АНЕКДОТЫ ПРО АРИНУ

📌Анекдот про член

если ваше имя...офигенно,смешная песенка. (18+)

Арина Здорова, анекдот

Анекдоты от Арины №2

ЛПС // анекдоты с LPS// смешно// приколы

Если ваше имя Аня.

Если ваше имя Саша.

Анекдоты от Арины| [Приколы]

LPS :😀 АНЕКДОТЫ😎

Про Арину АСМР\\\ХВАТИТ!!!

В австрийской компании "Red Bull" сотрудники выбегают на пенсию
в 30 лет.

Любовь к тестю (свекрови, если женщина) измеряется километрами.

Посмотрев на Мужчину с лучшей стороны, понимаешь, что с худшей он-ЛУЧШЕ!

На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, я лежу голая в ванне, наполненной борщом...

ЗАГАДКА: ФАКЕЛ НА ФАКЕЛЕ ЛЕТАЕТ И ФАКЕЛОМ ПОГОНЯЕТ!

Прошу считать фильм "Аритмия" обращением в прокуратуру и СК для расследования реформы и оптимизации здравоохранения с привлечением виновных к трем годам расстрела.

-Что общего у "дедушки Ленина" с "Христосом Воскресом"?
- И то, и другое в заокнопослушной Америке иллегально.

Без политики.За Путина,'Единую Россию',не голосовал-К произволу в России не причастен!

В Москве зазеленели тополя. Скоро пухуйня тополиная полетит...

- Это ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная карликовая американская такса!
- Раз кошка сьела, значит крыса....

Почему накануне свадьбы Собчак из московских ларьков исчезли все газеты?
Друзья жениха скупали их в качестве подарка Виторгану на первую брачную ночь.

Хотите узнать оригинальный метод быстро и без диет скинуть килограмм 80? Скачайте книгу «Голова профессора Доуэля».

На вершине горы сидят орлы. Самый главный курит косяк,
и вдруг произносит, показывая в сторону горизонта:
— Там.
Вся стая срывается и улетает. Через несколько дней возвращается только половина стаи,
и один из орлов говорит:
— Там нет ничего.
А главарь продолжает:
— Там, тарарам-пам-пам.

Деда, а среди КАЗАКОВ - бывают "ТОЛУБЫЕ" ? Да ты что? Да ни в жизнь! Среди КАЗАКОВ могут быть только НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИДОРАСЫ !

- Дорогой, почему мы никуда не ходим?
- Потому, что нас везде возят.

На лекции:
- Современный бизнес: создаём проблему... решаем проблему...
- Вау! Живём на разницу!..

-Дочка, а тэбя нэ вчылы в дытынстви уступать мисце в транспорти особам
похылого вику?
- Бабушка, но это же моя БМВ!

Депутат Рады Надежда Савченко попала в пьяное ДТП - могли и подстроить, уж слишком она стала независимой, одиозной. По-моему, так в СССР избавились от Машерова.

- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

Наиболее часто и удачно британские учёные делают открытие двери в туалет.

Куда бы Чак Норрис не повернул на машине, двойная сплошная всегда бежит параллельно машине.

Даже если вы знаете иностранные языки, русский вам все равно необходим. Мало ли что, упадете или там что-то тяжелое на ногу уроните…

Договорились с Путиным о возобновлении поставок свежих Наташ в Турцию.

Дайте мне точку опоры-и я верну мир на место.

Медведев спрашивает у Путина:
- Что будем делать с нашими облажавшимися горе-хоккеистами?!
- Как обычно: лишим их гражданства задним числом и скажем, что сборная России не проигрывала...

- Я же просила тебя одну бутылку принести!
- Одной не было!..

Городской юноша приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день девушка спрашивает у него:
— Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис"? А то я по телевизору много раз это слово слышала, а что это такое — не знаю.
Молодой человек отвечает:
— Я Вам лучше покажу.
Расстегивает ширинку, спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:
— Да это то же самое, что и хуй, только намного короче!

Другие анекдоты: