АНЕКДОТ СКАЧАТЬ

Ахаха! Угарный анекдот! Супер такого еще не было! Анекдоты скачать анекдоти скачати!

Ржачный анекдот про Чертовски трудные вопросы | Смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Новые Анекдоты от дяди ёсика 2017. 18+

Анекдоты про ГАИшников (видео)

анекдот про Пушкина Блока и Маяковского

"Два путя!!!" анекдот 16+

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с каляской

Самый смешной анекдот!

Анекдот про Наташу Ростову

На работу в метро требуются молодые и энергичные люди. Приветствуется наличие хорошо поставленного голоса, владение музыкальными инструментами и актерскими навыками.

Тяжелее всего не сболтнуть лишнего, когда тебя демонстративно не расспрашивают.

Встречаются два управдома.
- Я тут придумал, как украсть половину денег за отопление. Можно просто не топить в холодные дни - все равно холодно.
- Удивил тоже. Мы давно уже не топим в теплые дни, потому что все равно тепло.
- Класс! А прикинь, если попробовать и то и другое вместе!

Сынишка после посещения зоопарка вечером смотрит с родителями новости по телевизору и восклицает:
- Папа, папа, а инаугурация так называется, потому что наш президент на игуану похож?

Читаю, значит, отзывы об одной известной водке в инете, которую употребляю в данный момент.
Прочитал: - Водка плохая, в отличие от других сортов водок, меня повело с 3-й рюмки, с 4-й мне уже не хотелось танцевать, с 5-й я уже завалился спать...
Вот мне и стало интересно, что автору отзыва не понравилось в данной водке? Интересно, что он пил до неё, пил ли вообще, и понимает ли он сам, какую мощную рекламу он создал данной водке???

Украинская армия торгует органами!!!
Половыми.
При покупке двух писюнов,
третий писюн - получаете в подарок!!!
Срок акции ограничен.

Умер Путин. Через пять лет загробной жизни ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проветриться. Бог отпускает. Заходит Путин в клуб в Москве, просит водки и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает, и что вообще нового. Бармен удивлённо: Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше. Как наше? А Украина, а Грузия, а Аляска, а США? Да уже всё наше! А Европа, Африка, Ближний Восток? Бармен, расстилая на стойке карту мира: Я же говорю, мы империя, весь мир принадлежит нам! Путин, радостный, гордый и довольный, допивает водку и говорит: Ну, спасибо, друг! Сколько с меня? Бармен: сто юаней….

Корреспондент задаёт вопрос Путину:
— Как вам удалось, имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
— Я пахал, как раб на галерах!
— То есть вы гребли, гребли и гребли?

- Машка, тебе достаточно сказать одно слово, чтобы сделать меня счастливым. Ты будешь моей женой?
- Нет.
- Я - счастлив!

Порно – оно ведь такое разное. Традиционное, групповое, лесбийское, гомосексуальное, с машиной, с огородом и самое извращённое - сдача строительной механики в ДВФУ.

Не знаю, радоваться или плакать. Двадцать семь российских олигархов увеличили свое благосостояние за прошлый год.
А сто пятьдесят миллионов простых россиян на эту сумку обнищали.

Медведев сказал, что у каждой семьи в стране есть автомобиль. А в какой стране, не сказал.

- Что за шум на улице, Бэрримор?
- Люди празднуют Хэллоуин, сэр.
- Что это значит?
- All Hallows Even, Вечер всех святых, или Hallowe'en.
- А почему они выглядят, как черти и упыри?
- Они верят, что демоны, вышедшие через "врата духов", открывшиеся в этот день на кельтский новый год, примут их за своих и не тронут.
- А при чём тут святые?
- ...Это просто повод нажраться, сэр.

Энергомост в Крым под водой невозможен, поскольку электричество убьет всю рыбу, - заявили украинские эксперты.

Марью Ивановну в школе навестил бывший ученик, Вовочка, ныне депутат. Марья Ивановна:
- Вовочка, ну скажи по секрету, как ты добился такой карьеры? Ведь ты два раза чуть на второй год не остался, с двойки на тройку учился!
- Марь Ванна, а я учёл ваш урок. Вы же говорили всегда "Вовочка, ну если не знаешь что ответить, то просто говори,говори, говори!"

RE: Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:
- А почему ваш самолет называется ТУ-150-42Б?

Такого самолёта не существует в природе, дыбил...

Одесские соседки:
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

Принимая во внимание полное отсутствие заслуг и какого-либо таланта у Виторгана-мл., критики согласились, что Собчак вышла замуж по любви.

МВД собралась купить устройство, издающее невыносимые звуки для разгона демонстрантов. В тендере участвуют Стас Михайлов, Валерия и Газманов.

У Алексея на зоне была кличка "Спайдер Мэн", ведь по прописке он жил на койке с паутиной.

-В нас нэмае ниякого пидхалимажу! - заявил первый секретарь горкома города Радянськи Порошенки.

Другие анекдоты: