САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ФОТО

Топ 10 лучших анекдотов 2019 года. Самые смешные анекдоты до слёз.

самые смешные фото животных, слайд шоу животные.

Смешные фотографии :10+ Самые необычные дизайны туалетов когда-либо видели

Самые смешные надписи в маршрутках! Лютые приколы.

Самые смешные свадебные фотографии!

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

Самые угарные бабки интернета)) funny video comedy)

Шутки и приколы Сегодня я, завтра ты, послезавтра...

САМЫЕ УПОРОТЫЕ ЗАПИСИ В ШКОЛЬНЫХ ДНЕВНИКАХ И ТЕТРАДЯХ!

САМЫЕ СМЕШНЫЕ ФОТО ПРИКОЛЫ😁УГАР ДО СЛЕЗ😀😁РЖАКА😁😁😁

Последнее желание женщины не знает ни одна другая женщина кроме нее самой и ее подруги разговаривающей с ней по сотовому. Ведь на скорости сто км в час проезжая на красный, трудно успеть рассказать что нибуть еще и другим.

На лугу разговаривают две коровы:
- Что-то эта травка совсем не вставляет.
- Я, подруга, давно на синтетические наркотики подсела.

— Милый, а я, правда, у тебя единственная?
— Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?

Укропатриоты скудны во всем. Даже в словарном запасе.
Вот как они называют русских-рашисты, колорадосы, ватники, москали, кацапы, путинисты, сепаратисты. Итого 6 слов.
Как называем мы укропатриотв-укропы, фашики, бандеровцы, бандерлоги, парашисты, ляшкуны, хунтисты, правосеки, холандисты, мазепийцы, иуды, майдауны, пятоколонисты, зомби, газокрады, поторошители, салоеды, хряки, кенгуру американские, гитлеровские выродки, фарионисты, евроинтегранутые. Итого, со счетом 23-6 мы снова их побеждаем

Вася не верил, что менты козлы, пока не устроился работать в ППС.

Сын и мать гуляют по улице.
Сын: Мам, а почему у той тети на штанах написано XXXL?
Мама: Это означает Хорош Хавать Харя Лопнет.

Ребенок спросил у мамы
-"Мам,как я родился?"-и она ему рассказала.
Отец все подслушал за дверью и бросил их.

Какой автомобиль русскому человеку не дай, он все равно либо присобачит на крышу багажник, либо привинтит фаркоп и приаттачит прицеп.
© Ivan Fuckov

Эрдоган звонил Путину 10 раз за 17 секунд.

Всегда упускаю момент, когда всё ещё можно исправить. Мой перфекционизм заставляет доводить пиздец до конца.

Объявление.
Дальнобойщики с целью сохранения статуса таковых приобретут что-нибудь как можно более дальнобойное.

112.Разговаривают три гомика о том кем бы они хотели стать в будущем. Первый говорит:

-Вы знаете, я бы хотел стать розочкой!

-???

-Вот представьте, на вас все обращают внимание, восхищаются вашим ароматом!

Второй:

-А я хотел бы стать полевым цветочком!!!

-???

-Это просто рай: на вас все ложаться, все вас нюхают!!!

Третий:

-Ну а я хотел бы стать машиной скорой помощи!

-8-о???

-Вот представьте: вам в жопу засовывают человека, вы едете по городу и орете-ВАУУУУ-ВАУУУУУУ!!!!!!!!

- Доктор, у меня постоянно звенит в голове, что делать?
- Открывайте.

- Иван! Как живешь?
- Нормально, деньги куры не клюют.
- Ну ты молодец. А чем ты занимаешься?
- Да вот кур развожу.
- Нафига они тебе, ведь у тебя деньги куры не клюют?
- Так это ведь они, куры не клюют.

Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.

Единорог, это муж преждевремменно спугнувший любовника со своей жены.

- Люся, ты куда хочешь: в лес или на море?
- На море, дорогой!
- O'key, тогда я куплю синий освежитель воздуха для туалета.

Петька проснулся от того, что Василий Иванович во сне сильно ворочался и кричал: "Загибай...загибай...загибай!!!". Петька его будит и спрашивает:"Что В.И. кошмар приснился?" Да, отвечает В.И., будто иду я по лесу дремучему, заблудился, смотрю впереди обрыв глубокий преглубокий, а слева подальше бревно через него перекинуто, вот встал я на это бревно и иду осторожно, вниз с ужасом смотрю, вдруг голова моя упирается во что-то мягкое и тёплоё, поднимаю голову и вижу перед собой снежного человека!!! И говорит он мне: "Давай поворачивай, сначала я пройду!" Тут, Петька, у меня гордость взыграла и я ему отвечаю:"Нет, давай сначала я пройду, я командир всё-таки!" И в тот же миг он схватил меня за ногу и начал крутить, а потом вставил мне в жопу палец и опустил над обрывом, и вдруг чувствую, Петька, я соскальзывать начинаю!!!

Порошенко назвал Украину "самой интересной в мире страной для инвесторов". Институт Сербского заявил, что в данном случае никаких перспектив не просматривается, поскольку пациент прошел точку невозврата.

Знаете, в чем ключевая разница между Google и PornHub? Первый показывает мне то, что он хочет показать, а второй - то, что я хочу посмотреть.

Палач по фамилии Пар не соглашался с пословицами.

Вообще Ролдугин учился на скрипку, но из-за малого размера её футляра слишком часто приходилось ездить в Панаму.

Две подруги фоткаются на телефон:
-Б...ть,ну и рожа!!!...
-Ты на мою посмотри!!!...
-А я на твою и смотрела...

Другие анекдоты: