САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ 2018 ГОДА ДО СЛЕЗ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Только самые смешные анекдоты.. до слез..

ПРИКОЛЫ 2018 Март #393 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

этот Анекдот взорвал интернет

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

ПОДБОРКА НОВЫХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

самые смешные анекдоты 2018 2часть

Спонсором гей-парада выступил производитель молочных продуктов "Гомик в деревне".

Cемья покупает попугая, а он один остался, всех раскупили.
- Почему его не берут?
- Он в публичном доме жил.
- Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку. Попугай:
- Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
- И мамочка поменялась!
Забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

Странно. Боевики «Исламского государства» (террористической организации, запрещенной в России) пока не заявили о запрете транзита российский фур через свою территорию.

Алкаш алкашу говорит:
-Прикинь, я вчера таксиста обманул! Деньги заплатил, а сам не поехал!

В связи с успешно проведенной поисково-спасательной операцией Кота Дорофея, С. Шойгу получит новую должность....

- Холмс, как узнать пол будущего ребенка без УЗИ?
- Элементарно, Ватсон: проявить выдержку до его рождения – и акушерка вам точно скажет. В людях она разбирается с первого же взгляда, куда до неё УЗИ!

Снять Медведева может только тот, кто его надел.

- Лёня, а ты одеколоном совсем не пользуешься?
- Нет. Видишь ли, тот одеколон, который нравится жене – не нравится начальнику. Тот, что нравится мне – не нравится жене…

Муж (моет посуду):
- Не пора ли нам купить посудомоечную машину?
Жена:
- Зачем? У меня уже есть замечательная посудомоечная мущина.

"Новогоднее обращение хозяина к рабам" - это некрасиво. Назови хозяина президентом,
а рабов россиянами - и жить сразу станет лучше, веселее!

Проклятие, порой всего лишь признание собственной несостоятельности и
отпущение на волю незаконно плененных свобод. © Андрей Бесценный

- Люсь, ты точно козерог по гороскопу?
- Точно.
- А муж 100 % в командировке?
- 100 %.
- Ну, тогда раздевайся, так ему, козлу, и надо!
© konde13

Если я расскажу кому-нибудь, о чём думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.

Звонок Прохорова Путену.
- Владимир Владимирович! Что-то я из разговоров с Димой так и не понял,
как далеко мне можно с "Правым делом" играть в "демократию" и сколько
можно у "мишек" голосов оторбрать то на выборах? Дима в последнее время
как то выглядит уставшим, что-то не совсем внятное бормочет и уходит от
ответов.
- Да я и его сам не всегда понимаю. А что он сперва то тебе говорил по
этому поводу?
- Говорил возглавляй, а там посмотрим, обсудим заново.
- Да, что-то он темнит или устал.... Слушай, Миха, а не рвануть ли вам с
ним на недельку отдохнуть в Куршевель, заодно и эти вопросы обсудите
спокойно?
- Что, В. В., вы уже сейчас готовы меня слить чтоли?!
- Эт почему же?
Мне шеф полиции Куршавеля ещё в прошлый раз чётко сказал, что к нам
больше с проститутками нельзя!!!

Не дождались сибирячки трудного счастья, а лёгкого - тем более.

Кто знает, где лежит она,
Страна убогих патриотов,
Где разворована казна
Страна рабов и идиотов.

Где шлют парней на колбасу,
Орут про славу и величие
И каждый знает - ОТСОСУ!
За президентское отличие.

Где на коленях сотни лет
Забитое дурное племя.
Царям севрюга на обед,
А баранью идеи в темя.

А герб - два сивых петуха
Весь мир - враги и бред холопа.
В деньгах купаются верха,
А кто в низах большая жопа...

Им в жопе нравится сидеть,
Все генетически в канаве,
Своим вождям похвалы петь
Выть о обнюханной державе.

Где новоявленный фашизм
Всех ненавидящее племя
Быдляцкой мрази шовинизм
И где давно инцеста семья...

Кто знает, где лежит страна,
Страна козлов, дерьма и мяса,
Где правит балом сатана
На нём одета церкви ряса.

Страна потерянных мозгов
Дурманом курится кадило,
Страна придурков и воров
И правит ей один хуйло.

Введите код доступа. Только нежно и медленно……

Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но
ничего сказать не может.

Опытный дед-ловелас в день, когда ему приносят пенсию, вызывает себе одновременно девочек и скорую, причем скорая никогда не приезжает первой

- У меня муженёк вчера унюхал, что разодранные котом купюры из его очередной заначки пахнут валерьянкой!
- А почему пахнут?
- Нахожу заначку, печатаю на работе на цветном принтере столько же, брызгаю валерьянкой, да и кидаю коту.

Победе Украины в войне с Россией мешают все новые трудности. Мало того, что Россия не явилась на войну, так теперь еще и у Украины кончались ракеты и патроны.

Бабло побеждает. Зло.

Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему пожелал:
- Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
- А почему нам не наливаете?!..

Какие же мужчины млекопитающие? Мы млекопитающиеся!

Уметь иронизировать, это пятая ступень интеллекта, правильно понимать иронию, восьмая.

Ф.Рузвельт сказал: "Сомоса может быть и сукин сын, но это наш сукин сын"
Б. Обама также может сказать:" Яценюк может быть и говнюк,но это наш говнюк."

Не любят нас украинцы, - сокрушался гадон Шойгу. -Кормят только раз, да и то свинцом.

1 мая в Германии - Вальпургиева ночь, на вершине горы Брокен ведьмы устраивают грандиозный шабаш.
В Англии в May Day принято пёстро наряжаться и зажигательно танцевать. Центральный объект праздника – это дерево, олицетворяющее мужское начало, столб с разноцветными лентами и гирляндами. Вокруг него девушки водят хороводы, разматывая яркие полосы ткани со столба.

Чем меньше президенты, тем меньше зарплата.

Разговор по рации между диспетчером Лос-Анжелесского аэропорта и
лётчиком рейса "Американ Эрлайнз" № 202:

Американ 202: "Лос-Анжелес, говорит Американ 202, в 40 милях от вас
(примерно 64 км), высота 12,000 футов (3600 м)."
Диспетчер: "Снижайтесь до 8000 футов (2400 м) на расстоянии 30 миль (48
км) от аэропорта." (то есть за 10 миль)
Американ 202: "Лос-Анжелес, 202 не может снижаться так быстро."
Диспетчер: "В чём дело, 202? У вас что, нету тормозных щитков?"
Американ 202: "Они у нас есть. Но они для того, чтобы исправлять наши
ошибки, а не ваши."

В СССР директора Елисеевского магазина за взятки расстреляли – а ныне даже не сажают за наворованные миллиарды.

Наша собака в целом живет довольно неплохо — много гуляет, сытно жрет, мягко спит... А вечером, зараза, норовит удрать на всю ночь по каким-то своим собачьим делам. И делает это так нэзалэжно-нэзалэжно, с врожденной гiднiстью. Надо ли добавлять, что нам ее из Киева привезли...

Налоговая полиция всегда приходит на выручку

Другие анекдоты: