АНЕКДОТ ПРО ТРИ ПУТЯ

Анекдот Тост в бане “У тебя два путя будет, считай все пропало“

Анекдот про два путя)

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про танк

Анекдот про жадность.

анекдот смеялся до слез дослушайте до конца

Анекдот для взрослых

Анекдот от которого можно умереть со смеху

Анекдот про печника

этот Анекдот взорвал интернет

СКОРО ЖЕНЮСЬ, ОТГОВОРИТЕ, ВОЗНАГРАЖДЕНИЕ ГАРАНТИРУЮ...

Запад ненавидел : Царскую Россию, Сталинскую Россию, Брежневскую Россию, Ельцинскую Россию, теперь ненавидит Путинскую Россию ... так может, дело не в прилагательных?

Стоят два муравья на бровке поля Лужников и смотрят тренировку футболистов сборной России. Один говорит другому:
- А мы с тобой круче их!
- Почему?
- Мы-то с тобой в финале чемпионата мира выйдем на это поле!

3 причины, почему я не беру трубку:
- суббота;
- я сплю;
- идите нахрен.

Пока умный молчит, и дурак молчит, их никто не различит.

Армянскому радио задали вопрос:
- Может ли большинство входить в меньшинство?
- Может, ответило радио, если речь идёт о государственном органе, большинство членов которого относятся к сексменьшинствам!

Кто был в больницах, тот знает, что существуют опердень, записьдень и выписьдень.

Не то плохо, что министр – дурак, а то, что дурак – министр. ©

Сын утром обращается к маме.
-Мама,смотри солнышко выглянула,уже ведь почти середина лета,можно я пойду сегодня на работу без куртки пойду?
-Нет,сыночек.Пока ты оденешься,глянь,тучки набегут,ливень начнется.Тебя болеть нельзя,ты у меня на ответственном месте
Гидрометцентре работаешь.

Бабушка гуляет с маленьким внуком, командирским голосом кричит:
- Ну-ка не лезь туда, упадёшь!
Внук:
- Ну и что? Тебе значит можно падать, а мне нет?
Бабушка:
- А я и не падала, не говори глупостей!
Внучок на это выдаёт:
- Падала, падала - папа вчера только сказал "опять блин твоя бабушка как снег на голову свалилась!"

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "

Порошенко и Саакашвили - это новое блюдо "Галстук в шоколаде"

"Греческая смоковница".



В фильме снимались:

- Лифчик.

- Трусы.

И другие немецкие актёры..

У здания Центризбиркома прошла акция протеста против нечестных выборов с
лозунгом "Чуров, побрей бороду".
"Не дождутся", - подумал Г. Абдуррахман, - "Они хотят, чтобы я стал
бессилен, как ребёнок!". За прошедшие годы он привык к современному
ритму жизни, стал носить европейский костюм и поменял фамилию. И только
Вольку так и не привык называть Владимиром Владимировичем...

Никак я не пойму своего характера! Возьмем хоть вот этот рубль к примеру... Что он? Падает ведь, унижен, осрамлен, очернился паче сажи, потерял всякую добропорядочную репутацию, а люблю его! Люблю его, несмотря на все его недостатки, и прощаю... Ничего с моим добрым характером не поделаешь!

Муж и жена выходят из Эрмитажа.
- И что тебе, Сёма, больше всего понравилось?
- Пиво!

После многолетних исследований и экспериментов на себе британским учёным удалось установить, что формула счастья один в один совпадает с формулой этилового спирта.

Раньше писали стихи на музыку или музыку на стихи, получались песни. Многие сегодняшние авторы одно на другое натягивают. И получается то, что получается.

На приеме у психолога:
- На что жалуемся?
- Доктор, у меня – раздвоение личности.
- Только, пожалуйста, не говорите оба сразу.

Найденный в центре Москвы труп отстреливался от патологоанатома.

Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.

Тётя Яана - Настеньке:
- Дочка, покажи, как ты умеешь считать до пяти!
- Один, два, три, чухонка отмороженная (хлопает себя по голове), четыре,
пять!

Другие анекдоты: