АНЕКДОТЫ ИЗ ОДНОКЛАССНИКОВ

Анекдот про одноклассников.

OK: Анекдот-шоу. 5-й выпуск (2018)

Анекдот про одноклассников

Анекдот про одноклассников!

Анекдоты про школу.

Ефим Шифрин анекдоты. юмор. "одноклассники"

На встрече одноклассников

анекдот про одноклассников Новожилов Александр.

Приколы на уроке

приколы про школу

Вопрос армянскому радио:
- Может ли женщина быть гениальной?
Ответ:
- Женщина - сложное существо, а всё гениальное, как известно, просто...

Настоящих удовольствий не так уж много,запретов гораздо больше,но ежели снять запреты,то удовольствий останется еще меньше!

По итогам конкурса журнала Форбс и книги рекордов Гиннеса "Самая скачущая нация" была признана Западная Украина, так как её жители скачут когда едят, когда двигаются на работу, когда спят..., и даже..., когда находятся в туалете

Залететь в воздушное пространство на самолете Ту-95, стратегическом турбовинтовом бомбардировщике образца 1980-х годов, а потом быстро убегать от современных истребителей в нейтральное небо – вот это Россия. Или "Адмиралом Кузнецовым" напугать, когда видно шлейф дыма с авианесущего крейсера.

Сообщение ТАСС. Хуйло объявило, что устало быть президентом. Коронация состоится завтра в 15.00

Дама подошла к мясному отделу и остановилась в нерешительности. Подошёл продавец и спрашивает:
- Женщина, что будете брать?
- 8 кг мяса.
- Вам вырезку или с косточкой?
- Вырезку.
Продавец погрузил на весы:
- Ну, вот смотрите.
Дама отошла от прилавка и смотрит на груду мяса. Продавец:
- Будете брать?
- Да, нет, это я так… Я поправилась на 8 кг и хотела посмотреть, сколько это куском будет.

Объявление:
Продам квартиру в новом говнострое... простите, обшибся, в готовом новострое...

Все, Вы не правы, в следующую футбольную команду надо создавать из очень молодых,здоровых пацанов. И тренером назначить Шойгу. Время от времени показывать фильмы команде про перспективные берега Шикотана, и бескрайние снежные просторы Чукотки,Новой Земли.Можно и зарплату не платить.

- Что было модно этой весной?
- Вступать в РФ...

====- Мой брат Моня может пробежать 100 метров за восемь секунд.

- Враки! Мировой рекорд в беге на стометровку - девять секунд.

- Ну так и шо?! Моня знает короткий путь!



Зачем "евреизировать" старый анекдот: "решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику: он найдёт более лёгкий путь". Ещё добавьте, что дело было в Одессе, а Моню запишите в "жертвы советского государственного антисемитизма" - вам будет гарантировано ахахахахаха.

Помидроы так подорожали,что подросткам,чтобы учится целоваться,приходится заказывать проституток.

Вы спрашиваете, что может быть лучше вторника?
Всё! Всё может быть лучше вторника.

Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь. Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить. В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой.

- Яблоки - витамины, витамины - мускулы, мускулы - сила, сила - власть, власть - деньги, деньги - секс, секс - СПИД, СПИД - смерть. Хочешь яблоко?

Путин Медведеву
- Окорочка журавлиные будешь ?
Медведев
- Они же в Красной Книге !
Путин
- У кого в Красной, у меня в Поваренной.

Приходит однажды на исповедь старушка и вздыхает: «Ой, грешна я, батюшка!»
— А в чём твой грех?
— Ить сейчас пост, а я колбасу ела.
— А какую?
— Да нашу советскую.
— Ну ты, бабушка, не грешница, а мученица!

Чувствую, не будет будущего у Windows 8 - там нет ни сапёра, ни косынки.

Бессонница - это такая штука, с помощью которой понимаешь, какой офигенный воздух на улице в 4 часа утра.

У России отвратительное прошлое и замечательное будущее!
И так было всегда...

Бросил вызов общественным нормам морали: нашел работу, верен жене, ращу троих детей, слушаю классическую музыку и уважаю чужое мнение.

- Изя, а ты знаешь, почему журавли Путина не улетели на юг?
- Почему, Моня?
- Потому что Путин не спел вместе с ними прощальную песню.

Когда группа российских альпинистов зависла в Памире на высоте несколько тысяч метров, им пришла SMS-ка: Вы там держитесь. Премьер-министр Медведев.

А ещё он Вам, товарищ генерал, в диссертацию накопипастил!

Если девушка на машине, то ей легче найти путь к сердцу мужчины. Василь Лукаш

Чтобы остановить носовое кровотечение,ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно законопатит её.

Интересное...

Оказывается, что в языке рыб совсем нет гласных, а все согласные (аж 140 (!)) - непроизносимые.
(с)

Кто сказал, что современные школьники не знают и не любят классику?
Вчера на детской площадке наблюдал, как мальчик лет 9...10 , с выражением выдал:
"Я в хате был, но не было меня, когда мента Натаха замочила"

Другие анекдоты: