САМЫЕ ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЧУКЧУ

Анекдот до слёз ЧУКЧА ПРО ЧУКЧУ

Анекдоты про чукчу

прикол анекдот про чукчу

Анекдот до слёз ЧУКЧА ПРО ЧУКЧУ дурак геолог

Анекдоты - Чукча

Анекдоты про чукчу #2, вторая часть.

анекдоты про чукчу

Анекдот про чукчу и поезд

АНЕКДОТ У ЧУКЧИ РОДИЛСЯ КИТАЕЦ

Анекдот про немцев и русского

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Я маньяк?
- Нет, вы обыкновенный врунишка.

Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

Раньше мы хотели жить так же хорошо, как на Западе, теперь мы хотим, чтобы Запад жил так же хреново, как мы.

Политики не улыбаются не потому что, им улыбаться противно, а потому что, у них улыбка противная.

Врач и социолог ставят диагноз по нужде.

- Как твоё ничего?...
Вопрос мужчине с маленьким членом

- У тебя есть богатые родственники?
- Разве что фантазия

Когда мне говорят, что с моим ростом мне, скорее всего, неудобно жить, и хвастаются своими 180-190 см против моих 160, я произношу всего лишь одну фразу, после которой они замолкают:
- Я полностью помещаюсь в ванне и не упираюсь коленями в маршрутке.

Когда Порошенко избирался в президенты Украины, он пообещал, что с ним украинцы будут в шоколаде.

Итоги его 3-х лет правления: украинцы - в заднице, зато сам Порошенко - в шоколаде!

Самое лучшее упражнение для рук — пересчитывание денег…

Как же всё-таки быстро меняются времена: раньше было "Ах, какая женщина!", а теперь "О, боже, какой мужчина!".

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит:
— Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я.

- А Маша выйдет?
- Нет, хватит мне уже внуков!

Колготки для девушки то же самое, что бронежилет для спецназовца. Пока
не снимешь, все целятся в голову.

Из переписки:
- Ну вот и дождались. Я беременна!
- Что???!!! Мы же предохранялись!
- Ой, прости, это была автозамена.
- Хух! Я испугался уже(((
- На самом деле не "дождались", "доигрались".

Сегодня Наполеону Бонапарту исполнилось 235 лет!
Юбиляра пришли поздравить все сотрудники психбольницы.

Подслушано в поликлинике:
- Отнеси эту карточку хирургу.
- Ее еще вчера надо было отнести. Теперь Голодная (это фамилия) меня сожрет.

Хакерами обнародован пароль Дмитрия Медведева в твиттере: «LaLaLaLaLaLa».

- Владимир Владимирович, вы говорили, что мир проглотит аннексию Крыма, а почему-то мы глотаем нашу мочу?
- Скажите спасибо, что пока мочу.

Если через 4 года окажется, что американцы с Трампом живут лучше россиян, то главным конкурентом Путина на следующих выборах будет Жириновский.

- Ты деньги в валюте держишь или в рублях?
- В еде, блять! Получил зарплату, купил еды на месяц - и всё!

Современная европейская загадка.
В машине сидят албанец, сириец и украинец. Кто шофёр?

Ответ:Полицейский.

Вечно балансирую на тонкой грани между "Береженого Бог бережет" и "Сгорел сарай — гори и хата".

Чиновники фальсифицируют диссертации, чтобы показать, что они не умнее Путина.

У нас три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

В Норвегии борьба за равноправие полов достигла своего апогея - теперь женщин в обязательном порядке будут призывать на службу в армию. По логике, следующим шагом должно стать возложение на мужчин обязанности самим рожать детей.

Вовочка: — Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! — Путин, не поясничай!

Омоновец лупит демонстранта дубинкой: "Нельзя призывать к свержению
власти!". Демонстрант, пытаясь увернуться: "Да я не призывал! Я всего
лишь за честные выборы!". Омоновец начинает лупить еще чаще: "Так
честные выборы - это и есть свержение этой власти!"

Это - даже не шутка...
GEL - ПАРАД в Москве.....

- Куме. А чому у герба паРашi дві голови?
- Шобы одна кричала "Хайль Путлер!", а другая - "Фашизм не пройдет!"

Глухонемой подает записку продавцу:
"Сколько стоит у вас этот торт?"
Продавец пишет ответ: "Он стоит у нас полгода".

История моих поисковых запросов в интернете:
- как познакомиться с девушкой
- как соблазнить девушку
- как расстаться с девушкой
- как вернуть любимую
- как снова расстаться с девушкой
А теперь почему-то поисковик выводит сообщение: введите защитный код, чтобы подтвердить, что вы не мудак.

Только суровые челябинские мужики воспринимают удар в глаз от суровых челябинских баб как приглашение заняться сексом.

Только в День Рождения, как в никакой другой день узнаешь, сколько в мире не нужных вещей...

Другие анекдоты: