АНЕКДОТЫ О ШКОЛЕ

Анекдоты про школу. 😀

приколы про школу

Анекдоты про школу.

ТОП-5 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ШКОЛУ | Анекдоты про учителей | ЮМОР ICTV

Анекдоты про школу. И такое бывает! 😜

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот про школу дураков.

Анекдоты про школу

Анекдоты. Про Вовочку - урок английского языка

Lps-анекдоты , приколы про школу. 🙇 Часть 4

- Вот список российских спортсменов, которых мы не допускаем до участия в Олимпиаде.
- Но что они сделали?!
- Вот именно, что пока ничего. Но могут же и победить. Значит 100% виноваты.

В библиотеке:- Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи».- Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке!- А чо, жопу-то от стула оторвать слабо?!

Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.

В ЗАГС входит пьяный:
- Господа, прошу вас зарегистрировать моих детей, у меня двойня.
- Почему вы говорите "господа"? Я же здесь один.
- Подождите, сейчас я сбегаю домой и посмотрю: может, там тоже один ребёнок, а не два.

Любимый тост на пьянке женщин-бухгалтеров: "Чтобы балансы сводились, а ноги нет!».

- Хватит болтовни! Скажи чётко, ясно и кратко: чего ты хочешь?
- Всего.

- Милый, давай поиграем в ролевые игры! Ты будешь соседом Васей, зашёл за солью, я полезла на верхнюю полку, он начинает расхваливать мои ножки, гладит меня по попке...
- Давай лучше по-другому. Ты соседка Люся, зашла за подсолнечным маслом, я говорю, что есть вобла, она пулей летит в магазин за пивом.

- Итак, дети! Домашнее задание было у вас такое: сочинить стихи. Вовочка руку тянет, давай, выходи к доске!
Вовочка:
Трамп уволил,
Трамп подписал,
Трамп позволил,
Трамп указал!
- Вовочка, а нельзя было о нашем президенте стихи сочинить?
Вовочка: - Можно было. Но я хочу быть в тренде!

Новость дня в СМИ: "Сотрудников Центробанка проверят психиатры."(с)
Теперь медики - последняя надежда населения России на укрепление курса рубля...

Я нашла идеального мужчину - это медведь из мультика "Маша и медведь".
Хозяйственный, не пьёт, не курит, добрый, умный, а, главное, терпеливый.

Выберите из списка те слова и выражения , которые вам больше понравятся :
Кризис. Рецессия. У нас это называется импортозамещение! Пиндосы. Либерасты. Патриёты грёбаные. Ха, Медведев! Греф и не то скажет! Чубайс виноват! Путин наобещал! Вот тебе и Крым! А Сирия где? Надо думать, за кого голосуешь!
Добавьте к ним ещё пару анекдотов по своему выбору - и вы всегда сможете объяснить жене, почему вы не можете зарабатывать больше.

В Америке по объявлению в расизме были запрещены шахматы - белые в них всегда ходят первыми.

Когда-нибудь ты будешь скучать по тому, что происходит сейчас...

Инновационный проект - циркониевые кастеты. Циркониевые кастеты - раны
затягиваются уже на вторые сутки!

Нашел дед на берегу бутылку, открывает - а там джин.
Выпил дед джин - и его желание исполнилось.

Чтобы знать, работает ли Государственная дума, нужно по примеру папского конклава на крыше здания установить дымоход.

Не бойтесь жить со своими разочарованиями, некоторые вынуждены с ними спать.

"Вам необходимо направить свою энергию в другое русло".
Примерно так интеллигентные люди посылают друг друга в пиздy.

Как же хорошо было в детстве - ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики...

- Люся, ты девственница?
- С одной стороны, да...

Древние укры строили пирамиды, чтобы хранить в них сало динозавров.

- Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят, вареное!

BNIIM

В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс.
Ну и где, бля, эти люди?

В Грузии.
- Не подскажете, где улица Шота Руставели?
- Извините, не знаю.
- А Вы не подскажете, где улица Шота Руставели?
- Извините, приезжий.
Идет "явный грузин", похожий на здешнего, перед собой держит огромный арбуз.
- Извините, не подскажете, где улица Шота Руставели?
- На, подэржи (передает арбуз).
- Откуда я знаю?

Ты одессит, Мишико...

- Встретилась тут с одним козлом. Теперь я знаю, что такое планковский секс.
- ?
- Член планковской длины, кончает за планковское время.

Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не словив при этом п**дюлей.

Секреты успеха, в основном, никакие не секреты, к твоему сожалению. Надо ебашить, а ты все ищешь какие-то секреты.

В условиях современной западной толерантности даже на английскую королеву порой смотришь с подозрением: уж не король ли она...

Моё любимое упражнение это лёж лёжа. Я еще не пропустил ни одной тренировки.

- Девушка, зачем Вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь!

Что только маклеры не придумают для улучшения продаж квартир в Магадане!
Даже запустили слух о переносе столицы...

ЕСЛИ нет денег на съём квартиры – договориться можно за секс-услуги… с
одиноким обеспеченным мужчиной, дорожащим своей свободой. При хорошем
сексе и помощи по хозяйству – квартирный долг быстро перерастёт в
супружеский, вначале в гражданский.

Чат родителей детского сада: "мой ребёнок плохо кушает, не говорит, носит памперсы и не умеет надевать колготки - давайте поставим камеры и будем выдрачивать за это воспитателей".

Персики — это детки жителей Персии.

- "Хук слева", "хук справа"... ХУЯК СВЕРХУ бля. - задумчиво произнёс Раскольников, облизывая топор.

Прочитал на столбе объявление "Заработок в Интернете - до $1000 в месяц
(в тапочках)!!! . Тапочки были, потому пришлось купить "бэушный" ноут.
Но уже через две недели понял, что обман! - "накапало и набежало"
полторы "штуки".

Другие анекдоты: