ПРО БАБКУ АНЕКДОТ

😂😂😂анекдот про бабку и кур

Анекдот про бабку и АВТОВАЗ. Смех. Ржачь. Прикол. Угар.

Бабка рассказывает анекдот. Нереальный ржач, смотреть всем!

Анекдот про бабку

Бабка жжёт!!! Анекдот про залет

Анекдот про женскую консультацию)))

Анекдот про бабку))

Бабка травит анекдоты с матом

Бабка жжет / Выпуск #5. Прикольные анекдоты от бабки. (Три девицы под окном) 【PK Funny】

Бабка-анекдот жжёт 2 часть

Наверное, я так и не повзрослею...
Ведь я до сих пор верю в чудеса, любовь и хороших людей.

Звонит телефон, парень заплетающимся языком произносит: - Пожа-луйс-та,
позовите Оксанку - А кто её спрашивает? - Друг. - Какой друг? - А уже
почти никакой......

В ходе учений Путин запустил четыре межконтинентальные баллистические ракеты, одна из них стартовала из Плесецка и поразила условную цель на Камчатке.
"Учись как надо, сопляк!" - сказал Путин Ким Чен Ыну.

Кручина без причины - признак дурачины.

Терпение – это великая сила!
Когда лопнет…

Инструкция для "Беркута":
- Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан.

Женa приезжaет с югa и рaсскaзывaет мужу:
- Ты знaешь, тaм женщины отдыхaли, ну тaкие бл@ди, тaкие бл@ди! У нaс
одну грузины в лес увезли, нa пенек рaком постaвили, один рaзбежaлся — и
кa-a-к зaсaдит! У меня aж руки с пенькa соскочили…

Новости бизнеса:
Евгения Васильева, известная художница и автор сериала "Сидим вместе" и Никита Михалков, знаменитый ресторатор и владелец сети ресторанов "Едим дома", объявили о старте своего нового совместного проекта, тюремного франчайзинга повышенной комфортности для солидных клиентов "Сидим дома". Источник в правительстве отметил неплохие шансы этого проекта на получение бюджетных гарантий ввиду его высокой социальной значимости. "Все там будем", - отметил он.

После того как агентство S&P понизило кредитный рейтинг США с AAA до
AA+, различные американские правительственные организации начали
расследование в отношении этого агентства. И результат не заставил себя
ждать - теперь у США рейтинг AAAAAAAAA.

Говорили, что Фидель Кастро совсем из ума выжил, не верил. Сегодня читаю в новостях: Кастро назвал Обаму честным человеком. Хм, действительно выжил...

- Ви заметили, что в последнее время когда президент обращает куда-нибудь свое внимание, там сразу начинают сажать коррупционеров?
- Так я вам скажу, что у нас наверное в последнее время не слишком внимательный президент.

Когда к ИГИЛ постоянно добавляют "запрещено на территории РФ"- это много говорят,
а к Трампу добавляют "Избранный президент" - что-то не договаривают

Одним пивом не набухаешься!

Правительству не надо изменять пенсионный возраст. Достаточно всем мужчинам старше 60 лет и женщинам старше 55 лет присвоить статус «государственный нищий» и выдать удостоверения «Почетный нищий РФ», при этом выплату пенсий отменить. Государственные нищие будут иметь право просить свой доход на папертях, в подземных переходах и в любых других местах под защитой полиции.
Правительство же с успехом сможет опробовать на государственных нищих применение различных вариантов шкалы прогрессивного налога, так как настоящий нищий не должен быть богатым.

На прием к Чурову записался волшебник Изумрудного города Гудвин,
изъявивший желание пройти курсы повышения квалификации в ЦИКе 4 марта
2012 года.

- Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберёшься, у кого теперь просить компьютер починить.
- А свитер тебе чем не индикатор?
- Ага, попросишь такого комп починить, а он его в лес утащит в качестве табуретки, чтобы у костра с гитарой сидеть удобнее было.

Мужики - как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку.

Ностальгия по ушедшей власти, как и по туалетной бумаге, охватывает лишь
тогда, когда её уже нет...

Бронзовый призер Лондона по дзюдо в весовой категории до 60 кг бразилец Фелипе Китадаи сломал свою награду в душе, после того как ее двенадцать раз подряд попыталась у него "съединоросить" для лидера олимпийская фракция "Единая Россия".
"Мы делаем все для поднятия ВВП" - прокоментировали воры.

В квартире Рабиновича раздаётся стук в дверь. Тишина. Опять стук в дверь.
- Видчиняйте!
Опять тишина. Опять стук.
- Видчиняйте!
Наконец робкий голос из квартиры:
- Кто там?
- ВБРСВ!
- Уф-ф! А мы думали - родственники из Бердичева.

- Вчера меня назвали настоящим мужиком:)
- Побил гопников и сделал ремонт в квартире?
- Нет... Не снял во время секса носки:)

Новая скороговорка: банк санировали, санировали, да не выссанировали.

Йога это камасутра для одиноких

Запись в дневнике:

Неправильно рисовал инопланетян.

Я не злопамятная-я просто злая,да и на память пожаловаться не могу.

После окончания первого полуфинала ЧМ в Бразилии ждем новый шедевр от группы ЧайФ!

На самом деле таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял.

- Откройте, полиция!
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и еб%т!

В Москве завоняло. Началась предвыборная кампания Шефа.

Где-то в Америке на стройке работали мексиканец и два поляка. Произошел
несчастный случай, мексиканец упал с лесов и разбился насмерть. Приехал
следователь, спрашивает поляков:
- Как звали покойного?
- Пабло, кажется... или Педро. А фамилии не знаем.
- А где он жил?
- Не знаем...
- А семья у него была?
- Не знаем...
- Вы вообще что-нибудь о нем знаете?
- Да, знаем. У него было два половых члена.
- Как, вы не знаете о человеке ни фамилии, ни адреса, но знаете, что у
него было два члена? Откуда?
- Просто когда мы втроем заходили после работы в бар, бармен каждый раз
говорил: "Опять приперся этот мекс с двумя хуями!"

Другие анекдоты: