АНЕКДОТ ПРО ЗОЛОТУЮ РЫБКУ

АНЕКДОТ ПРО ЗОЛОТУЮ РЫБКУ И ЖЕЛАНИЕ СТАРИКА

Анекдот. Про рыбака

Старый анекдот про Путина и золотую рыбку.Путин на рыбалке)

Мультяшный анекдот про золотую рыбку

Анекдот про золотую рыбку! 2018

желание от золотой рыбы - русский анекдот

Анекдот про золотую рыбку

Анекдот про золотую рыбку

Убойный анекдот про золотую рыбку

Анекдот - Золотая рыбка

Дайте мне 11 млн. долларов и право расстрелять 11 человек по моему выбору, и Россия в 2018 году выиграет Чемпионат мира по футболу.

Говорят, корова под музыку Моцарта дает больше молока. Вчера проверил. Действительно дает, но не корова и не молока, и не под музыку Моцарта.

Народ, который пересмотрел все серии "Рабыня Изаура" и "Просто Мария", четвертая серия "Санкции" не впечатлила.

Воспитатели детского сада замечают за оградой мужчину, смотрящего на детей. На второй
день картина повторяется. Воспитатели вызывают полицию. После того, как наручники защёлкнулись, полицейские мужику:
- Педофил?!
- Не знаю, как это называется, но кисточку для окраски забора я второй день забываю взять...

Он был наглым и скромным одновременно: нагло себя хвалил и скромно не осмеливался себя ругать.

Даже самые принципиальные таможенники отказываются от личного досмотра
Анатолия Вассермана.

- Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
- Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.
- Я только сегодня утром из командировки... СУКА!

Самым жестоким ударом по интернет-пиратству станет установка на все компьютеры программы, отключающей браузер при наборе в поисковике словосочетания "скачать бесплатно".

Встречаются два приятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает - что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?
- Ну и не обманул, гад...

- Он ушел из туалета по-английски…
- Как это?
- Не смывая…

-Как правильно раставаться с девушкой?
-??????
-Надо сказать девушке комплимент: Привет, моё солнышко!
Девушка воскликнет: какой ты милый!
А ты ей: ну, так как ты моё солнышко, то отодвинься от меня на 149 597 871 км!

Только наша женщина, которая весь день просидела в "Одноклассниках", за полчаса до прихода мужа с работы уберётся в квартире, помоет посуду, приготовит вкусный ужин, приведёт себя в порядок и скажет:
- Милый, я так устала... Я посижу в "Одноклассниках"?

Футболисты не играют, а продаются и перепродаются.

- Я не поняла! Ты всю дорогу пожирал меня глазами, а теперь мы дома, и ты не хочешь секса?
- Ну, не знаю... Может быть, я уже наелся...

Америка – мировой жандарм с глубоко травмированным самолюбием.

Пора вернуть столицу из Москвы на историческую Родину. Да возвысится матушка Киевская Русь

Японская кухня, китайская, французская... А смысл? Ведь итог на выходе один и тот же!

Что хочет Элтон Джон от пранкеров Вована и Лексуса теперь так это хорошее вхождение в **пу по-настоящему

Кабриолет в России - это такой бесполезный транспорт, что многие предпочитают ему электричку.

Встречаются два приятеля:
- Ты почему такой грустный?
- У меня проблемы с женой.
- Ничего, в жизни надо уметь довольствоваться малым.
- Вот и ты туда же.

В этом году журналюги совсем охренели, обленились, и пичкают нас
прошлогодними новостями:

1) вулкан в Исландии
2) лесные пожары в РФ
3) проблемы в Греции
4) РФ продули евровиденье
5) РФ продули ЧМ по хоккею...

Вообще ничего нового! Если так пойдет и дальше, то скоро с пометкой
"СРОЧНО!" телеканалы будут сообщать о том, что Медведев купил новый
чехольчик для своего айфона

Государственные органы пищеварения.

Основное отличие России от Америки заключается в том, что в Америке главное – это заработать, а в России – украсть.

В проулке на Тверской двое очень пожилых .
- Исроэль, как ты думаешь, что раньше будут транслировать по Первому каналу 24часа подряд: Лебединое озеро или Марсельезу ?
- Мойше, какая разница. То и то прекрасные классические произведения. Лиж бы дожить.

Другие анекдоты: