АНЕКДОТЫ ШКОЛЬНЫЕ ДЛЯ ДЕТЕЙ

приколы про школу

Анекдоты про школу Для детей, детские. Самые смешные!

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Анекдоты про школу

Приколы на уроке

Детские анекдоты от Пеппи!

Анекдоты про школу. И такое бывает! 😜

5 + 8 АНЕКДОТ про Вовочку. Смотри прямо сейчас! Скетч про школу и школьников.

Прикольные еврейские анекдоты! Одесский анекдот про школу и детей!

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные,
сексапильные, работящие, состоятельные, - и её муж...

Вместо клятвы Гиппократа, врачи приняли новую : " Обобрать, залечить, превратить в раба " .

- Толик, а ты какой подарок на день влюблённых получил?
- Зажигательный эротический танец.
- А, ясно. Селфи делал?
(c) Нестор Бегемотов

В советские времена был анекдот:
- А это кто? И почему фотографирует секретные документы?
- Это Штирлиц, русский шпион.
- Почему не арестуете?
- Бесполезно. Все равно отбрехается…
Было смешно. А теперь, когда куча обитателей высоких кабинетов, не стесняясь, обслуживают интересы врагов, как-то не до смеха…

Роскосмос обнародовал итоги расследования причин падения ракеты «Протон-М» с мексиканским спутником связи. Причиной внезапного отказа всех двигателей ракеты на 17-й секунде полёта явилась воля Божья.
BorisV

Если план "А" не сработал, у тебя есть ещё 32 буквы, чтобы попробовать.

Лекция в мединституте.
Лектор:
- Вы видите заспиртованные образцы легких двух разных людей - курящего и некурящего. Как думаете, какой из этих образцов принадлежит здоровому человеку?
Голос из аудитории:
- Ни один не принадлежит, легкие здорового человека однозначно находятся у него внутри!

Невиданные зверства бандеровцев! Вчера в городке Опасная группа бандеровцев на площади Ленина поймали 86-летнюю бабушку и привязали к доске объявлений. Хотели распять, но получилось раз шесть. Все это происходило на глазах её дедушки, которого верёвкой за ноги привязали к вертолёту и два круга тащили вокруг площади. За рулём вертолёта сидела Надежда Савченко, сбежавшая из Воронежского СИЗО. Происходящее снимал на камеру лично Киселёв. Проходивший мимо патруль из Правого сектора разбил видеокамеру, а флэшку заставили Киселёва проглотить.Так что видеодоказательств пока нет. Но они обязательно выйдут на расейских каналах, как только выйдут из Киселёва.
PS.Бабушка осталась довольна.

- Образование и медицина теперь для населения будут платными.
- Не выйдет! По конституции у нас есть право на бесплатное…
- Конституция теперь тоже платная.

Говорят, что все болезни от нервов. Особенно триппер.

- А мы пойдем на север.
- А где тут север?
- Вася, мы на Южном Полюсе, тут, куда не пойдешь - всюду север.

Если носки не царапают вам ноги при надевании, значит они еще… ЧИСТЫЕ.

В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!

Я вот не понимаю рекламу билайна. Сидят парень с девушкой. она ему "14 февраля", он ей "23 февраля". Она "8 марта два один". Это типа он ей должен дарить и на 14 февраля и на 8 марта. А вот какого хрена она ему не дарит на 14 февраля? Это день всех влюбленных,а не день охреневших баб. Телевидение пропагандирует охреневших баб.

Чтобы уменьшит спесь и гордыню, присущую человеку, ему полезно чаще напоминать, что он создан всего лишь из остатков умершей давным-давно звезды.

Смотрел вчера старый советский фильм "Ирония судьбы, или с легким паром!". Оказывается, раньше в сауну ходили не только прокуроры с бандитами, но и врачи с инженерами.

Разговаривают две блондинки:
- Мой муж, когда приходит с работы, всегда смотрит на меня волком.
- А ты его хоть кормишь?
- Конечно, каждую субботу.

Экзамен по литературе. Сдаёт некий лодырь.
- Ты хоть Горького "На дне" читал?
- Конечно.
- И о чем там речь?
-... О водолазах.

- слышал, опять спутник не удалось запустить?! Говорят в расчётах ошиблись...
- неужели и там ЦИК считал?)

Председатель Совфеда Валентина Матвиенко, отдыхая в Севастополе, раскритиковала состояние пляжей в городе:

- Пляжи находится в полном безобразии. Мусор не вывозится, развалины какие-то, грязь. Почему? Губернатор Севастополя, кто у вас за это отвечает? Кто не справился с этой задачей? Надо объявить взыскание, надо депремировать, надо предупредить, надо чтобы каждый нёс свой чемодан правильно и красиво.

Жажда-одна из причин запоя.

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит: - Вот у меня бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".

В СССР было много хороших детей, больше похожих на взрослых. Сейчас, и не только у нас, много взрослых, больше похожих на плохих детей.

Галина Бланка — пища панка!

— Доча, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.
— Мама, пойми, это не главное.
— Ничего себе. А что главное?

Идет похоронная процессия, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из процессии:
— Кого хороните?
Тот указывает на гроб и говорит:
— Его.

- Мама, дай папу, пожалуйста!
- Не дам! сама юзаю.

И снова август не подкачал!

Виктория Азаренко: «За последний год я прибавила в физике».
Пример Серены Уильямс показывает, что надо больше уделять внимания химии.
Василь Лукаш

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит - такие же, как если она хочет вас убить.

- Стaс, я в интернете в чaте с тaкой девчонкой познaкомился, ей 17 лет,
онa юнa и непорочнa, крaсивa кaк богиня и жaждет встречи со мной.
- А её случaйно не Изольдa зовут?
- А ты откудa знaешь?
- Ну, здрaвствуй, Антуaн

- Алло, Саня, выходи на улицу курить, пить водку, снимать проституток и
играть в карты на раздевание.
- Это не Саня, это его мама!
- Ой, извините. Передайте ему, пожалуйста, мои слова: Саня, выходи на
улицу дышать свежим воздухом, пить минералочку, знакомиться с приличными
девушками, и пусть оденется потеплее - холодно на улице!

Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашёл батин коньяк.
Радости было даже больше!

После финала Евровидения стал сомневаться, что святая инквизиция сжигала обычных женщин.

- Чем отличается немец от русского?
- Немца под дулом пистолета не заставишь забить молотком шуруп - он его обязательно завинтит. А русского не заставишь завинтить - непременно забьёт.

Паша решил сделать Вике предложение и встал на колено. От боли Вика согласилась.

Попал Сталин на тот свет. Смотрит - угольки. Взял один, прикурил трубку, огляделся. Вдруг откуда ни возьмись появляется чудовище - страшней не придумаешь. А Сталин не испугался и говорит ему:

- Ильич, ты бы держал себя в руках, я же вот держусь.

Стыдно стало Ленину. Поднапрягся он и опять стал на человека похож.

- Любимая, давай заведём мышку, она такая милая, и аллергии от неё не будет.
- Давай, только моя мама боится мышей. Боюсь, что она не будет к нам ходить тогда...
- Мы заведём много мышей. У нас будет мышиный дом!

Польские яблоки оказались мочеными.

Другие анекдоты: