ВИДЕО АНЕКДОТ ПРО ЗАЖИГАЛКУ

Анекдот про зажигалку

Стих про китайскую зажигалку

Веселый стишок!

Анекдот про Наташу Ростову))))

Анекдот про зажигалку

самый прикольный стих посмотри угар

я смеялся до слез.смешное видео.стих про зажигалку

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдот про зажигалку мат(18+)

Самый смешной анекдот!

Каждая последующая связь оценивается мужчиной как победа, женщиной - как разочарование.

- Дорогой, какой купальник мне лучше надеть: закрытый или бикини?
- Закрытый. С дырками для глаз.

Когда российские СМИ поднимают шум, это делается исключительно с той целью, чтобы не было слышно шелеста воруемых властью банкнот.

Выставка "Пуговицы России". Один павильон - с пуговицами, и 400 - с разнообразными административными нитками, канатами, пряжами, мокроМЕ...

Живу как в сказке. Отец завещал мне кота.

Авторами первого шествия «Бессмертного полка» в 2012 году выступили три томских журналиста: Сергей Колотовкин, Сергей Лапенков и Игорь Дмитриев... Поэтому об их награждении не идёт речи.

мужик на улице увидел толпу стал через них пробираться: "Расступитесь, дайте пройти, я тут раньше стоял". Прошел в первый ряд и видит 10 автоматчиков на против, а офицер командует "Цель с. Огонь"

Новостная лента: В Тбилиси звери разбежались из зоопарка. Позже: Сбежавшие звери частью убиты, частью пойманы. Также погибли люди.
Как они вообще их друг от друга отличают?

-Слухай сюды, свежий анекдот расскажу - приходит утром слуга к Путину, а тот умер!
-А дальше?
-Дальше не помню, но начало-то какое многообещающее!

О работе.

Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, депрессию, головную боль.

А в конце месяца тебе выдают немного денег на лечение.

У простого русского человека имеется ассимметричный ответ на систему Платон.
Это целых три мощнейших классических системы: Выпивон, Запивон и Закусон.

Наиболее интересной версией происхождения названия города Караганда является - от ответа на вопрос "ты где?"
© konde13

Первыми критиками женщин с их запросами, как правило являются - голожопые мачо.

Перестройка. Священник из райкома - колхознику:
-Какой у вас чудесный сад. Какие прекрасные творения создает бог, когда
ему помогает человек!
-Видели бы вы этот сад в годы застоя, когда он трудился здесь один!

- Сколько ты зарабатываешь?
- 2 000.
- Долларов?
- Нет, рублей.
- В день?
- В час!

Парадокс :
Жизнь пролетает быстро,
А дни до пенсии тянутся медленно.

Без Дураков Умных не бывает.

Самая нелепая смерть: съел арбуз, запил пивом и умер от обезвоживания.

В японском ресторане официант спрашивает:
- Вам понадобятся европейские приборы?
- Да. Принесите нам астролябию.

- В ближайшие полгода лето будет доступно только за деньги.
- Это правда?
- Хуже! Это мнение руководства.

Студент выходит из аудитории. Однокурсники спрашивают его:
- Ну как, сдал?
- Как будто сдал.
- А что он у тебя спрашивал?
- А кто его знает! Он же спрашивал по-немецки.

Наши туристы в Венеции стоят на набережной, смотрят - плывёт презерватив по воде. Один другому говорит:
- Я, конечно, понимаю... Италия, Венеция, каналы всякие… Но как они на этих гондонах плавают?

- Все-таки, тренер сборной Германии по футболу Йоахим Лев - настоящий лев.
- Cогласен, а Капелло?
- Спагетти.

- Блин, куда вечно девается пульт от телека?
- Он тайно встречается с ключами от дома и они дружно ждут флешку! ) Но
всё меняеться когда туда приходит она (Сотка.)

По традиции при открытии новой шахты первой бросили туда кошку.
Она-то и нацарапала первые три тонны угля!

Если ты болен, но у тебя нет денег - медицина бессильна.

Фен-шуй, фен-шуй -это вроде надо поменять что-то в быту и у тебя резко
что-то из- изменится в образе жизни в характере. Вот, напимер, один
Алкоголик каким-то образом установил вечером бутылку из под водки
на*попа*а с утра бросил пить. Вот и Фен*шуй Груздь

Сегодня, из новостей по Рентв:"ЧП на МКС! В корпусе появилась микротрещина, после неудачной попытки заклеить трещину скотчем, наши космонавты законопатили её пальцем немецкого бортинженера..." Блин, жалко немца

Распоряжение олимпийского комитета:

Всем олимпийским фекалоносцам - выдать по чемоданчику "LV", как на Красной площади, только поменьше. Они по цвету подходят...

Как победить коррупцию, очень просто. Надо принять закон по которому в случае поимки дающий взятку получает все имущество коррупционера, а также его детей и родственников.

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК

— Моих детей волнует вопрос "Откуда всё взялось?".
— Налоговую волнует тот же вопрос.

Жил был добрый человек. А так-как он был очень добрый, то врагов у него было видимо-невидимо.

- Настенька, ты дЫвчина?
- ...Ды-ывчина.
- А штож ты нэ клокОчешь?
- А ты вже впэр?
- Впэ-эр.
- ...О-ой, мА-аму!

Другие анекдоты: