ПРИКОЛЫ И АНЕКДОТЫ

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Самые прикольные анекдоты!!! Вам понравятся!

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдот про Царя Зверей. Юмор. Ржака. Смех. Русские приколы.

САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПРИКОЛЫ НА СТО | Анекдоты про автосервис | ЮМОР ICTV

6 кадров 2015 - Лучший Юмор - Анекдоты и Приколы - Часть-1

Всем водителям посвящается | АНЕКДОТ про старый "Москвич" | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Добрый еднь.

7-е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хер знает какая" и духи "Да любые уже"...

Прокурору Чайке на самом деле ничего не угрожает. При любом раскладе он останется практически в том же ведомстве. Разве что, переедет в другое помещение .

В России разработан новый браузер под названием TORMOZILLA

Он гулял и смотрел по сторонам, любовался голубым небом, зелёной травой, наслаждаясь естеством природы, но как последний глупец, совершенно позабыв об опасности, которая грозила ему безвременной гибелью. И вот, он случайно столкнулся с оголодавшем, одичавшем счастьем, которое съело его с потрохами.

Украина обратилась к России с просьбой о поставке крупной партии фанеры. Россия ответила отказом, сославшись на увеличение внутреннего потребления. Климкин:
- Вряд ли можно найти более убедительное доказательства того, из чего на самом деле строят Крымский мост.

Матроса называют человеком только когда он за бортом.

Как России налаживать отношения с Европой, если там каждый второй мужчина - ...мужчина ?!

После ссоры первый идёт на перемирие тот, кому это больше нужно.

Онлайн-кинотеатр.
Фильм "Правообладатели, и где они обитают" был удалён по требованию фантастических тварей.

Жизнь в Америке строится на поправках к конституции. Жизнь в России - на
её попрании.

Футболистов сборной России надо брать в Икее. Если нет разницы, зачем платить больше?

С хабра
Pydeg: Разве мы переплачиваем за облака не для того, чтобы проблемы отказоустойчивости ложились на них?
Nalivai: Мне кажется что проблема складывания яиц в одну корзину не решается тем что корзина становится дорогой и утверждает что она супер-прочная.

Медведев утвердил индексацию социальных пенсий на 1,5%.
Те пенсионеры, кто раньше еле сводил концы с концами на 8645 рублей, теперь будут шиковать на 8774.

- Незанятая касса!
- Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.
- Вам водку большую или маленькую?
- Стандартную, без льда.
- Огурец брать будете?
- Нет.

В процессе своего развития человечество прошло путь от палки-копалки до
палки-нажималки.

Вышла статья Андраника Миграняна "Наши Передоновы". Читая её штандартенфюрер Штирлиц подумал про себя вслух:
"Ну вот я и допилися до "мелких бесов": Недотыкомка уже и статьи о Передонове в газетах тискает!"

Человек оказывается во власти денег гораздо чаще, чем деньги во власти человека.

— Папа, расскажи сказку!
— Ну, значит, это самое, встретил Иванцаревич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иванцаревич спрашивает Елену Прекрасную:
— А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!
— И что она отвечает?
— А ничего не отвечает! Рот—то занят!

Беседуют два украинских национал-радикала:
- Слышь, Мыкола, у москалей именем нашего героя названо целое море!
- Какое?
- Белое.

Понимаешь, у неё такое лицо, как у коровы на льду, которая дает себе отчет, что выглядит она, как корова на льду, короче очень злое у неё лицо было.

Медведев:нужно получить от Турции гарантии безопасности для туристов.
Теракт в Стамбуле совершили граждане России,Киргизии,Узбекистана
ЭЭЭЭ

Как изменилась жизнь: раньше молодым всё было по плечу, а сегодня –
пох...

Вопрос армянскому радио:
- Почему при менструальном цикле рекомендуется использовать тампоны или прокладки?
Армянское радио отвечает:
- Потому что при чрезмерном использовании ваты увеличивается риск острого - или даже хронического - тупопиздия.

Старый но актуальный анекдот:
Сын спрашивает у отца:
-Пап, а как в нашей семье распределяются роли, вот ты в нашей семье кто?
-Я? Партия.
-А мама?
-Правительство.
-А бабушка?
-Профсоюзы.
-А я?
-А ты народ.
Ночью сын заходит в спальню к родителям и говорит:
-Эй, партия слезай с правительства, народ обосрался, а профсоюзы спят.

- Чем могу служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме и
господину, только что занявшим комнату в гостинице.
- Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.
- Может быть, что-нибудь нужно вашей супруге?
- Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

Харви Вайнштейн категорически отрицает какую либо связь с Ахеджаковой

Настенька целует цветочки на сухом пенёчке. Из-под пенёчка выскакивает ящерица.
Настя удивленно:
— Ой, а ты кто?
— Я динозавр!
— Так вы же вымерли! ?
— Пиздят, Настенька. Болели мы.

Ребята из Кремля, срочно найдите своему боссу толкового нейролингвиста. А то ведь жалко дядьку. И остается загадкой, как Песков понимает то, что хотел сказать Путин. Наверное, гад, наловчился мысли хозяина читать.

Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.

У России более десяти видов правоохранительных органов, и ни одного предохранительного.

В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограммов.

После утверждения правительством России перечня минимальных благ,
обеспечивающих достойный уровень жизни на душу населения, многие
Россияне стали жить лучше…

Не беда, если ты громко пукнешь в гостях за многолюдным праздничным
столом - беда, если скажешь "Ой!"...

Другие анекдоты: