АНЕКДОТЫ ПРО ШАХТЕРОВ

Анекдот про шахтеров!

Анекдот про шахтёра в отпуске.

Анекдот про осмотр шахтеров.

Анекдот про шахтеров !

Это шахта,сынок

Про шахтеров

Песня про Шахтёров ( ремикс)

пробуждение пьяного шахтера

Как шахтеры юморят...Смешно до коликов !!!

Анекдот про шахтеров

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

Я очень благодарен Путину — теперь когда дома нет денег и куча других проблем, я сижу в кресле с голым торсом.

- А ты откуда?
- Из Набережных Челнов.
- О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
- Ещё один! Ну хоть бы кто про КАМАЗы вспомнил!

«НИ ПЯДИ ЗЕМЛИ ВРАГУ!»
Этот лозунг, известный еще с военных лет, взяли на вооружение главы регионов и мэры городов. Поэтому всю, попавшую в их распоряжение землю, они сразу поделили между родными и близкими.

Если ваш товарысч не рвет полиэтиленовые пакеты, а развязывает, приглядитесь к нему повнимательнее.

Асимметричный ответ на американское ПРО – надувные ракетные установки под командованием надувного министра обороны.

Мария Шарапова подала нищему со скоростью 200 км/час.

Членство Украины в НАТО - контрольный выстрел в имперские амбиции пидерашки.

Говорят, после получения очередной партии оружия от запада, Пётр Порошенко в благодарность подарил Бараку Обаме книгу Хемингуэя "Прощай, оружие!"...

Добро должно быть с ... мозгами

Гиппопотомомонстросесквиппедалиофоб – человек не зря боящийся длинных слов.

Мужик в командировке зашел в церковь и попросил у Бога: «Отче, дай нам ребенка. Десять лет живем, а детей нет». И пока он просил, жена с соседом действовала.

Ищу работу тренера сборной России по футболу по демпинговой цене. Согласен на 700 тыс. евро в год. Результат гарантирую аналогично евро 2012.

Печальный день рождения: хохлу-электрику Ване Хмаре стукнуло 380.

По телевидению показывают прогноз погоды. Очень красивая ведущая томным голосом говорит:
- В Норильске минус 20, в Салехарде минус 25, в Москве минус 5, в Туле плюс 2...
В конце ведущая со вздохом произносит:
- Господи, скукотища-то какая! А хотите я вам голую жопу покажу?!

Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.

Из квартиры где живет украинская семья
доносятца дьявольские вопли Марфуши. Мать врывается в квартиру и кричит:
- Шо цо за дура орет?!!
- Цэ я Мам, П О Ю !
- А.. Ну пой, пой, МАРФУШЕНЬКА-ДУШЕНЬКА.

Если вам в глаз попала мошка, ни в коем случае не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.

Любой лесничий знает где живет медведь.
Любой медведь знает где живет лесничий.
Но ни один лесничий не знает где медведь курит травку,
но все медведи знают где курит лесничий.

Продам ВАЗ-2112. Пробег — 72км. Обращаться--семьдесят второй километр московской кольцевой автодороги.

Японец о новом советском внедорожнике "Хорьх" образца 1978 (сборка ГДР, но движки устанавливались нашенскими бракоделами):
-И чего только эти русские не придумают - лишь бы дороги не ремонтировать!

Экономика начала медленно подниматься,но все пошло наперекосяк,когда некоторые отрасли просто-напросто не смогли оттолгнуться со дна.

Армянское радио спрашивают:- Почему при отказе от секса женщины ссылаются на мигрень?
Армянское радио отвечает:- П@здой думают.

Продукт эволюции - клитор на нёбе.

Говорят, Чтобы Литва тоже чувствовала себя причастной в борьбе коалиции с ИГИЛ в Сирии, ей разрешат, в лице министра обороны, один раз пальнуть из пушки, правда холостым выстрелом.

Советники Обамы предупреждают его, что санкции против России могут обернуться крахом для Америки.

Струи мочи в подъезды мечи!

Экранизирована басня Крылова "Ворона и лисица".
Ворона давится куском сыра, а лисица спецприемом выбивает застрявший сыр из глотки.
В роли лисицы - Клинт Иствуд.

Блондинка рассказывает подруге:
- Я прикрепила к своему автомобилю табличку: "Убедительная просьба не угонять".
- И как успехи?
- Ты представляешь, табличку угнали!

Снится дирижёру страшный сон: будто он напрочь разошёлся с оркестром, и все музыканты играют кто во что горазд. Просыпается дирижёр и обнаруживает - так оно и есть.


"Леонид Хлыновский"

Пёдрила, тёбя в дётстве, чё, ёнот укусил за члён? Почёму ты так фапаешь на букву "ё", клоун? Ааа, ты жё Ёбнутый:(

Миллиардеры из России, предпочитают жить в Лондоне, и только из США миллиардер приезжает в Москву на работу. Ну тупые...

Скоро открытие ! Самый большой стоковый центр в Европе "Украина" или "Окраина".

Народная примета: перед дождём Владимир Жириновский ведёт себя очень низко.

Увидел свет в конце тоннеля - куда девчонок занесло!

Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И написано там:
1. Направо поедешь — голову сложишь.
2. Налево поедешь — коня потеряешь.
3. Прямо поедешь — мудаком тебе быть.
Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит — стоит посередь поля огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с похмелюги, короче. Голова и говорит:
— Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а?
Илья насупился и молвит:
— Не богатырское это дело, за пивом-то бегать!
Вздохнула голова:
— Ну и мудак же ты, Илюшенька...

- За что наказали Пехтина?
- За недвижимость в неположенном месте.

Некоторые будто специально называют тебя всяческими ласкательными животными: котик, зайка и т.д., чтобы не относиться к тебе как к человеку.

Другие анекдоты: