчик.
- Ой, какой у вас умный мальчик.

Тост в сауне: "За проститутствующих здесь дам!".

Интересно, а там не русский газ в Нью-Йорке взорвался?

Опальный российский оппозиционер Алексей Навальный в феврале заявил о своём желании стать президентом России… - Не подумав, решил повторить судьбу Ходорковского.

Хирург говорит пациенту:
- Должен вас огорчить, голубчик, но придётся опять вскрывать ваш шов...
- Почему?
- Я забыл во время операции в вашей брюшной полости резиновую перчатку.
- Вот вам деньги - купите себе новую!

Как меня достали сортировщики фраз и анекдотов. Когда нибудь руководство поймет и сократит не нужную и опасную для развития функцию сайта.

Воспитанный человек никогда не говорит: Вы дебилы.
Он говорит: Интересно, что бы сказал на это министр иностранных дел?

Золото предвыборных речей Собчак померкло и превратилось в дерьмо, от которого она никогда не отмоется. А настоящее золото поступит на личный счет.

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

Очень немногие, посеяв ветер, пожинают бурю. Бльшинство способно лишь распространяя ветры, закончить метеоризмом.

Вчера Владимир Сидоров нашёл наконец девушку своей мечты - Снежану.
А сегодня в кожно-венерологическом диспансере у него нашли болезнь, о которой он даже и не мечтал.

Умирает Фидель и оказывается с вещами у ворот рая. Тут выходит св.Пётр и говорит, что он не числится в списках, поэтому должен спуститься в ад. Фидель спускается, его встречает сатана с Че Геварой: «Фидель! Рады тебя видеть, располагайся, будь как дома». Тут Фидель вспоминает, что забыл свои чемоданы в раю. Сатана говорит: «Нет проблем, я сейчас же пошлю за ними», и посылает двух чертей в рай. Черти подходят к раю и видят, что ворота закрыты, потому что у св.Петра обед. Тогда один говорит: «Не важно, перелезем через забор, заберём чемоданы и не помешаем никому». И они полезли... Тут выходят два ангела и видя двух бесов карабкающихся через забор один говорит другому: «Смотри-ка, не прошло и полчаса как Фидель в аду, а уже появились первые беженцы!»

Ринго — СТАРРР, Дитер БОЛЕН, а Юрий — ПРОДАН!

Краснознамённый ансамбль песни и свистопляски.

На самом деле, в сценариях голливудских фильмов нет ничего оригинального -например, первый зомби был описан еще в Библии!

Комитет национальной безопасности Казахстана заявил, что в стране предотвращена попытка государственного переворота. Свергнуть «лидера нации» Назарбаева собирался бизнесмен Тулешов, сторонник «русского мира», активный деятель российских «казачьих» организаций в Казахстане.

Московская мэрия договорилась с оппозицией о проведении митинга -
Колонны будут двигаться по улице Якиманка до Болотной площади - другими
словами, шаг в лево, шаг в право - расстрел!!!

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный?

- С пупырышками!

Прикольные матрешки начнут продаваться в этом году: Путин, Медведев, потом, БАЦ! - снова Путин.

— нужно ли со взяток платить партийные взносы?
— если вы "ширый" православный коммунист, то нужно!

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я теряю память.
- И давно это у вас?
- Что давно?

- Проведи жизнь в довольствии, пока она тебя не провела на мякине.

Все-таки, Россия и Запад очень отличаются - люди, которые на Западе лечатся в психушках и сидят по тюрьмам, в России заседают в Госдуме и правительстве!

- Умный начальник не уверен, что дурачком подчиненный только прикидывается.

Рюмка коньяку с ломтиком лимона?
Стакан сэма со шматом сала на ржаном хлебе - вот наш выбор!

Гитлер напал на СССР.
Миллионы молодых здоровых россиян ломанулись на штурм германской границы в поисках политического убежища.
Германия приняла их, обеспечила пособиями, хаймами и языковыми курсами.
Через пару месяцев россияне передавили самосвалами половину немцев.
Гитлер спохватился, снял с фронта войска и перебросил на наведение порядка в своей стране, но было поздно.
Германия стала 16-й союзной республикой.

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intеl с частотой 2.2 гигагерца, АМD Аtlоn ХР, а также впервые процессор Зеленоградского НПО « Электроника».
Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок.
Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не поверите! Он ЛАМПОВЫЙ!

Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews. Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам:
- Собирайтесь, парни. Домой едем.
Ляшко ошарашен:
- A що буде з нами?
- Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран не велит, - небрежно объясняет ему Рамзан.
- Так він же не підор, - разом приободрившийся Ляшко тычет пальцем в побледневшего правосека.
Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.
- Та не слухайте ви його, шановний!!! - торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко: Бреше з переляку падла, на жинку свою наговорює...

На симпозиуме:
- Знаете, коллега, это даже хорошо, что народ стал проявлять интерес к плагиату в диссертациях... Ведь, говоря начистоту, эти самые никому ненужные диссертации прежде не читал вообще ни один человек...

Не стоит спорить ни на одну тему с человеком, который утверждает, что он точно знает, что самолет летает потому, что он машет крыльями..

- Вау, ты где так научился делать кунилингус!?
- Я закончил куниверситет.

Andrew (c)

Просто российские тур-операторы таким образом проводят в жизнь установку правительства отдыхать дома.

Павлик Мудосов - первый ребенок изъятый из семьи гетеросеков и отданый на перевоспитание в семью гомосексуалистов

Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…

Другие анекдоты: