АНЕКДОТЫ ПРО СКАЗОЧНЫХ ГЕРОЕВ

Анекдоты от Жеки про сказочных персонажей.

Сказочные анекдоты. Выпуск 8.

весёлые картинки и карикатуры про сказки и сказочных героев и не только . часть 2

КВН Галустян и Ревва - Герой американских комиксов против героя русских сказок

Анекдоты. Анечка, кто самый капризный герой сказок? ПРИКОЛ дня))

ТОП 5 ЛЮБИМЫЕ сказки без ЦЕНЗУРЫ "БУДЬ В КУРСЕ"

18 Анекдоты в картинках

Лимит сквернословия (шутки от Князя)

Прикольная книга с анекдотами и с героями сказок читаем анекдоты ставим лайки и подписываемся на кан

про дачу и дачников часть 1

Запершись в кабинете, чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов
рублей. На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот: если бы не
сжег, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански.

Российские власти стараются уберечь своих детей от участия в протестных акциях. Поэтому отправляют их учиться и жить в Европу и США.

Вдохновлённый просмотром игры сборной России по хоккею против Финляндии на Олимпиаде в Сочи Тарантино решил снять фильм "Бесславные Ублюдки. Часть 2-я".

- если бы победили хорватов, вышли бы в финал
- вы про Россию ?

В очень маленьком городе:
- Дочь, где ты была? Я все морги обзвонил.
- Какие все морги, у нас только один морг в городе.
- Ну, тогда все больницы обзвонил.
- Пап, но у нас одна больница в городе.
- Значит, ты по ночам по дискотекам шастаешь.
- Да у нас одна дискотека.
- Тогда почему двадцать мужиков возле нашего подъезда тусуются?
- Да потому что это у нас единственный подъезд в городе, а я единственная девушка на весь город!

К 2019 году 97% россиян получат доступ к высокоскоростному интернету, но доступными сайтами останутся только:
кремлин.рф
рпц.рф
и нтв.рф

Я стал активно следить за политикой с начала майдана.
Теперь-то я держу руку на пульсе, однако удивляюсь, как за те годы, что мне было на
политику покласть, Путин и ко страну не просрали, даже армию модернизировали,
союзников завели и вообще гонора набрались. Неужели даже без контроля с моей стороны работать могут?

"АвтоВАЗ" отозвал 15 тысяч Lada Granta из-за неисправных тормозов. Откликнулись немногие...

Последнее слово в ссоре всегда будет за женщиной, так что даже если ты уйдёшь из дома, отключишь телефон, сядешь на корабль и уплывёшь в океан, по пути ты найдёшь бутылку с запиской: "Просто подумай, чего ты этим добился".

Анекдот от 12/12/2007:

"- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер,
а это - фотоаппарат..."

Не понял...

-Как тебя зовут?
-Наргиз Закирова
-А по русски?
-Даша

Сына Рабиновича Моню забрали в армию. Вся семья расстроена, переживает места себе не находит, как он там, бедный, служит.
Наконец отец решил написать письмо на радио:
"Уважаемая передача "Служу Советскому Союзу"! Наш Моня служит в армии. Прошу вас, передайте для него песню "Бери шинель, пошли домой".

Несется укуренный рокер на своём харлее. Думает:
- Вот ща мент меня остановит, спросит: "А почему у вас глаза такие красные? Обкурились?" А я отвечу "Нееет, чо сразу обкурился -ветром надуло!".
Ну так и есть, останавливает его гаишник и спрашивает:
- А почему это у вас глаза такие красные? Ветром надуло?
Рокер:
- Нееет, чо сразу ветром надуло -обкурился...

По окончании российско-китайского экономического форума у китайских инвесторов поинтересовались:
-Что-то уже привлекло Китай в хуйлостан?
-Да, жилплощадь.

Гром гремит, очки трясуться, Яценюк в очко ебёться

Не спешите осуждать российских алкоголиков. Почитайте новости, выйдите на улицу, посмотрите на лица прохожих... Ну как тут не бухать?

Поскольку Олимпийцы подаренные Путиным БМВ сразу же («по бедности?») стали продавать – Кадыров подарил своим ещё и джипы Мерседес.

- Вы слышали, президент крайне озабочен ростом теневой экономики?
- Тень обычно увеличивается, когда солнце клонится к закату.

Хрущев с Никсоном бежали 100-метровку. Советское радио сообщает: Хрущев занял второе место, Никсон - предпоследнее.

В Советском Союзе ставились цели, в достижение которых верилось с трудом, а выполнение воспринималось как само собой разумеющееся. Сейчас – ставятся абсолютно заурядные задачи, а невыполнение воспринимается как норма.

Инструкции для лётчиков писали кровью, для сисадминов - вазелином.

На вопрос, как вы относитесь к МПС, 90% процентов блондинок отвечают, что от него у них депрессия, плаксивость, головная боль и повышенная температура.

Армянское радио спрашивают: - Почему В. Путин не включён в список влиятельнейших людей мира по итогам 2017 года?
Армянское радио подумало и отвечает: - По аналогии. Иисус из Назарета в этот список тоже не включён.

- Почему за сомнения в существовании закона всемирного тяготения не преследуют по суду, а за сомнения в холокосте еще как? Ведь первое – факт гораздо более бесспорный.
- Зато сомнения во втором подрывают самый выгодный в мире бизнес.

С крыльями — ангел, с «крылышками» — женщина.

Судья на заседании так долго призывал молотком к порядку, что сколотил скворечник.

- Какое обрезание?! Тут наращивать надо!

На московской бирже очередной раз упал рубль - на раздавленном банане поскользнулся!

- Честь надо смолоду беречь. Вот я, например, никому не даю на первом свидании руки распускать.. Господи, какая же я дура...

2275 год. Главным в России становится смотрящий по Матрице.

Украина подписала политическое соглашение с ЕС и на выборах в ЕС побеждают евроскептики.
А что будет после подписания экономического соглашения?
Может зря так противились вступлению Украины в НАТО?

О, сколько нам покрышек зимних
Готовит просвещенья дух...

- Я к тебе как к сыну отношусь.
- В смысле?
- В смысле - еб твою мать.

Слух о конце света - это учебная тревога.

С некоторых пор, основное занятие российских правителей - это гадание на нефтяной гуще.

Другие анекдоты: