СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ НА АРБАТЕ

Анекдоты на Арбате (Человек с камерой)

Котовский (Анекдоты с Арбата 2001 год)

Арбатские анекдоты сборка лучших анекдотов на Арбате HD юмор,приколы,шутки 2015

Котовский на Арбате (2004 год)

Матерные анекдоты АРБАТА

Лучшие анекдоты с Арбата - Артем Котовский [16+]

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Анекдоты на Арбате 2

Анекдоты на Арбате часть 1

Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.

Если Россия завоюет весь мир, Кобзону и Задорнову негде будет лечиться.

Суверенитет нужен для того, чтобы доить свою страну без участия иностранных партнеров. Безудержное воровство – приговор суверенитету. Национальная идея, в поисках которой все с ног сбились – скрестить суверенитет с повальным воровством.

Китайский атлет До Пинг взял верх над американцем Стэ Роидом.

Жизнь — она как конфеты: одним с коньяком, а другим — сосательные...

Идут 100 негров по пустыне. Навстречу им джин. 99 из них загодали, что
бы они стали белыми. А 100-ый, дико угорая загадал что бы они все сталли
черными! :)

- Доктор, все мужчины маньяки. Они меня преследуют.
- Что ж будем Вас лечить от мании преследования.
- Меня не надо. Лечите их.

Некий никчёмный актёришка был пойман на собаке.
Профессор Преображенский звонил на телевидение и просил вернуть его пациента.
"Не судите его строго, Шарикова-то, собака есть собака, к своим тянет!"

- Чем ты хочешь заниматься, когда вырастешь?
- Общаться глупыми фразочками из интернета.
- Вообще-то это не работа.
- Ничоси!

Категорически несогласен с тем, что у России слабая власть.
Госдеп, ЦРУ и ФРС - очень мощные и влиятельные организации!

Философ - это человек, который в своих заблуждениях как правило оказывается прав.
© Андрей Бесценный

- Денег нет! Держитесь!
- А почему нет? Мы же печатаем?
- Оседают в московских квартирах.

Путин заявил, что в 2019 Россияне полетят на Марс, а в 2021 на Сникерс.

- Я не ем спагетти с черной икрой, у меня с Романом Абрамовичем правильное и современное раздельное питание
- ???
- Абрамович есть икру, а я макароны.

Наши и американские космонавты на МКС, сеанс связи:
- К вам летит "Прогресс" со жрачкой и подарками !
- Ура !
- Упс, не долетел...
- Ну, ничего, переживем.
- К вам летит "Дрэгон" со жрачкой и запчастями !
- Ура !
- Упс, опять не долетел...
- Ну, ничего, перетерпим !
... а сами друг на друга смотрят, чтоб с самого упитанного начать...

Если так и далее пойдет, то к Новому году единственной жратвой у Россиян останется ушная лапша, которую им Путин вешает о событиях в Украине.

Как упоительны в России вечера!
И ностальгия, о вчерашней белой гвардии в песне,
Тоже очень упоительна.

-Как написать "передвижной бендеровский схрон" тремя буквами?
- "УАЗ".

Парад день победы на парад выбегает Дядя Вася (Д) с криком "МИР ТРУД МАААЙ"
ВСЕ ОХУЕЛИ,ВДРУГ ОДИН ЧУВАК (Ч) ГОВОРИТ СЕГОДНЯ 9-ОЕ МАЯ НА 1-ОЕ ТЫ ТЫ БУХАЛ БЕГАЛ ГОЛЫЙ ПО ГОРОДУ А ПОТОМ ЛЕГ НА АСФАЛЬТ И УСНУЛ. Д:Я ЧЕ 8 Дней проспал? Ч: АГА БЛЯТЬ ПАРАД ТО БЫЛ В 77-ОМ А ЩАС 87-ОЙ

Вчера знакомый рассказал мне, как и откуда появляются дети. Воистину — лучше не знать некоторые вещи…
Теперь я не смогу съесть ни одного ребёнка!

Сегодня было соврано покушение на Владимира Путина.

Милонова предлагают внести в список Магницкого...
Пидоры наносят ответный удар))

- Вы кем работаете?
- Зоологом.
- Что сейчас изучаете?
- Мускусную крысу.
- Да, зверушки - это интересно. А я вот работаю политологом.
- Ну, у вас тоже сейчас есть интереснейшие экземпляры.
- Позвольте, какие именно?
- Ботоксная крыса!

Команда Мистралей уплыла на учебном корабле "Смольный", но обещала вернуться на крейсере "Москва".

В Гестапо давно поняли, что Штирлиц - русский разведчик. Поэтому ему регулярно подкидывали дезинформацию. В Москве давно поняли, что Штирлица вычислили, поэтому не подавали вида и хвалили его за проделанную работу.

Посчитав расходы Олимпиаду, российские власти решили хитрым финтом отказаться от ЧМ по футболу.

Если уж иметь врагов - то много. Тогда они непременно помешают друг другу расправиться с тобой.

В ответ на анекдот номер 10 за 06 марта 2014.

Да что вы говорите! Коммунисты строили не только памятники Ленину?! Но еще и какие-то дома?? Какая поразительная новость. А мы думали, при коммунистах люди жили внутри памятников. И там же, внутри памятников, сеяли рожь, овощи, плавили сталь для пулеметов...

Слушал недавно председателя Правительства, большую чушь может нести только пьяный психиатр.

Французский майдан состоялся. Что-то у них Корсика плохо лежит. Да и не до нее им сейчас. И ведь логичная же компенсация за нашествие Наполеона -- Родина его.

Другие анекдоты: