АНЕКДОТ ПРО ГОШУ

Анекдот про Гошу и Сенатора

Анекдот про Гошу

Анекдот. Про деда

Анекдот про Гошу

Анекдот про Гошу. Прикол))))

Анекдот. Про рыбака

Лучший анекдот про Гошу

Самый смешной анекдот

Анекдот "Два путя"

Анекдот про Виталика.

Бесспорно, словами можно убить. Но с их помощью можно и даровать жизнь. Обычно эти слова звучат как: "Давай без презерватива?"

Я сейчас на пороге того возраста, когда уже нет смысла тратиться на модную одежду. Какая, нафиг, разница в чём шлёпать за творогом по акции...

- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!

"70 КамАЗов" "Путинского конвоя" в сопровождении террористов лугандона прибыли в Луганск."
Это первый случай в истории, когда конвой сбежал от преступника!!!!!

Чубайк (электромопед Чубайса), в сравнении с Китайскими аналогами, если и будет как Айфон и кнопочный телефон, то по цене.

На самом деле я очень люблю людей. Просто при этом многих за людей не считаю.

У Штирлица крыша поехала. Потом и Штирлиц сел в автомобиль и поехал.

Новый мировой рекорд по тяжёлой атлетике установил олигарх Рабинович, выронивший на улице пятикопеечную монетку, закатившуюся под стоящий рядом трамвай.

Из новостей: "Объявлено о том, что будут выплачивать по 100 рублей за донос на автомобилистов, которые мусорят из окна своего авто".
Комментарий: "Таки куда уже сливать инфу?!".

***Ильдар -мудак, у Львовi такого бути не могло, бо у Львовi - меблi.
то в москаликiв - мебель.

Народ! Не обращайте внимания!! Это не украинец писал, это - провокация!!!

Из спортивного репортажа:
— Нам нужен гол! Нам нужен гол! Нам нужен — мы его и получили!

RE: Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу!

Честно говоря, и пиндосская тоже не очень...

Выражения «Дал дуба», «Сплёл лапти», «Откинул копыта», «Склеил ласты» и т.п. признаны неполиткорректными по отношению к усопшему и врачам, ему пособившими. Теперь надо говорить «прошёл точку невозврата к жизни».

Валуев побил рекорд в художественной гимнастике, а так же пару судей, которые не сразу это поняли.

- Слыхал, Путин на днях остров возле Атлантического океана себе купил?
- Не а, не слыхал. А почему один, а не несколько?
- Ну просто Бразилия и Гренландия стали возражать, а США и Канада не стали...

Немножко не в тему, но мне очень понравилось.
Винни Пух Internation.
Извините, ржала 2 часа, теперь не могу удержаться на месте.

австралия – лорд винни пух
австрия – хер виен пухайндлер
адыгея – винлан пухкушинин
азербайджан – виниф винифович пух-оглы
албания – виндж пуш
алжир – винель назиз пухефлика
алтай – винександр пухник
англия – сэр винсент пухингтон
аргентина – винсенто до пухано
армения – виник пуханян
афганистан – винаф нази пухадзай
бангладеш – винил пухнамбанан
барбадос – виндель пухарт
бельгия – виннил де пухильде
бенин – винис пухон
белоруссия – винсент назарьевич пухашвили
болгария – винсен пухенвлиин

Объявление:
Опытный моэль делает фигурное обрезание.
Можно по лекалам заказчика.
Постоянным клиентам скидка.

Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и гадить прилетают сюда".

- Зятёк, убей муху, они переносят заразу.

- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.

В России должность премьер-министра - это каникулы президента перед
следующим сроком...

Я: (закрыл дверь ключом).
Мозг: - Подёргай за ручку!
Я: - Зачем?
Мозг: - Ну, надо...

Намедни в Гамбурге собирались главы стран двадцатки. Хотели тупо попиздеть о погоде. Но тут приехал Путин и всё испортил.

Тренер "Манчестер Юнайтед" сэр алекс фергюсон переходит в ФК "Анжи". Вместе со всеми игроками

Глава германского МИД Штайнмайер - журналистам:
- Мы не должны строить систему.европейской безопасности.без России.и против России!
И привычно подумал: "Но мы будем..."

Опыт показывает, что если бухаешь под Первый, то ты не просто пьёшь, а работаешь над собой.

Деревня, наступает ночь, Ваня с Маней лежат на печи, Ваня уже засыпает,
вдруг Маня толкает его локтем и говорит:-Вань, а Вань, скажи а что цари
тоже ебутся? Ох и дура же ты маня, станет тебе царь возле жопы
ковыряться! Царь даст команду и выебут!

- Сколько вы просите за свою собаку?

- Сто тысяч рублей.

- Слишком дорого.

- Но это отличная сторожевая собака!

- Если я отдам за неё сто тысяч, ей нечего будет сторожить.

- Извините за французский, "подбрюшьё" это ещё лобок или уже яйца?
- Зависит от размера. Иногда это уже коленки.

- Куме, а на что надеяться Петины тушки в Раде?
- Да, как и все петушки, что до осени не забьют.

У памятника жертвам аллергии каждый день появлялись свежие цветы.

Как сказала Ирина Хакамада в передаче по ТВ - те кто пришел на Болотную
площадь бастовали за достоинство.
Я бы хотел уточнить. Люди за времена правления Путина получили
стабильность, вспомните как до него задерживались зарплаты. Получив
стабильность, люди захотели достоинства, но без Путина. Вопрос всем:
Если мы без Путина потеряем стабильность, то что будет с нашим
достоинством? Возможно его придется куда-нибудь засунуть!

Другие анекдоты: