АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ПРО МЕДВЕДЕВА

Лучшие анекдоты про Путина

Анекдоты про Медведева

Запрещённый анекдот про Путина. Правдозор

Анекдот про путина

Старый анекдот про Путина и золотую рыбку.Путин на рыбалке)

Анекдоты про Путина - Шендерович

Лучшая подборка Путина Свежие остроты и шутки Путина Зал рукоплещет его шуткам

Виктор Шендерович. Анекдоты про Путина.

Медведев и Путин, прикол D.mp4

Анекдоты про Путина.

- Неудачно прийти на митинг оппозиции: 15 суток лишения свободы.
- Оскорбить чувства верующих - 2 года тюрьмы.
- Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС - бесценно!

Как говорил один грузчик, выходя на перекур: капля никотина убивает в человеке лошадь, но, стоит затушить сигарету, как лошадь отрастает снова.

- Получается, тебе пиво дороже, чем я?!
- Нет, Люся, пиво получается дешевле, чем ты.

Отучила мужа покупать книжки типа "Женщина. Учебник для мужчин", — просто показав фото Олега Новоселова (автора).

- Говорят, Скуденеев назначен Прокурором Москвы?
- Куденеев. Без "С". Но экономический и финансовый вектор обозначен
правильно...

Когда Виктор прогуливается со своей новой сожительницей, мы называем это - конная прогулка. Не потому, что Виктор богач и у него есть конюшня, а потому что его дама сердца похожа на лошадь.

Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся
крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!

Мальчик Сема отличался честью и достоинством. Однажды ночью в темном переулке злые хулиганы отняли его честь и больно ущемили достоинство. Но его горе было бы неполным без горького шоколада «Россия»…

Самые дешевые батарейки - самые надёжные. Ну какому идиоту придёт в голову мысль подделывать батарейку за 5 рублей?!

Актер так хорошо сыграл в программе "Час суда", что на него повесили "глухаря" и дали пожизненное.

Основной закон существования империи:
- Империя может существовать, пока она имеет возможность расширяться и жить за счёт покорённых народов. Как только она прекращает расширяться, она начинает жить за счёт истощения сил империя-образующего народа, что и приводит к гибели.

Законодрочество депутатов ведет к снижению рождаемости жизнеспособных
законов.

- Ну и грубиян ты, Петро, - ворчит Иван. - Я рассказываю, что у моей жены родился сын, а ты спрашиваешь, кто его отец!
- Извини, - оправдывается приятель, - я думал, ты знаешь.

- Что нужно сделать Волочковой, чтобы остаться неузнанной?
- Слезть с шпагата и сдвинуть ноги.
© анархотурист

После того, как один из чиновников предложил забирать у родителей детей за долги по ЖКХ, резко увеличились продажи охотничьих ружей по всей стране. Приходите - ждем!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает:
- Бабушка, а что такое "вечерний туалет"?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Вовочка нетерпеливо перебивает:
- И они вместе идут какать?

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Facebook'е и лайкнула его сковородкой по голове.

Вот как знакомый врач учил меня ставить уколы: «Основной принцип — задница не твоя».

- А давай угоним... лифт?
- С тобой хоть на последний этаж...

Два друга сидят за столом и завтракают. Один из них - вегетарианец. Другой ест куриные яйца. Вскоре вегетарианец, не выдержав, спрашивает:
- Как ты можешь есть куриные яйца? Это же неродившиеся цыплята!
На что его друг спокойно отвечает:
- Ты знаешь, что курица может нести яйца даже если у неё не было петуха? В яйцах нет жизни!
Немного подумав, вегетарианец соглашается и тоже начинает есть яйца. Глядя на это, его друг говорит:
- Так что не волнуйся, ты не ешь детей курицы. Ты ешь куриный ПМС.

-Кем ты хочешь стать Вовочка?
-Донором спермы Марь Ивановна.Эронимус

Анегдот из жизни. Идут друзья по улице,один другому,смотри какая телка идет,кто такую долбит, та услыхав отвечает,да такой же мудак как и ты,только денег побольше.

Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!!

Настоящие крутые отцы не отправляют детей учиться за границу, а открывают там филиалы московских университетов!

Другие анекдоты: