АНЕКДОТЫ ПРО ОТНОШЕНИЯ

Анекдот про отношения мужчин и женщин!

Анекдот про семейные отношения

Анекдоты для взрослых про отношения и не только. Смешная Пятерочка -1

Анекдот про Мужчину и Женщину

Анекдот про весёлые семейные отношения.Анекдот про семью.

Анекдот про женщин и мужчин!

Анекдот про романтические отношения

Анекдот про семейные отношения 😁

Анекдот про пьянку и жену

Анекдот про отношения России с Западом. Виктор Шендерович

Только в недоразвитых и в неблагополучных странах Президента считают спасителем нации.

Ежели барышня согласилась,значит в ней можно не сомневаться!

Наивные девушки не хотят секса до свадьбы, опытные - свадьбы до секса!

День начала продажи очередного Айфона - день зомби апокалипсиса.

- Что тебе надобно, старче?- спросила Золотая Рыбка.
- Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» - сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие…

Колхоз "Незалежнисть" получил указание устроить для иностранных гостей
стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится — не
повышает свой политический уровень. Остановились на "широй самостийнице" тете оксане: она и с работой справляется, и бандерiвка, и член партии с 1924
года.

Не удаётся найти свою половинку? Довольствуйся четырьмя восьмыми.

Названо устройство, взорванное у дома вице-премьера ДНР

Это оказалась банка с огурцами, закатанная вчера бабой Клавой из соседнего подъезда.

Ребёнок - это вечный двигатель, а ещё прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь...

Гей заходит в кабинет юбиляра:
- От задницы своих товарищей разрешите поздравить...

Вячеслав Володин попросил руководство Аппарата Госдумы не затягивать с решением квартирного вопроса депутатов с тем, чтобы новогодние праздники народные избранники встречали в хоть и служебных квартирах, но вместе с семьей, а не в одиночку во временно предоставленных гостиницах.

Штирлиц сидел у окна и смотрел наружу. Да, хорошим товарищем был его
коллега - молдаванин Ружу!

Из переписки:
- У нас вместо первой пары придет психолог, будет проверять нашу одыкватность
- Считай, ты уже завалил...

здраствуйте вы ебать будете меня

После осмотра всех квартир военного начальства, выяснилось, что это был общак.

В переполненном автобусе разговаривают муж с женой.
— Слышишь, Светка, у меня жесткий депрессняк! Не знаю даже, куда деться.
— Да, я уж чувствую твой депрессняк! До дома дотерпишь?

На скамье подсудимых - незадачливый охотник.
Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих блядских куликов желтопяточный...

Когда дьяволу реально нечем заняться, он объявляет распродажу на нераскрывшиеся жареные фисташки.

Миллер сказал, что до 16 июня Газпром должен увидеть 1,9 млрд из Киева. Иначе - предоплата. Киев ответил, что обязательно пошлет фотографию указанной суммы.

Девушка - парню:

— А ты знаешь, что означают эти две полоски?

— Младший сержант?..

Писк моды - это звук, который издаёт мужчина, глядя на ценник...

Актеры находят детей в капустниках.

Сара, если в Черном море вы тонули, а в Мертвом нет - это не значит что научились плавать.

От похмелья с утра хорошо помогает физзарядка, которую рекомендуется начинать с наклонов. Над унитазом.

Всё хорошо в меру. Кому-то мера доллар в день, а кому-то миллион.

Это заблуждение, что если избрать президентом шофера Васю Иванова, то он не справится. У бывшего дворником Медведева ведь получилось.
© konde13

Два человека погибли из-за непогоды в Московском регионе...
Несколько часов назад их было четверо...
СМИ умеют воскрешать людей! Славься СМИ! Славься СМИ!!!

Другие анекдоты: