ДЕД РАССКАЗЫВАЕТ АНЕКДОТ

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Дед рассказывает анекдот про рыбалку

Анекдот про козу.

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Дед рассказывает Путину матерные анекдоты

анекдоты от деда

Несносный дед рассказывает анекдот ч 4

мужик рассказывает анекдот 2

Анекдот про студентов.

Анекдот про Васю.

Говорят, что апостол Пётр у тех, кто требовал необоснованные объяснительные, требует в письменном виде ответить на вопросы: "зачем им это было надо?" и "что оно им дало?".

Я, конечно, подозревал, что литовцы - тормознутые, но так, чтобы только сейчас посмотреть "Мёртвый сезон", и обвинить Баниониса в работе на КГБ...

Россия должна уважать европейский выбор Украины. Поэтому после подписания Соглашения об ассоциации с ЕС об Украине следует говорить или хорошо, или ничего.

Разговаривают две подруги:
- Я старею, может, мне сделать ботекс?
- Не надо.
- Почему?
- Потому что ты станешь похожа на Путина.

Челябинское радио спросили, чем отличаются колготки на некрасивой
женщине от колготок на красивой.
Оно ответило. Первые рвутся, вторые срываются.

Моя мстительность достигла невиданных пределов. Теперь для того что бы
модератор не мог сказать мне своё "ФИ-.." я ничего не пишу, а он со
злости кусает себе локти. Да ведь как нельзя всё время полагаться на
добрую волю и профессиональные качества так и думать что тексты
написанные с соблюдением классики жанра обязательно попадут в наиболее
благоприятную зону для оценки ещё кого нибудь.

- Почему в этом году так холодно в мае?
- Потому, что солнце не в “Зените”, а в “Спартаке”.

Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви!

Вовочка на уроке: - А мне вот жалко лилипутов...
Марья Ивановна: - Почему?!
Вовочка: - Вы наклонитесь над унитазом и понюхайте!

Если мог бы - жил бы в Сочи.

ОКАЙСКАЯ РУСКАЯ СКАЗКА
"ПРО ВОЛКОВ И БЕЛУЮ ШАПОЧКУ
ДЕДА НОВОЙ ЗЕМЛИ В..В"

3-55+

Больше всех повезло космонавтам - пролетая над часовыми поясами, они смогли слушать новогодние поздравления президента снова, снова, снова и снова.

Лидер партии ЛДПР Владимир Жириновский, получив из рук президента орден «За заслуги перед Отечеством» в Кремле 22 сентября, процитировал гимн «Боже, царя храни!».

«Боже, царя храни! Сильный, державный, царствуй на славу, на славу нам! Царствуй на страх врагам, царь православный! Боже, царя храни!» — процитировал Жириновский гимн Российской империи.

Подробнее на РБК:
http://www.rbc.ru/rbcfreenews/57e3b6789a794737db562b64?from=newsfeed

Лучше всего мы умеем ничего не уметь.

- Мaшa, я для тебя луну с небa, звезды с небa, все, что угодно с небa!
- Кaкой вы ромaнтичный, Николaй!
- Еще бы, двa месяцa не ебaлся! и не тaкое скaжешь!

Это очень плохо, когда человек, которого ты любишь, тебя разлюбил.
Ещё хуже, когда человек, которого ты любишь, ох*ел.

Дед Мороз хвастается Санта Клаусу:
- А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
- Поздравляю. А что за конкурс?
- «Мисс Фригидность».

- Дорогой, я хочу на Рождество... шубу...
- Хозяюшка ты моя! Сейчас же пойду куплю свёклу и селёдку!

- Что такое семья? Это когда есть с кем поговорить?
- Нет, это когда смотришь на цены и умножаешь их в уме на 2, на 3, на 4..

Здание российской государственности держится, в основном, на пятой колонне...

Никто даже не спрашивает у Путина, а почему мы так плохо живём? Почему канадец или норвежец получает от государства ренту за нефть, а русский получает только патриотическую лапшу на уши, как в очередной раз «нагнули пендосов».
Живём по принципу - чужие беды, наши победы!

Новость:
- "НАТО недоволен разработкой новых ракет в РФ"
комментарий:
- Гитлер, тоже был недоволен разработкой Катюш.
Но тогда к нему не прислушались.

Жена:
- Кого из известных животных я тебе напоминаю?
Муж:
- О! Принеси-ка стакан молока!

Про хуйла: мой дядя самых честных грабил.
Про Гиркина: каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Про Чуркина: каждой бочке - своя затычка!
Про Лаврова: неслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку...

Старый дедовский ТТ -
Мой ответ ЛГБТ :-)

В праздник 8 марта навеяно когда-то прочитанным фантастическим рассказом-автора уже не помню-под названием ,,8 марса,,.
В этот день мужчина вспоминает,что у него есть жена,находит её где-то на заднем дворе,осматривает,находит,что она очень исхудала,несёт её домой и отпаивает горячим бульоном.Причина такой заботы в том,что по давней традиции на следующий день - 8 марса -все женщины планеты Марс дружно отправляются прокладывать марсианские каналы...

Да,автор-вовсе не Рэй Бредбери,а наш соотечественник.

- Вы что первого числа отмечали: пасху или день труда?
- День торжественного выноса ёлки.

Депутаты будут голосовать глазами
https://m.lenta.ru/news/2017/12/21/eyes/amp
Может, скоро начнут мозгами

83,3% британских учёных доказали, что "русская рулетка" совершенно безопасна.
Остальные 16,7% исследователей, к сожалению, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.

Давайте поаплодируем людям, которые покупают iPhone и iPad за 1500 евро, чтобы сидеть "Вконтакте" и фоткать себя в туалете.

— Алло! Колю можно?
— Коли нет. Что ему передать?
— Передайте ему 150 рублей.

- Давайте 4 января переименуем в компот.
- Зачем?
- Что бы было первое, второе, третье и компот.

Другие анекдоты: