АНЕКДОТ ПРО АЛЬТЕРНАТИВУ С УТКАМИ

Анекдот от Юры № 23. Папа а что такое альтернатива?

Анекдот про Альтернативу!)))

14 Игорь Маменко Анекдоты

Анекдот: что такое альтернатива?

ПОДБОРКА АНЕКДОТОВ! ОХОТНИК ЕВРЕЙ И УТКА.И. МАМЕНКО..

Папа отвечает на вопросы... №21 Анекдот про альтернативу - Анекдоты от Новицкого

Олег Митяев. Анекдот про альтернативу.

Игорь Маменко. Трофеи (Немцы на охоте). (Юрмала 2014)

утка рассказывает анекдоты

#альтернатива - это #утки. А это #куры!

Чтобы хорошо провести время, сначала нужно провести жену и тёщу.

Нет ничего хуже, чем знать, что у тебя была возможность, а ты ей не воспользовался.

- Холмс, ну и кто выиграет на выборах?
- ЕР Ватсон...
- А как вы догадались Холмс?
- Элементарно Ватсон. Дерьмом давно от них пахнет, а как вы знаете,
дерьмо на поверхность всегда всплывает.

На примере сказки «Репка» можно судить, кто действительно тянет, а кто просто примазался.

- Что надо сделать для того чтобы спутники успешно выходили на орбиту?
- Отправлять их туда вместе с их разработчиками.

- Все, что мне нужно сейчас, это ванна, шампанское и легкая музыка.
- А я?
- Ты тоже, конечно! Будь другом, сходи за клубникой.

Средняя пенсия в России менее 200 долларов – а чтобы на старости поселиться в солнечном и дешёвом Таиланде, нужно иметь пенсию не менее 2000 долларов.

Отец, дав Вовочке ремня, спрашивает:
- Ну, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты! - отвечает Вовочка. - Сначала врежешь, а потом у меня спрашиваешь, за что!

Идет чемпионат среди художников. Тема конкурса-изобразить голод. 3-е место у француза, нарисовал голодных детишек. 2-е место у англичанина, изобразил тощих и голодных мать с ребенком тянущих руки к хлебу. Ну 1-е место, конечно, у русского, нарисовал задницу, а на ней паутина...))))))

- Ты правда хочешь вернуться к мужу? Неужели он так изменился спустя 7 лет после развода?!
- Очень! Был инженером, а стал директором завода!

Как встречать Новый год
При встрече 2014 года - Года Лошади - в новогоднюю ночь на праздничном столе обязательно должны быть следующие блюда: сено (можно в салате), овсянка, картошка в мундирах, гречка, морковка, зелёный горошек, сахар-рафинад, а также водка и шампанское в вёдрах. Чтобы привалило счастье, надо много пить, жрать и ржать. Ровно в полночь все должны дружно и громко крикнуть: «И-го-го!».

На церемонии в Голливуде шестикратному претенденту Леонардо Ди Каприо таки дали "Оскар" в номинации "За количество номинаций на премию "Оскар".

Взмыленные родители подбегают к пятнадцатилетней дочке:
— Ах ты какая девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и рестораны оббегали! А она у подъезда в песочнице играет!

- Несколько лет назад по Интернету ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом - Янукович, и всё: президентов в Украине больше не будет - алфавит кончится. Вот, блин, дошутились...
- А как же Арсений Яценюк?
- Тебе же говорят - алфавит кончился...

На совещании по борьбе с коррупцией:
- Да чтож такое?! Дали им раз, дали им два, а они все берут и берут, тащат и тащат! Ну, построил домик, ну, купил машинку...
- Дык, ведь, жены, Василий Иваныч! Мода у них...Говорят, что нечего надеть...
- Отобрать жен?
- Не пойдет: дрочить начнут!
- На этом совещание по борьбе с коррупцией будем считать закрытым. В следующий раз будем совещаться по борьбе с модой...

Иванушка-дурачок всю ночь топил печку, к утру она утонула.

"Уважаемые граждане Российской Федерации! Напоминаем Вам, что четвертого марта состоятся выборы Президента России Владимира Владимировича Путина..."

У «Комсомольского радио» спрашивают:
- А вы не знаете, какой рост у политика Михаила Прохорова?
- Не знаем. Но знаем точно, что до Медведева с Путиным ему ещё расти и расти надо.
- А вы не знаете, какой рост у олигарха Михаила Прохорова?
- Не знаем. Но знаем точно, что Медведеву с Путиным до него ещё расти и расти надо.

Раввин огорчен, что взносы прихожан на содержание общины поступают еле-еле, и гневно клеймит в проповеди скупцов:
— Платить налоги, конечно, вы не хотите. А лежать на еврейском кладбище вам нравится!

Искать патриотизм во всём - славить страну!
Спросите у любого корейца: - "Кто был президентом Франции до Ширака?"... И он вам с гордостью ответит: - "Доширак"!

Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше!У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

Уважаемые депутаты и депутаны !!!!

Знаете ли вы, что во многих русских народных пословицах есть тайный юридический смысл? Например:
«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима;
«Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати строгого режима;
«Не пойман – не вор» - депутатская неприкосновенность.

Протодиакон Владимир Василик защитил диссертацию «Отражение жизни Церкви и Империи в памятниках византийской гимнографии». Что из себя представляет эта диссертация? Представьте себе ее советский эквивалент - "Отражение становления и успехов Советской Власти под руководством ВКП(б)в творчестве советских писателей, поэтов и композиторов".

Из оправдательного приговора Писсириот: В храмах можно материться, но тихо, и строго по делу!

- Сёма, что ты подарил Циле Рабинович на свадьбу?
- Кофейный сервиз на шесть персон. А ты?
- Я? Чайное ситечко на сорок восемь персон.

у перекрёстка в джип въезжает запорожец, в запоре дедушка с бородкой...
из джипа выходят 4 братка и наезжают на деда... тот говорит "сынки вы
меня не обижайте, я колдун".- а нам по барабану, с тебя 10 т. баксов...
иначе плохо будет... дед слушал слушал, открывает бардачек, достает
пачку баксов и со словами "нате обоср... есь" кидает в окошко и уезжает.
братки день ср... т второй, на третий нашли дедка... уговаривают.. "мы
всё осознали, прости... и лечи..."дед отвечает, в с меня 10т. взяли... с
каждого по 10..."заплатили... дедок что то пошептал, "не ср.. те" те
довольные уехали. День не ср.. т, второй... опять к деду приезжают...
тот с них ещё по 50 т. запросил... опять пошептал, поплевал. -ступайте
сынки... -дед а точно всёв порядке? -всёв порядке сынки, не ссыте....

Хозяйке на заметку
Если муж к тебе ластится, это не лесть, явно хочет залесть.

Раньше в Киеве был мэр по кличке “Леня-космос”, а нынешний мэр, видимо, неудачно приземлился на голову.

- От чего так веселится и ликует весь народ? Вы победили бедность?
- Нет.
- Может Вы нашли лекарство от рака и других смертельных болезней?
- Нет.
- Может вы высадили людей на Марс?
- Нет, но мы выбрали президентом человека, который нам всё это пообещал.

Красота красит мир, а серость его засерает.

- Сегодня утром проснулся таким бодрым, что хоть с новыми силами спать ложись.

Бестужев вскочил в Руссо-Балт и кpикнул Анне: "Гони!"
Анна не могла выполнить его приказ: в салоне не было аппарата.

Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.

"Посол РФ в Аргентине призвал не доверять предполагаемому организатору доставки кокаина в Москву" - из сегодняшних новостей. Так-то правильно... Работу не сделал.

Другие анекдоты: