АНЕКДОТ 18

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдоты от старого матерщинника 18+

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдот про инопланетный контакт | Прикольные анекдоты Денис Пошлый

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

(0039) Anekdot 18+ Xdik Show /Mard u Knik (QFURNEROV) Tovmasik & Beno

Еврейские анекдоты до слез от дяди Ёсика 18+

(0023) Anekdot 18+ Xdik Show FULL Colection Vardanik, Margo (QFURNEROV) ⁄( Tom and Ben ) HD

(0005) Anekdot 18+ Xdik Show FULL Colection Norapsakner (QFURNEROV) ⁄( Tom and Ben )

ТОП 10: Лучшие пошлые анекдоты 18+ Подборка анекдотов с матом

Как заявил представитель «Сбербанка», мошенники пользуются тем, что Android разрешает пользователям устанавливать мобильные приложения из неофициальных источников. По его словам, злоумышленники создают приложения, которые похожи на официальные, и «агитируют» потенциальных жертв загрузить их.
- «Как только человек загрузит такое приложение и введет свои данные, их получат злоумышленники. В данном случае очень важно ответственное отношение пользователей», — рассказал он.
Между тем в официальный «Сбербанк Онлайн» внедрен антивирус, который «выявляет вредоносные приложения и блокирует их установку», подчеркнули в кредитной организации.
На сегодняшний день существует всего одна проблема - для выявления вредоносной программы антивирусу Сбербанка требуется не менее 3-х недель... Разумеется деньги исчезают при этом безвозвратно!!!

- Настоящая женщина не та, которая заводит нового кавалера каждый вечер... А та, которая каждый вечер заводит одного и того же...

Корреспондент:
– За кого вы будете голосовать на выборах?
Mужик: – Да зае...
Корреспондент, перебивая:
– Правильно! За Единую Россию!

Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!

Перевозили приятеля на новую квартиру. Квартира расположена на 23-ем этаже 25-этажного дома. В подъезде четыре лифта. После того, как нами был сломан один из них, порадовала фраза случайного свидетеля, который видел у подъезда грузовик с уймой тяжёлых и громоздких вещей:
- Ну, пацаны, у вас осталось три жизни...

Довыборы в госдуму проведут по закону чередования согласных...

- Шоп ночью на рыбалке не перепутать сома с русалкой,первым делом надо проверить,есть ли у сома грудь.
- Проверять надо не первым делом,а руками!

- Мам, я потерял надежду, что найду банку колы с моим именем.
- Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся...

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!

Наша планета на 25% состоит из суши, остальное сакэ.

Росавтодор: плохие дороги предотвращают аварийность.
Минспорт: Милдронат экономит расходы на спорт!

- Выйдешь на площадь в Донецке, и понимаешь всю ошибочность идеи присоединения к России. Не к России нужно присоединяться, а к Бразилии.
- Потому что там футбол лучше?
- Нет, потому что там тоже много диких обезьян.

Самое невероятное – это бесплатно работающий в субботу на субботнике еврей.

Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.

Тёща лидера Северной Кореи, в ужасе от того, что тот смог скормить родного дядю собакам, на всякий случай перестала гавкать на зятя.
https://twitter.com/konaarm

Срочная информация от мировых информагентств!
Оказывается, Порошенко по делу о преступлениях против активистов Майдана допрашивали не следователи украинской прокуратуры, а пранкеры Вован и Лексус... Дело раскрыто!

Сердюков, ау! Путин, ау! - ты чего Сердюкова спрятал?

Как-то пХуйло поймал золотую рыбку.....
Та и говорит ему:
- Ну вот, Вован, свезло тебе,говори и любое желание исполню.
- Ах#Уеть!!
С тех пор Россия и живёт с ох#Уевшим президентом!

Недавно приехавшие в Израиль друзья сидят в кафе. Яша Рабинович
рассказывает, какую жуткую работу он нашёл в порту:
- Я должен поднимать ящики по пятьдесят килограммов и таскать на спине
огромные тяжеленные мешки.
- Бедняга! И сколько времени ты уже этим занимаешься?
- Завтра должен начать.

Я вот думаю, как точнее спросить: «Что нового в хреновостях?» или «Какие хреновости в новостях?»

– Любий, у нас завтра річниця весілля, може заріжемо кабанчика?

– А кабанчик чим завинив? Це кума треба зарізати, він же нас познайомив...

Москва. 2016-й год. Макдональдс.
- Дайте мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и крапивный фреш.
- Тут щи хлебать будете или вам в бересту?

Богатые родственники бывают добрыми. Это когда на похоронах блины с икрой.
Бедные родственники тоже бывают добрыми. Это когда им дают блины с икрой.

- Мирись, мирись, мирись и больше не дерись, а если будешь драться, то я буду кусаться
- Вообще то, это не из библии
- Ведите тогда свою проповедь сами

Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой еще два костра ворошил.

С точки зрения природы женитьба мужчины подобна заеданию на одном витке
пластинки соблазнительной сексуальной жизни.

Некоторые люди отдыхают на природе в отместку за аналогичный поступок с её стороны.

Свежая новость из Хогвартса -
Добби женился на Гермионе....

После вопроса на пресс-конференции Путина о вятском квасе администрация сайта Вконтакте поняла, что дни их хостинга на домене vk.com сочтены.

Другие анекдоты: