АНЕКДОТ ПРО СТОМАТОЛОГА

Добротный юмор (анекдоты) - У стоматолога

Смешные анекдоты 14 - Стоматологи

Анекдот про дракончика...mp4

Стоматология до слез. Анекдот про стоматолога.

видео анегдот стоматолог

Анекдот про стоматолога. Гемморой

Анекдот про вежливого пацана | САМЫЕ СМЕШНЫЕ Анекдоты - Денис Пошлый - .

Видео прикол У стоматолога Городок

анекдоты про врачей стоматологов

Клип про стоматолога

Конец 2015 года, баррель нефти стоит 2 цента, экономика стран стремительно развивается за счет минимальных цен на топливо, лишь в России пытаются поднять экономику только за счет повышения цен на бензин.

В Лидераше прямо на глазах Путина отложили старт новейшей ракеты «Ангара» после того, как обнаружили утечку мозгов.

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ВЗГЛЯД
Матросский: «С корабля на баб».
Бандитский: «Встречаем по одежке, провожаем, как Муму».
Стариковский: «И скучно, и грустно, и некому «утку» подать».
Фермерский: «Что посеешь, то и пожрешь».
Прокурорский: «Если дома конкурентов поджигают, значит это кому-то надо».
Медицинский: «Извилины хорошо иметь в голове, а не в прямой кишке».
Солдатский: «А и Б сидели на губе».
Израильский: «Кто к нам придет с мацой, тот от мацы и погибнет!»
Коммунистский: «Наши депутаты воруют меньше других! Голосуйте за наших!»
Олег Бутаев

– Почему сплетник не может быть коммерсантом?
– Потому что его кредо: «За что купил, за то и продаю!»
(с) Нестор Бегемотов

На открытии Московского Международного Кинофестиваля присутствовал Брэд Питт, герой которого при помощи фальшивых сотрудников казино сумел таки с большой головной болью стырить пару миллионов долларов.
В ответ устроитель ММКФ Никита Михалков показал Брэду, как при помощи фальшивого фестиваля можно ежегодно пи@дить из бюджета десятки миллионов долларов безо всякой головной боли.

- Хорошо, в принципе, учёные нам нужны. Есть учёная степень?
- Нет, но есть парочка неучёных. Но обе степени вполне приличные.

- Что, если отменить депутатскую неприкосновенность?
- У них останется депутанская неприкасаемость.

Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине...
Но кто ж нас пустит в город на танке?!..

- Дмитрий Анатольевич, детки подрастают. Семейный бюждет не выдерживает.
- Да, да. Уже айфоном не отделаешься, покупай ламборджини. А я сам как нищеброд второй год в одном и том же бентли.
- А образование в Лондоне, репетиторы, гувернеры....
- А сколько обходится содержание поместья. Ну не мне же вам объяснять.
- Мои собачки уже отказываются летать в таком самолете.
- Старые жены просят алиментов, а молодушек тоже министерский мандат не возбуждает, надо квартиру покупать.
- Денег совсем не хватает, надо что-то придумывать.
- Ну все аргументы ЗА понятны, ПРОТИВ никого? Правительство единогласно за повышение пенсионного возраста.

В 1945 году кремлевская власть не уничтожила фашизм, а взяла его как трофей и пользуется…

Стаханов, подслушал диалог на улице:

- Укропские дрг...
- Не еби мне мозги. Лнр-овцы с козачками разбираются.
- Ну логично. Заебали эти козаки.

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому

какой.. Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать

стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,

радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на

каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании

смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Вторым подарком были мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе

он тут все обоссыт!

— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик, что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный задал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист?"

Главным достижением Анатолия Чубайса на посту главы Роснано стал ультракомпактный президент Дмитрий Медведев.

Как правило, самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала…»

Транспортная компания "Одиссей". Придём к цели даже вопреки воле богов!

- Я езжу на работу в метро.
- Наверное, не от хорошей жизни.
- От хорошей я бы вообще на работу не ездила.

Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречке. Просто они привыкают
к левостороннему лондонскому движению.

— Усипуси, а кто это у нас тут прячется...
— Милая, я же просил... Не сюсюкай с моим членом. Разговаривай как с большим.

- ААА! Докто посмотрите, что это у меня?!
- ААААА!!! Господи, что это у вас?!!

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет
какая-то фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся

Он жил явно не по средствам...
Набрал кредитов...
Купил пятый iPhone
и новейший iPad.
Взял iПотеку.

iДиот!!!

Теперь я знаю, что такое ЕГЭ 100 из 100, а также западная школа PR и креатива...
Реклама на телеканале "360": "Только на нашем канале, детектив-любитель Даша Васильева каждый день показывает свои сыски!!!"
Про писки ничего не сказали, но ни в чем нельзя быть уверенным...

Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках.
А ведь всей страной тренировались.

Хотя уже доказано, что Боинг сбили украинцы, все равно виноват Путин потому, что не смог сбить украинскую ракету летящую в сторону боинга и уничтожить украинские самолеты сбивающие маланезийский боинг.

Другие анекдоты: