АНЕКДОТ ПРО ГЕНУ И ЧЕБУРАШКУ И ПОЛОТЕНЦЕ

Гена с Чебурашкой купили косячок

Чебурашка и косяк 2

Чебурашка и косяк 3

Чебурашка и Косяк Гена На

Гена с Чебурашкой купили косячок =)

Чебурашка. А-а-а крокодил в ванной

Прикол с полотенцем ,парню не повезло

Анекдот про чебурашку и ГЕНУ ! смех юмор

чебурашка и косяк

Чебурашка и косяк

Маленький, плешивый, картавый, с козлиной бородкой дедушка Ленин очень не любил маленьких детей. И чтобы сократить их численность после революции Ленин сразу же разрешил женщинам делать аборты.

Вице-премьер сказал, что в России бензин по 100 рублей за литр - это невозможно.
О том, что возможно по 120 и 150 рублей, он, скромно, промолчал

Какая же огромная разница между внутренне свободным и внутренне пустым
человеком.

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос: "Привет".
Он: "Привет".
- "Как дела?"
— "Нормально".
- "Что делаешь?"
— "Сру!"
Потом слышит: "Ты извини, я тебе перезвоню, а то туткакой-то придурок за
стенкой на мои вопросы отвечает!"

- Почему результатов не видно?
- Ну так ведь РосНано...

- Вот помню, в сборной России играл Юра - красный барон!
- Икру ложками жрал?
- Да не! Рекодсмен по красным карточкам!

Учёба - это грех?
Я не знаю, существует ли хоть одна каноническая или апокрифическая запись, в соответствии с которой Бог сказал, что работа — это грех. И тем более, в соответствии с которой Он учёбу в праздничный день - назвал грехом. Но все группы с неподдельным ужасом смотрят на меня, когда я предлагаю заниматься в любые праздники (включая майские).
--
Эта и другие миниатюры заимствованы отсюда http://tula-it.ru/node/184

- Мы будем сеять доброе, разумное, вечное…
- Петрович, а нас точно с коноплей не заметут?

Два поддатых мужика:
- А ты стал бы с моей женой спать?
- Да ты что! Да ни за что на свете!
- Так вот ты какой брезгливый, гад!

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину.
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у неё дата изготовления?
- Конец декабря 2015 года.
- Козерог? Не, не подходит, нафиг, нафиг!

У берегов Норвегии перевернулось судно, перевозившее кокаин.
Норвежские таможенники в ярости!
А теперь послушаем комментарии местной рыбы...

- Про гаишников столько анекдотов, просто жуть!
- Ты еще больше ужаснешься, это не анекдоты, а реальные истории. Анекдот про гаишников всего один – честный гаишник.

Однажды алкоголику Сивушову не хватило денег на бутылку, и он лёг спать трезвым. Однако, на следующее утро он по привычке проснулся с похмелья.

Ёще в прошлом веке в России читали сказку "Марья-искусница", а в новом
тысячелетии - остались только Маши-искусительницы...

Вовочка:
- Папа, а почему у тебя на голове так много свободного места?

Число постов "помним, скорбим" уже превысило число постов "еду мочить хохлов".

" You can run, but you can not hide "

( Ты можешь убежать, но ты не можешь спрятаться )

Английская поговорка. Теперь и на украинском !

Я знал! Я знал! Только не догадывался, что знал...

Всем участникам митинга в поддержку Путина обещано по тридцать
сребренников в рублях, по курсу Центробанка

— Одноразовую посуду брать будем?
— Зачем, мы ж на то же место едем.

- Ты почему пришел так поздно?
- Был на партийных дебатах.
- Проститутки были?
- Только политические.

Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой.
Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.

- Вовочка, а ну-ка иди сюда!
- Да, пап?!
- Ты камасутру брал?
- Брал...
- А ты что-нибудь дорисовывал там?
- Ну да.
- Иди теперь мне помогать маму распутывать!

Другие анекдоты: