МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

РАССМЕШИ БЛОГГЕРА / АНЕКДОТ БАТТЛ / РВЁМСЯ ОТ СМЕХА

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

VЕРSУСИЙ БАЯН #1 | Стас Оксаний - Влад Симон

Анекдоты от дяди Ёсика 18+

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты - Черный юмор #1

ПОГАНІ ЖАРТИ (Шо сказав Елджей на прийомі у проктолога?)

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

Судьба — как фруктовое дерево: пока не потрясёшь, удача на тебя не свалится.

У Дмитрия Медведева новые часы за 53 тыс.руб. - Garmin Quatix 3, разработанные американской компанией для капитанов судов. В часы встроены GPS и «Глонасс», альтиметр, барометр, трехосевой компас, счётчик выловленной рыбы (кстати, ранее премьер пользовался часами Apple Watch Sport за 23 тысячи).

А вы говорите: денег нет!

У настоящих капитанов денег рыбы не клюют!

Если вам будут говорить про меня гадости - верьте каждому слову.

Все к лучшему в этом лучшем из миров! - воскликнул философ-мазохист, очутившийся на необитаемом острове, когда узнал, что по соседству обитает племя дикарей-садистов.

Он:"Ну чем, чем он лучше меня?" Она:"Ты курил вместе со мной..... а он
ломает сигареты....

Новогодний утренник в садике... Настенька:
- А теперь ребята позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты?
Тишина...
Настя:
- Родители, поможем деткам! Все вместе! Дедушка Мороз! Где ты??? Тишина...
Настенька:
- Ну все вместе: "Дедушка Мороз!!! Где ты???"
Из под елки хриплым голосом:
- Ой, ху...во, мне ребятки! Ой х...во.

Когда я опаздываю, я могу встретить Белоснежку и семь гномов, халка, говорящего осла, цирк карликов, но только не свою маршрутку.

В автобусе кондукторша:
Ваш билетик?
Мой билетик.
Ваш билетик?
Мой билетик.
Вы что больной?

Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь
улыбку. Если плачешь - отправь свои слезы.
Он: - Я сру, что отправлять?

Человек раб... Совести

Я своего кота называл Чиновник. Жрёт, спит, а пользы ноль. Только жиреет!
Неправильное название:Во первых,как я понял,он не вредит,во вторых не требует за всё откаты,и в третьих не изображает преданность лично дорогому и незаменимому В.В.П.

Это сколько же миллионов мирных граждан по всему миру мог спасти Сердюков, возглавляй он армию США!

Читаю на "ленте.ру": "02.03 10:51 Графин поможет в создании транзисторов"
Не проходя по ссылке, понятно, что открытие зарубежное - наши без графина вообще ничего не делают!

-Хочется чего-то чистого и большого.
-Помой Ил-86.

Интеллигент это тот, кто ищет смысл там, где его искать не нужно.

В ситуации с Димоном в первую очередь возмущает не то, что он проворовался. А то, что он подставил под подозрение корешей, которые, хоть и воровали, возможно, больше, но не так глупо и открыто...

Число нищих за год выросло на 15 млн. человек, но Apple уже не остановить.

Всемирно известная российская панк-группа объявила о своём переименовании в "Putin Riot". Смысл названия остаётся неизменным, подчеркнули участницы группы.

В особняке Бориса Моисеева только задний вход

- Сколько мне жить осталось?

- Ку-ку, ку-ку, ку-ку…

- А вы в самом деле врач?

Вчерашний анекдот: "Ключ к решению проблемы всегда находится с вашей стороны двери"

Кроме тех случаев, когда дверь заперта с другой стороны на засов

России инновации не нужны. Мы настолько отстали от остального мира, что нам нужно всё просто копировать.
© Олег Тиньков

Если вы решили похудеть, но по ночам все равно пробираетесь к холодильнику.
Вот вам совет от фитнес тренера: Не идите к холодильнику по прямой, приближайтесь по спирали.
Истратите больше килокаллорий и заодноподкачаете ягодичные мышцы.

Самая главная кнопка "Удалить все" размещена на ядерном чемоданчике.

Молдованин женится на русской и отец его напутствует:
- Когда застолье закончится и вы решите с ней пойти в спальню возьми ее на руки, чтобы она видела - какая Молдова сильная!
- Затем брось ее на кровать и сорви с себя всю-всю одежду, чтобы она увидела - какая Молдова красивая!
Из соседней комнаты кричит дед:
- А потом подрочи на нее, чтобы она знала - какая Молдова независимая!!!

Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!

Говорят, проблема России - дураки и дороги. Не понимаю, в чём проблема: дураков полно, а дорог просто нет.

Не понимаю, почему такая большая и развитая страна, с таким количеством отличных специалистов в разных областях еще не провела свою экспертизу на наличии допинга в крови работников МОК. Мы уже давно могли бы попробовать обнаружить в их крови смертельный переизбыток полония.

Политкорректность в хлебном магазине:
— Дайте, пожалуйста, полбулки афророссийского!

Украинки - самые красивые в мире. А украинцы - самые тупые жлобы. Страшная трагедия украинок: приходится связывать свою жизнь с этими жлобами. Ничего не поделаешь: iнших, як й бананiв, у нас нема.

прочитав анекдот про МакДональдс, с всхлипом "Сволочи!" поставил плюс.

Многие путают афоризм с анекдотом и только знак минус в его оценке "смешно" свидетельствует, что непробиваемые лбы таки проняло :)

Из практики синоптиков.

Прогноз погоды определяется настроением.

С тех пор, как появились прогнозы погоды, с ней стало твориться что-то непонятное.

Другие анекдоты: