АНЕКДОТ ПРО КУРИЦУ

Анекдот про курицу.

Анекдот про куриц

😂😂😂анекдот про бабку и кур

Анекдот про кур!!!!!

ШУТКИ ГНУММА САМЫЕ СМЕШНЫЕ

Анекдот про курицу. #Анекдоты.

Анекдот про Мужика в облике курицы

Анекдот про петуха

Анекдот про кур!!!)))

Рассмеши Комика сезон 4й выпуск 5 - Сергей Тригубов, г. Москва

Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.

-Ммм,он такой большой и упругий...
-Петрович,твою мать,отойди от шланга,счас поливать начнём!

Коты, живущие в кузнечном цехе механического завода не понимают домашних котов что в пылесосе страшного?

Евреи не едят свинины, креветок, не пьют молоко. Многие русские - тоже, но совсем по другой причине.

Мужик заходит в магазин бытовой техники и спрашивает продавца:
- Сколько стоит этот телевизор «Пилипс»?
- Он называется «Филипс». Сочетание Ph читается как Ф. А стоит он 70000 рублей.
- Ух ты, физдец как дорого!

Гостеприимство хозяев Олимпиады в Сочи не знает границ: все лучшие места они уступают гостям!

Вы знаете почему срок президентства не превышает пяти лет?
Наукой доказано, что любовь, это химический процесс, который тоже длиться до пять лет. Пока существует любовь, можно в уши народа писать, что угодно.

Девушки, не выходите взамуж. Этот ваш муж через два, максимум три дня жрать запросит.

После подведения окончательных итогов выборов в Грузии Саакашвили опять съест свой галстук.

Рубль - от слова рубить, копейка - от слова копить. Жизнь у нас суровая, срубил рубль - накопил копейку.

Оптимист:
- Сейчас у продукции украинского хай-тека появился шанс попасть на американский рынок!
Пессимист:
- По баллистической траектории?

- Сара! Представляешь на игры в Сочи нашли спонсоров которым самим предоставили свои же кредиты.
- Иося! А где нибудь в мире ты видел, чтоб большие кредиты выдавали без участия юристов. Вот и им надо на что-то жить.

Вот и настали времена, когда таможня не дает, а отбирает добро.

Список вещей, которые привлекают мужчин в женщинах:
1. Грудь
2. Попа
3. Ножки
...
...
...
99787. Ногти

Тимченко хоть копейку заработал без отмашки Путина?

Вован, в год козла можно ненадолго побыть человеком....

Россияне спрашивают Путина "Зачем нам Россия с такими пенсиями, зарплатами и медициной?"

Весь смысл последнего полувека русской истории описывается одной известной фразой: "дело было не в бобине..."

- Сделайте мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего.
— Мистер Рипли, — сказал он, — у меня для вас две новости.
Первая — я увеличиваю ваше жалованье в два раза.
— Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон…
— Вторая новость — я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!

Наивные соседи... Думают, что громкость моей стереосистемы убавляется от ударов по батарее...
Они не наивные, они ударный инструмент проверяют

Поскольку, по словам госсекретаря США, всесторонние санкции преследуют цель улучшения отношений с Россией, то, видимо, апофеозом дружбы будет полномасштабная война.

«В Киеве отменили военный парад 9 мая из-за возможных провокаций сепаратистов.»
http://kiev.unian.ua/915061-u-kievi-skasuvali-viyskoviy-parad-9-travnya-cherez-mojlivi-provokatsiji-separatistiv.html

Отмазка! На самом деле фашистская хунта Турчинова-Яйцевнюха страшно боится, что вояки последуют историческому примеру, когда 7.11.1941 войска прямо с парада пошли в бой против фашистов.

25 мая на Украине прошли выборы Президента. Голосовать пришло всего три человека: Наклоняйченко, Наливайченко и Выпивайченко. Утром 26 мая подвели итоги. Президентом назначен Вытрезвейчук.

У чиновников появилась новая "отмазка" - хотя они ездят на а/М за $ 1 млн. и носят часы $ 500 тыс., но самые дорогие автомобили их игрушки, которые подарила мама, когда им было пять лет, а часы папа в два годика. И эти игрушки дороже всех золотых запасов мира.

На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый! ), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
"Парни, у вас все в порядке? "

В советские годы велась борьба с тунеядством, и на шахту привели устраиваться безработного цыгана.
Начальство ему говорит: «Ну всё, завтра выходишь на работу».
Цыган отвечает: «Хорошо, только моего коня вниз спустите!»
- Где ты видел коня в шахте?
- А где вы видели цыгана в шахте?

Встречая всем классом рассвет, выпускники школы даже и не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.

— Дорогой, хватит пороть хуйню!
— Эта хуйня – наш сын, и он это заслужил.

Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той - с которой жарко.

В то время, как одних мальчиков мужчинами делает армия, другие добиваются того же эффекта на женщинах.

- В старости мечтаешь легко засыпать и чтобы ничего не болело.
- Блин, так это же запой!

Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

-Как быстро время летит!
- Ага, особенно в маршрутке, где за рулём лихач.

Я стал настолько эмоциональным, что когда мне скидывают смешную картинку иногда я даже улыбаюсь.

- Жора, ты слышал, Изя своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
- Я таки до сих пор не могу понять, зачем?!
- Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат…

Однажды известные телеведущие и пранкеры Лексус и Вован решили разыграть Рамзана Кадырова и позвонили ему от имени Путина. Теперь Вован - просто Вовчик и, ввиду сильного заикания, работает сурдопереводчиком на своём канале, а Лексус стал просто Тойотой, причем с очень раздолбанной выхлопной системой.

Он вам не Димон! Ну какой из него Димон, в самом-то деле. Митяйка он. Митяюшка.

"Саудовская Аравия создала мусульманский альянс по борьбе с терроризмом."
Звучит как собрание помидор против томатов.

Другие анекдоты: