АНЕКДОТЫ ПРО ПЬЯНКУ

Анекдот про похмелье

Анекдот про пьянку и жену

анекдот для пьянки 🤣

АНЕКДОТ МУЖИК ВОЗВРАЩАЕТЬСЯ ПОСЛЕ ПЬЯНКИ... Анекдоты про алкашей

Игорь Маменко • Лекарство от пьянки

Четкий анекдот про пьянку двух приятелей.( от Сергея Г.Архангельск. )

Винни Пух о пользе алкоголя прикол, юмор, шутки, смешное видео

Анекдот про алкоголь Anekdot pro alkogol

Ceк c по телефону. #Анекдоты

Экзамен заики (анекдот)

Пловец обрадуется если его сравнить с тюленем, а боксер, скорее всего, ...
вспомнит, что он всё-таки боксер.

Разговаривают два пьянтоса.
- О, у тебя деньги есть! Давай пропьём!
- Не, не могу. Надо жене на Восьмое марта подарок купить...
- А когда у неё Восьмое марта???

Муж читает газету. Жена вяжет носок. Скучно. Муж решил поддеть:

— А чё такое дирижабль?

— Это летающее яйцо.

— Тогда почему я не летаю — у меня ведь два яйца?!

— Твой пропеллер хреново работает!

Сверхчелове́к (нем. Übermensch) — это могущественное существо, которое решило лечь пораньше и легло пораньше.

Биткоин перевалил за $7000, а ты так и продолжаешь кричать, что это пирамидаобманвсёрухнет, сидя с хреном в кармане.

Моя первая любовь была Ксюша – девочка ангел. В ней из отрицательного был только резус.

Человеческий мозг - сложнейший орган, и никакой компьютер не сравнится с ним! Более того, нередки случаи, когда люди осваивали компьютер и Интернет, но не могли освоить мозг.

Граница. Таможенный досмотр. В купе входит таможенник: "Наркотики? Оружие? Контрабанда?". Пассажир: "Чашечку кофе, пожалуйста".

Запыхавшийся украинский мобилизованный солдатик подлетает к селянке в юбке до земли:
- Пожалуйста, пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой? Я всё объясню позже!
Селянка соглашается. Немного погодя, прибегают два правосека:
- Простите, вы не видели тут случайно... солдата?
Селянка отрицательно качает головой. После того как "пс" уходят, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю, как вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать на Донбасс.
Селянка отвечает, что полностью его понимает. Солдат:
- Не подумайте, что я груб, но у вас пара таких восхитительных ножек! Селянка:
- Если бы ты посмотрел немного выше, ты бы увидел ещё и пару яиц. Я тоже не хочу ехать воевать на Донбасс.

- Что ни говори, а истинная вера - ислам.

- Почему?

- А как еще объяснить почему людей инстинктивно тянет жрать после захода солнца?

- Беру санаторно-курортные карты в больницах и, слыша от врачей фразу "А вам какой диагноз указать?", я впадаю в ступор...
- Почему?
- Когда мне было 17 лет, никакая падла из них так не говорила!!!

- Самый смелый народ - это турки.
- Откуда такие выводы?
- Ну как же, гадят россиянам и ничего не боятся.
- Тогда, если ориентироваться на такой критерий, то самый смелый народ сидит в правительстве России.

Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!

Чем отличаются батоны от булок? Батоны мужского рода, а булки женского.
Кстати в реале тоже похоже.

что такое американская мечта - стать миллионером
что такое русская мечта - прислуживать миллионеру

На свадьбе-свидетельница свидетелю:
-невеста такая красивая!
-дааа
-а кто красивей,я или она?
-ну-у ,я б вас обеих трахнул!

Катастрофа Boeing и голосование в Собеcе ООН!
(c) Mail.ru

Появление секс-шопов в России первой предсказала Агния Барто: "Резиновую Зину купили в магазине..."

В аптеке:
- Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котенка.
- Извините, но мы не продаем сильные наркотики.
- Тогда только кокаин.

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко!
Я у него в печёнках сижу...

Виталий Чуркин просто обязан посетить выставку "Русские глазами сирийцев"...

Можно вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода, и как
Украина готовится к Евро-2012.

-Вовочка, надо вести себя хорошо. Вот видишь, цыплята плохо себя вели и
их съела лиса.- Вижу!- ответил Вовочка. - Но ведь, если бы они вели себя
хорошо, их бы съели мы!

- Цікава ситуація. У 1941 році Україна захищала Росію від Німеччини. У 2016 році Україна захищає Німеччину від Росії.

- Нічого дивного. Все залежить від того, якою країною править параноїк!

Мужчина:

В 16 лет, как флейта - только тронешь - уже играет

В 30, как скрипка - 15 минут настраиваешь, час играешь.

В 45, как виолончель - час настраиваешь, 15 минут играешь.

В 60, как пианино - игра только пальцами.

В 70, как дирижер - только дает указания.

- Куме, а у Порошенко дети есть?
- Четверо.
- То-то я смотрю, мне в два раза хуже, чем при Януковиче.

ВКС России быстро выперли из Ирана «из-за некоторого недопонимания» - Москву обвинили в "неджентльменском поведении" и желании "показать себя сверхдержавой". (В составе ВВС Ирана 12 авиабаз базирования 12 эскадрилий транспортной и 25 боевой авиации, 2 вертолетных эскадрилий, 10 самолетных и вертолетных отрядов управления и связи, а также 10 ПСО.)

Крым - исторически русская территория. Крымчане произошли от отдыхающих россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу!

Дмитрий Анатольевич Медведев очень любил современные гаджеты и активно
использовал их в повседневной жизни. Он даже записал коды от "ядерного
чемоданчика" на свой новенький iPhone 4, чтобы не забыть в случае
надобности. И когда эти коды появились в интернете, В. В. Путин решил,
что страной должен управлять менее продвинутый в техническом плане
человек.

Andrew (c)

Другие анекдоты: